Agenda 2010

21.01.2010 11:47 Uhr

Mein bescheidener Vorsatz für das neue Jahr: endlich nachhaltig die Welt verändern.

von oceaneyes

Im Januar werde ich immer tatendurstig. Kaum sind zwei Wochen des neuen Jahrzehnts vorbei, habe ich schon meine Dusche repariert, eine Lampe gekauft und mir im (erstaunlicherweise jetzt im violetten Knochen-Gothic-Look eingerichteten) Friseursalon zehn Zentimeter Winterpelz abschneiden lassen. Sogar mein Fahrrad werde ich putzen und ölen, sobald es aus dem ganzen Schnee wieder aufgetaucht ist. Die Krisenjahre mit den vielen Nullen sind ja nun vorbei, jetzt heißt es anpacken, das heiße Eisen schmieden und in die Hände spucken. Nein, keine Sorge, ich spreche nicht davon, weniger zu essen, mehr Sport zu treiben, der Chefin öfter Recht zu geben und nicht mehr zu spät zu kommen: Ich habe das große Ganze im Sinn. Schluss mit Politikverdruss und auf die Barrikaden, gewissermaßen; der Einfachheit halber in saisonalen Häppchen.

Den Winter werde ich dazu nutzen, den Herren Koch und Co. den Unterschied zwischen Ursache und Wirkung beizubringen, und zwar, passend zur Jahreszeit, in der Bekleidungsfrage. Vielleicht wird Herr Koch leichter verstehen, dass es auch Menschen geben mag, die sich aus unterschiedlichen Gründen (zum Beispiel mit Kopftüchern) freiwillig verhüllen, wenn ich ihn bei minus vier Grad mit freiem Oberkörper an einen Wiesbadener Laternenpfahl kette. Dann hat er auch genügend Zeit, mir zuzuhören, wenn ich ihm erkläre, dass es wenig helfen wird, Burkas im öffentlichen Leben zu verbieten, solange die Väter und Onkel den Burkaträgerinnen, die es hier und da vielleicht tatsächlich in Hessen gibt, weiterhin einimpfen, dass sie unverhüllt nicht auf die Straße gehen dürfen. Vielleicht gehen sie dann einfach überhaupt nirgendwo mehr hin, lieber Herr Koch, nicht einmal mehr in die Schule oder zur Arbeit, weil man sie ja anschauen könnte? Ist das die ersehnte Unabhängigkeit und Integration?

Im Frühjahr wollen die Menschen bekanntlich wieder mehr Sport an der frischen Luft treiben und sich an der Natur erfreuen. Meine Agenda sieht deshalb vor, in der Nacht zum ersten April in einer Guerilla-Aktion (Mitwirkende werden noch gesucht) sämtliche Personenkraftwagen der Republik durch Fahrräder zu ersetzen und den so entstandenen Überschuss an Autos elegant abzuwracken, notfalls auch ohne Prämie. Nach den ersten Wutausbrüchen werden die Leute schon merken, dass es ihrer Figur und ihrer Laune gut tut, sich morgens vor der Arbeit ein wenig zu bewegen. Die Luft in ihrem Umfeld wird sich innerhalb weniger Tage ohnehin bessern, so dass der Erholungseffekt noch spürbarer werden wird. Weitere Vorteile des vehicle crossing (die Erfindung schicker Namen ist der erste Schritt zur erfolgreichen Durchführung einer Reform) werden sein, dass viele Menschen anhand des plötzlich bemerkbaren Gewichts im Gepäckkorb verstehen werden, wie viele unnötige Dinge sie täglich einkaufen und wie absurd weit sie eigentlich von ihrem Arbeitsplatz entfernt wohnen, nur weil sie aus dem Wohnzimmerfenster gern auf einen Wald schauen möchten, den sie schon seit Jahren aus Zeitmangel nicht mehr betreten haben.

Der Sommer dagegen wird eine gute Gelegenheit sein, um endlich ordentliche Fleischbußgelder einzuführen. Zu dieser Jahreszeit neigt man ja zum leichteren und gesünderen Essen, da der Körper nicht so viel heizen muss, da fällt die Umstellung auf fleischlose Kost nicht schwer. Grillparties sind ohnehin eine völlig unsinnige Erfindung der Testosteronmafia und werden schnell eines natürlichen Todes sterben, wenn sie mit Tofuwürstchen und Gemüsespießen absolviert werden müssen. Aber im Ernst: Fleischkonsum ist schlecht für die Umwelt und noch schlechter fürs Tier, also entweder ganz Schluss damit oder wenigstens eine Extrasteuer drauf wie beim ebenfalls umweltschädlichen Benzin. Die nicht mehr abgeholzten Regenwälder sowie die am Leben gebliebenen Schweine, Hühner, Rinder und Schafe werden es uns danken. Vielleicht gibt diese kleine Reform den Taktikern beim hundertelften Klimagipfel ja auch den nötigen Anstoß, selbst als erstes ein Angebot zu machen, statt immer weiter darauf zu warten, dass der ebenfalls schweigende Verhandlungspartner ein Privileg opfert.

Ach ja, und dann ist da noch der Herbst mit all den Feiertagen des schlechten Gewissens, Totensonntag inklusive. Was wäre angemessener, als diese melancholische Zeit mit der immerhin etwas tröstenden Aussicht auf das Fest der Nächstenliebe dafür zu verwenden, einen internationalen Workshop zur Konfliktbewältigung zu veranstalten? Ich bin sicher, dass die Staatschefs von Israel und Palästina eine wunderschöne Sandburg zusammen bauen könnten. Kim Jong Il und Robert Mugabe würden in einem Kochkurs zusammen mit deutschen Hartz-IV-Empfängern lernen, wie man sein Volk auch mit wenig Geld am Leben halten und gesund ernähren kann. Silvio Berlusconi könnte chinesischen Menschenrechtlern zeigen, wie man die Medien und die Gerichtshöfe für sich arbeiten lässt, und Nicholas Sarkozy würde Wladimir Putin endlich das Maschinengewehr abnehmen. Angela Merkel müsste bei aufkeimenden Streitigkeiten nur einmal kurz mit schwerelos-schwebender Langsamkeit ihre Neujahrsansprache wiederholen, um die Kontrahenten zu besänftigen ... und bald danach wäre auch schon wieder Weihnachten.

von oceaneyes