Beyoncé feat. Shakira

02.05.2008 16:47 Uhr

München, U-Bahnstation Sendlinger Tor, später Abend.

von Gigigolo

Ein alter, bärtiger Herr, fast vollkommen verdeckt von Mantel und Kopftuch – falsch! - eine alte, bärtige Frau (!) sitzt nicht allzu weit von mir entfernt und bewegt ihre rechte Hand recht gleichmäßig zwischen Chipstüte und Mund. Das tut sie sicherlich nicht zum ersten Mal, denn sie ist bereits zur Kugel geworden. Zur bärtigen Kugel. Chipskrümel enden im Dickicht ihrer Oberlippenhaarpracht. Sie hat keine Freunde, das steht fest. Ich frage mich, ob sie Kinder hat. Jungen oder Mädchen. Warum und wie alt.
Zwischen uns liegt der durchaus intensive Geruch ihrer nächtlichen Mahlzeit und sitzen zwei Mädchen, nennen wir sie Beyoncé und Shakira, für alte, arme, bärtige Menschen.

Klein Beyoncé und Shakira jr. sähen gerne wie 18 aus. Fehlgeschlagen. Dabei haben sie doch jeweils mehr als drei Stunden vor dem Spiegel verbracht. Vorausschauend wie sie sind, haben sie nur einen halben Apfel gegessen, heute. Alles an ihnen glitzert, sie wirken ähnlich echt wie die Fensterausblicke in Daily-Soap-Kulissen. In diesem Moment sind sie jedoch nicht mit ihren Nägeln beschäftigt, da sie mit ihren Handys Fotos von sich schießen. Bilder einer Freundschaft, die verloren gehen, wenn sie sich nach drei Monaten ein neues Handy samt Vertrag bestellen, weil es einen Douglas-Gutschein über zehn Euro gratis dazu gab. Egal, Shakira hätte sich mit zeitlichem Abstand eh nur über ihr schlecht blondiertes Haar geärgert.

Freundschaftsfotos also. Und dann noch welche von Omi mit Bart. Ekeln sich und haben tierischen Spaß daran. Schütteln sich, weil Oma seltsam riecht. Sie erfeuen sich lauthals ihrer Jugend. Ihrer Minderjährigkeit. Shakira denkt (!!), Omi merkt das nicht. Beyoncé weiß, dass Omi nicht viel blöder sein kann als sie selbst und findet es geil, ihr deutlich zu machen, dass sie besser schnell mal abtreten sollte.

Mein Buch halte ich nur so in der Hand, ich lese schon lange nicht mehr. Ich stehe auf, letzter Blick auf die vollbärtige Frau, und steige samt Arschlochmädchen in die U2. Sie setzen sich mir gegenüber. Denke: Hoffentlich setzt morgen euer Bartwuchs ein. Bitte zurückbleiben, sagt Frau U-Bahn. Denke: Danke, nicht mehr nötig.
Die Mädels lassen ihre Augen über die Sitze kreisen, auf der Suche nach neuen Opfern. Finden eins. Alles von Anfang. Ich starre in mein Buch. Sie tuscheln. Ich will es ihnen so gerne über ihre mit Scheiße gefüllten Schädel ziehen, sie ohnmächtig in eine Bibliothek schleppen, einsperren, erst raus lassen, wenn jede mindestens ein Buch gelesen hat. Wenigstens einen Satz.
Ich stehe auf. Sie tuscheln. Ich würdige sie keines Blickes.
In der Vorlesung "Grundbegriffe der Psychologie" erklärte man mir, dass es Kindern nur um Aufmerksamkeit gehe. Schreit man ein Kind an oder wirft mit einem Amboss, hat es sein Ziel erreicht.

Beim Aussteigen dann doch noch ein allerletzter Blick. Aber Beyoncé hat schon jemanden im Visier, das nächste Opfer. Auf die Idee, ihnen die Glitzerwimpern samt Lidern, die Glitzernägel samt Fingern, die Glitzerhaare samt Kopfhaut abzutrennen, kommt natürlich keiner. Bitte zurückbleiben. Zu spät. Nur gut, dass es in München hier und da mal U-Bahn-Schläger gibt. In ihr Unglück fahren die beiden sowieso.

von Gigigolo