.F. zum Beispiel. Ihm war es im Grunde egal, ob meine Möse langes oder kurzes Haar trug oder gar eine Glatze hatte. Trotzdem plädierte er allabendlich quietschend für letzteres.

"E-kel-haft" sagte er jedes Mal, ganz kurz, bevor wir zum eigentlich Akt übergehen wollten. Ich lachte ihn aus, gab aber nach. F. liebte es, mich zu rasieren. Also hockte ich recht oft auf dem Badewannenrand, während er mich nervtötend langsam meiner Weiblichkeit beraubte und mich untenrum in ein kleines Mädchen verwandelte. G. war ganz anders. Der weigerte sich, mit mir zu schlafen, wenn der Busch nicht dran war. "Du bist eine Frau und Frauen haben da Haare." Sprach?s und kratzte sich genüsslich am vollbärtigen Sack. J. wiederum mochte alles, außer Stoppeln, unter denen rötliche Rasierpickel ihr Unwesen trieben. Da gab ich ihm Recht, schön war das nicht. "Alles oder nichts" war seine Devise, und weil Alles bequemer war, blieben die Löckchen dran. D. bekam schon bei den winzigsten Stoppeln, so wenige es auch waren, Nervenzusammenbrüche. Er selber benutzte einen Epilierer, überall, im Ernst. Und roch in der Schamgegend so stark nach Rasierwasser, dass ich aus Angst ohnmächtig zu werden, nicht in der Lage war, ihn oral zu verwöhnen. Obwohl ich das ja eigentlich ganz gerne mache. K. wiederum drohte mir einmal, mich nicht mehr zu lecken, wenn ich schamlippenmäßig nicht glatt und seidenweich war wie ein frisch gepuderter Kinderpopo. Ich war erleichtert. "Gut" sagte ich, "Lecken mag ich eh nicht." K. war enttäuscht.

Nun frage ich mich, auch wenn es die ewige alte Leier ist und das Thema von sämtlichen Frauenzeitschriften schon durchgekaut, wieso das so wichtig ist. Früher, war der einzige Grund, weswegen sich eine Frau ihrer Schamhaare entledigte, die Tatsache, dass man vor Geburten aus hygienischen Gründen eine Rasur vornahm. Und auch das ist mittlerweile nicht mehr Gang und Gebe. Ist es Männern, die ja, wie ich finde, behaart so viel attraktiver sind, wirklich so wichtig, wie das Weiblein untenrum frisiert ist. Letztendlich ist Sex doch keine saubere Sache. Wir schlucken gegenseitig unsere Körpersäfte und tun, als wäre es Limonade. Das berühmte Haar in der Suppe gibt aber irgendwie immer noch genug Anlass für Beschwerden.

Morgen schlafe ich vielleicht bei J. Ich werde etwas neues probieren und mir- ganz konservativ- einen Schnurrbart rasieren.