Kürzlich war eine Freundin aus Berlin zu Besuch. Sie kam vom Joggen auf dem Deich und staunte, "ich hab haufenweise merkwürdige Menschen gesehen, sie hatten Wägelchen dabei, von denen üble Musik kam und alle waren stinkebreit. Was machen die da?"

Im ländlichen Einzugsgebiet einer norddeutschen Stadt befinden sich zuhauf Remmidemmi-Landgasthöfe. Hier halten die Menschen ab dem ersten Frost sogenannte "Kohlfahrten" ab und das bis in die ersten Märztage. Ganze Firmenbelegschaften und Freundeskreise zockeln warm eingemummelt und mit einem Schnapsgläschen am Bande Richtung Gasthof, was gut und gerne mal drei Stunden dauern kann. Mitgeführt wird in der Regel ein Bollerwagen, auf dem sich ein großes Sortiment an Schnäpsen in rot, grün und klar befindet, ferner ein oder zwei Kästen Bier und ein Ghettoblaster, aus dem die gesamte Hitliste der "Après-Ski"-Kultur durch die Marsch-und Deichlandschaft gedröhnt wird. Weicheier haben zudem Mineralwasser und Salzgebäck dabei.

Unterwegs wird an jeder Straßenecke ein Schnaps gekippt und nach drei Stunden betreten große Gruppen mit hohem Pegel gröhlend, singend und bölkend die Gaststätte. Hier kommt es bereits zu den ersten Abgängen:
der ausgekühlte Leib, bis zum Rand mit billigem Fusel abgefüllt, erlebt eine Erweiterung der Blutgefäße und so geht so manchem der Kreislauf in die Grätsche, was nicht selten durch ein schwallartiges Erbrechen begleitet wird. Kenner der Szene raten daher dazu, die Toiletten nicht sofort aufzusuchen, sondern erst einmal zu warten, bis die ersten Flurschäden beseitigt sind.

Serviert wird relativ zügig, der Laden ist gerammelt voll mit etwa 400 Personen, da darf nicht getrödelt werden. Große Mengen Grünkohl, Kartoffeln, Kasseler, Mettenden und Grützwurst werden aufgetragen und sogleich vertilgt. Das Vitamin hat hier kaum Mitspracherecht, das Fett geht hier eindeutig als Sieger hervor. Danach wird getanzt, um die Kalorien zu verbrennen.

Und da fängt die eigentliche Qual an, denn die Tanzmusik kommt hier im Landgasthof natürlich nicht aus der Konserve, nein, dafür wird eigens eine dieser zahlreichen "top-fourty"-Bands engagiert, die die Hits der Gemeinde nicht nur im "radio edit" vertont. Gerne bedient man sich hier dem deutschen Schlager und es ist immer wieder verwunderlich, wie textsicher sowohl die Büroleitung einer großen Versicherung als auch der Azubi aus der örtlichen Filiale der "Raiffeisen-Bank" sind. Trendy gekleidete und frisierte Jungs, dickbäuchige Typen mit ledernem Handyetui an der Gürtelschnalle, schick gemachte Damen und quirlige Mädchen drehen kollektiv am Teller, eine Unterhaltung ist nicht mehr möglich, entweder man brüllt oder lässt es bleiben. Schlimme Schnulzen der "Münchener Freiheit", grauenhafter Stampf von DJ Ötzi, hier sind sie plötzlich alle gleich, hier haben sie alle den gleichen Musikgeschmack, hier sinkt das Niveau in Relation zum steigendem Alkoholpegel. Schwerst Angetrunkene versuchen zu tanzen und fallen nach zwei Schritten steif wie ein Brett und ohne Abwehrbewegung in das Netz aus schwitzenden Körpern, draußen vor der Tür lallende Paarzwistigkeiten, "abaichhhabhabhabhupp!dirdassochgesaaaachtdassasnichsoissEY!", es wird die Toilette mit offenem Hosenlatz verlassen, Frauen werden festgehalten, umarmt und nicht mehr losgelassen, Frauen halten fest und umarmen und lassen nicht mehr los.

Und dann wankt alles Richtung Höhepunkt - das Intro muss allgemein bekannt sein, denn alle mobilisieren johlend ihre Reserven, Paare schreien sich den Text in die Gesichter, Schminke verläuft: "Ich schenk dir einen Stern, der deinen Namen trägt!", betrunken taumelnder Disco-Fox, Rührung, ach, das war ja schon der Höhepunkt auf der Hochzeit und weil am Rande der Tanzfläche ein sichtlich betrunkener Jungspund auf seine Autoschlüssel stiert, kommt plötzlich die Vorstellung auf, dass dieser ach so romantische Song möglicherweise auch auf Beerdigungen von irgendwelchen Stefan's oder Marco's gespielt wird, die mit knapp drei Promille nach nur fünhundert Metern mit Schmackes an den nächsten Baum gekachelt sind und mit dem Motorblock im Brustkorb das Zeitliche gesegnet haben. Kurz bevor sie mit ihrer Freundin auf dem Grundstück der Eltern das Eigenheim hochziehen und dieses mit Kindern befüllen.
"Ich schenk dir einen Stern, der deinen Namen trägt," dann steht die Gemeinde auf und jeder wirft eine "Diddl"-Maus ins Grab, die dumpf auf dem Sarg aufbumpt. Ein kleiner Hüpfer, dann kullert auch sie in die Grube.
Natürlich sind diese Verhaltensweisen jedem Volksfestbesucher, Skihaserl, jeder Polizeidienststelle, Rettungssanitätern und jedem Landgasthofbesitzer bekannt. Wenn man aber zu der Bevölkerungsgruppe gezählt wird, die zum Lachen in den Keller geht, dann staunt man darüber, zu welchem Getöse die Menschen in diesem Landstrich fähig sind.

Am nächsten Tag beim Duschen die erste Psychose: ständig taucht die Melodie dieses entsetzlichen Sternedingsens auf. Wie kann man die stundenlange Beschallung mit solcherlei Leidgut antagonisieren - mit Schubert? Brahms? Mit Abstinenz. Ja.