Tierhandtücher

03.02.2010 12:00 Uhr

Es ist dröhnend schwül, wir warten auf das Gewitter. Auch in der zweiten Etage braut sich was zusammen und wir sind Logengäste, Sekt geht aufs Haus.

von lavish

Wir bleiben auf unseren Liegestühlen, solange es noch nicht blitzt. Der erste Schluck Sekt geht bereits hübsch in die Birne, wir essen Erdbeeren dazu. Rieke hängt wie ein alter Aal auf dem fadenscheinigen Gewebe der Liege und guckt vergrätzt in die Baumkronen. Rieke wäre gern mal wieder verliebt. Seit knapp zwei Jahren ist sie nun solo und allmählich reicht es ihr. Die Straßen sind ja nun auch gesteckt voll mit frisch Verliebten, am Fluss liegen knutschende Paare, vor dem Café sitzen knutschende Paare und im Park wälzen sich Paare knutschend auf der trockenen Wiese. Im Winter werden die Frauen mit dicken Bäuchen über die Straßen zum Geburtsvorbereitungskurs schliddern.

So weit muss das gar nicht gehen, findet Rieke, sie habe es einfach satt, es sich selbst zu machen und den Rest würde man dann schon sehen. Ich finde diesen Ansatz sehr pragmatisch und will mich gerade dazu äußern, als ein lautes Stöhnen aus der Kehle und Wohnung meiner Nachbarin entweicht, aus dem zweiten Stock in den Garten quasi hineinplumpst und zur weiteren Kenntnisnahme im Gepflänz hängenbleibt.

Rieke spitzt die Ohren. Da kommt auch schon der nächste Laut und dazu gesellt sich ein leises "knärz!", das kenne ich schon, das ist das Bett meiner Nachbarin, da müsste man mal ein paar Schrauben nachziehen, das kann doch nicht so schwer sein. Ich weiß nicht, wer der Geschlechtsverkehrbesuch ist, eine Zeit lang war das ein ganz ansehnlicher dunkelhaariger Typ, aber mit dem ist sie wohl durch. Ich könnte ihn aber eventuell an seinen Geräuschen identifizieren. Aus dem Stöhnen ist mittlerweile ein etwas atemloses "ech, ech, ech!" geworden und Rieke nimmt einen tiefen Schluck aus ihrem Glas, verdreht genießerisch die Augen und sagt grinsend wie ein Hai, "weißt du, was ich meine?" Ja, das ist schon etwas besonderes, bei diesem Wetter zu vögeln, den ganzen Tag schwitzt man wie ein Schwein und stört sich daran, beim Vögeln hingegen wird es zu einer großartigen Rutschpartie an-und übereinander und es entstehen lustige Klatsch-und Pupsgeräusche, wenn zwischen die hastigen Leiber Luft gerät, das einzige, was noch dazwischengerät, für alles andere ist kein Platz mehr. Sehr geil.

Jetzt hört man auch den Geschlechtsverkehrbesuch zum ersten Mal, ihm entfährt ein leicht nöliges "örch!" Das ist ja nicht so doll, findet Rieke, das ist aber ausbaufähig und wir lauschen, den Mund voll mit Erdbeeren, ob die These hinhaut. Auf jeden Fall ist das nicht der Typ, den ich kenne, das muss ein anderer sein. Vorerst weiter "ech, ech, ech", was aber an Frequenz, Tonlage und Lautstärke zunimmt, was auch für das Bettengeknärze zutrifft, wir nehmen an, der Paarlauf geht straight ahead Richtung Ziellinie. Am Himmel fängt es an zu grummeln, wow, was für ein timing, Gewitter hat ja auch immer sowas enthemmt leidenschaftliches, da wird ohne Rücksicht drauflosgebollert und ohne Vorwarnung gießt es wie aus Eimern, das ist ein passender background für einen leidenschaftlichen Hundstage-Fick und dann fängt die Nachbarin an, spitze Schreie auszustoßen, quiek! und damit ist sie Erste .

Das Bettknärz-Tempo erfährt eine prompte Beschleunigung und mit einem "huöörch!!", was eher an einen Asthmaanfall erinnert denn an Extase, hat auch der Herr in der aufgeheizten Atmosphäre seine Performance beendet. Vom Nachbarbalkon ertönt Beifall. Das ist ja frech!
Rieke guckt auf die Uhr, zehn Minuten, immerhin, das ist schon mal gar nicht schlecht, bei dem Wetter allemal. Der Flüssigkeitsverlust beim Schwitzen dürfte immens sein, da sollte man nicht übertreiben. Sie streckt sich zufrieden grinsend auf der Liege aus, als sei sie meine Nachbarin und nicht Rieke, die nur exakt sowas dringend haben will.
Auf dem Balkon meiner Nachbarin bewegt sich etwas - der Geschlechtsverkehr-besuch hat ein Handtuch um seine dezent feisten Hüften geschlungen und zieht genießerisch an einer Zigarette und bläst den Rauch in Kringelchen in die Luft. Rieke wird nicht mehr, ist der hässlich, Scheiße nochmal, Geheimratsecken und dann dieses Handtuch, auf das ein Pferdekopf gedruckt ist, ausgerechnet, ad hoc wird selbstverständlich "Hengst" assoziiert und ich frage mich, ob meine Nachbarin noch ganz bei Trost ist. Rieke schüttelt den Kopf, nein, keineswegs, das glaube sie nicht, ihren ästhetischen Ansprüchen würde "das" jedenfalls keineswegs gerecht werden und daher dann doch lieber weiter selber machen und warten. Da plumpst der erste Regentropfen in unsere Sektkelche und wir sehen zu, dass wir Land gewinnen. Das wichtigste haben wir ja nun mitbekommen, den Rest kann man auch drinnen besprechen. Unter anderem kommen wir zu dem Schluss, dass etwas Hüftgold als auch Geheimratsecken hinnehmbar sind. Wir sind ja auch nicht mehr die Jüngsten und möchten nicht mit übermäßig hohen Ansprüchen an eine gewisse Knackigkeit überfordert werden. Aber das Pferdehandtuch und dann damit auf dem Balkon herumgockeln - nein. Das geht so nicht und Rieke fährt irgendwann erleichtert nach Hause, weil sie weiß, dass sich das Warten nur lohnen kann.

Die ganze Nacht kracht, dröhnt und donnert es, es gießt wie aus Eimern, prima, muss ich nicht gießen. Am nächsten Tag sitze ich im noch dampfenden Garten, trinke Kaffee und lese die Zeitung. Oben auf dem Balkon sitzt die Nachbarin und telefoniert. Mit dem "Hengst"? Ob das was Ernstes ist? Ein Hinterhof ist super, was den Klang anbelangt - man hört Musik, Gespräche, alles, besonders, wenn man gerade nicht will. Und so ist auch die Nachbarin gut zu verstehen, "nee", sagt sie gerade, "der ist ganz nett...", "um Himmels Willen, nein, ich hatte einfach mal wieder Lust auf einen Fick, dafür war's ganz gut." Mittags flattert Wäsche auf der Leine. Das Pferdehandtuch ist auch dabei.

von lavish