Ich befürchtete, dass dieser überdeutliche Hinweis auf die weibliche Menstruation irgendwie ein abtörnender Faktor beim romantischen Abendessen sein könnte. Da ich annehme, dass Männer im Gegensatz zu Frauen nicht in fremden Badezimmerschränkchen schnüffeln, versteckte ich die Packung dort. Während ich das tat, fiel mein Blick zufällig auf meine Gesichtscreme für die „Haut ab 20 mit Unreinheiten“. Dass Markus mich nicht mehr für 20 hält, war mir schon klar, aber das mit den Unreinheiten fand ich plötzlich sehr intim und auch sehr unsexy. Im Stillen verfluchte ich die Marketingstrategen, die sich diesen Slogan ausgedacht hatten und ab in den Schrank damit. Konsequenterweise muss dann aber auch die „straffende Augencreme“ verschwinden, oder? Die nehme ich eh nur prophylaktisch, echt!

Nachdem ich auch noch das Anti-Schuppen-Schampoo als nicht datetauglich eingestuft hatte, war der Bann gebrochen. Ich erklärte das ganze Badezimmer zur Problemzone voller Indizien meiner Unvollkommenheit. Und von der muss Markus vor dem ersten Körperkontakt nun wirklich nichts wissen! Anti-Cellulite-Gel, Hornhautfeile, Enthaarungscreme, Selbstbräuner, Mundwasser, Deoroller (ICH schwitze nicht!), Gesichtsreiniger für fettige (igitt!) Haut … ich stopfte alles in den Schrank. Am Ende stand nur noch die Body Lotion „Nivea, für normale Haut“ einsam auf dem Badewannenrand. Eigentlich fand ich an der nichts auszusetzen, aber dann erschien es mir doch besser, wenn Markus erst gar nicht daran erinnert wird, dass ich überhaupt einen Körper habe und ließ auch sie noch verschwinden. Ich war zufrieden, denn nun entsprach das Badezimmer vollkommen mir: makellos, rein und unschuldig.

P.S. Der Abend mit Markus verlief ausgesprochen erfreulich.