Die Kleinbusige stellt es sich mächtig dolle vor, exorbitant große Hupen zu haben. Wie man das neue leichte Sommerkleidchen in der Stadt ausführt, das mit zwei prallen, festen Monsterglocken gefüllt ist und damit die heiße Jahreszeit einläutet.  Diejenige, die von Natur aus eine riesige Oberweite hat, ärgert sich über den Sommer, denn auf der Unterseite der Möpse bilden sich bei über 25° C kleine Schwitzeseen.

Frauen mit Riesenbusen gehen übrigens nicht Sport machen. Ist so. Das lernt man übrigens, wenn man in die Wäscheabteilung geht und nach einem Sport-BH in Größe F fragt. „Hamwa nicht.“ Hamwa schon – das Internet macht‘s möglich. Aber wenn man dann zum Sport geht und nicht mehr sehen kann, was der Drillinstructor vormacht, weil beim Hopsen alle 2 Sekunden die Sicht von zwei Fleischbergen verdeckt wird, vergeht einem ohnehin die Lust.

Ach ja, Lust. Manche Männer stehen auf mächtig Holz vor der Hütten. Ist ja auch besonders sexy, wenn man sich a tergo liebt und die Megahupen wie zwei Gewichte zum Stoßrhythmus über die Laken schubbern bis die Nippel rot und rau sind. Oder der Mann sich in den zwei Möpsen eingräbt, während er sie eifrigst knetet. Von oben sieht das dann eher so aus, als suche sich der werte Herr eine neue Kopfbedeckung aus, die erst noch ordentlich zurechtgerückt werden muss. Das war’s dann mit der Lust – zumindest von der weiblichen Seite.

Egal wie groß auch das Selbstbewusstsein sein mag – die Titten sind immer noch einen Tacken größer. Man kann zwar stolz erhobenen Hauptes  durch die Fußgängerzone laufen. Wenn man aber feststellt, dass dir niemand ins Gesicht schaut – und es ist egal ob das Gegenüber weiblich oder männlich ist – wünscht man sich eins von den T-Shirts, auf denen „Ich habe auch Augen, du Arsch“ steht.

Na, und dann gibt’s ja noch die Sache mit der Schwerkraft. Wenn man dann älter wird und die Tüten langsam ihren saftigen Inhalt verlieren, kann es schon passieren, dass man den BH öffnet und die Beiden herausstürzen, als wären sie gerade dem iranischen Knast entkommen. Man munkelt, das klingt wie ein großer Schmatzer, wenn sie auf den Bereich um den Bauchnabel knallen.

Vergessen sollte man auch nicht, dass das Leben mit Monsterhupen kostspielig sein kann. Wenn man also noch nicht 50+ ist und sich nicht für die spitz zulaufenden, hautfarbenen Omma-Stützbüstenhalter entscheidet, darf man ordentlich in die Tasche greifen. Ja, H&M hat mittlerweile auch BHs für große Größen, aber die Dinger halten ja mal nix aus. Meistens entsteht dann nämlich der Dopplereffekt im Brustbereich: Weil die Scheißdinger trotzdem immer zu klein sind, schneiden die Ränder so ein, dass man auf einmal 4 kleine statt 2 große Brüste hat. Will man hingegen einen sexy BH, der passt, dürfen schon mal über 55 Euros über die Ladentheke gereicht werden. Wie viele BHs man dafür bei H&M kaufen kann? 2-3.

Der gesundheitliche Aspekt spielt natürlich auch eine Rolle. Frauen mit extrem großen Brüsten haben häufig Nacken- bzw. Kopfschmerzen. Die zwei Boobies scheinen ein emoeskes Gemüt zu haben. Wenn sie die Wahl haben, schauen sie nämlich lieber nach unten als ihre Knospen nach oben zu richten. Glück hat, wer mit starker Nackenmuskulatur aufwarten kann. Oder einem breiten Kreuz. Und das übrigens, gehört bei Frauen auch nicht unbedingt auf die „Must-have“-Liste. So wie Fußpilz oder starke Behaarung.

Aber – hey – es gibt natürlich auch Vorteile. Monsterglocken zaubern ein verführerisches Dekolleté.  Wenn man kalte Hände hat – einfach unter die Falte stecken, da ist’s immer warm. Und irgendwann, wenn man alt und grau ist, braucht man keinen Schal mehr, weil man dann die zwei Schläuche einfach mehrmals um den Hals wickeln kann.

Merke: Monsterglocken sind was Feines, wenn man über alle Begleiterscheinungen mit einem Lächeln hinwegsehen kann.