„Die Chance muss ich einfach nutzen. Es tut mir leid.“ sagst du. 

Ohne mich als eine Chance für dich zu interpretieren. Als eine Chance, im Leben weiterzukommen und als einen Grund, stolz zu sein; als einen Beweis dafür, dass man etwas erreicht hat. Etwas, das vielleicht keine Relevanz im CV, aber im Lebenslauf hat.

Eigentlich müsste ich Mitleid mit dir haben. Komischerweise geht es mir gar nicht richtig schlecht. Vielleicht war die gemeinsame Zeit nicht lang genug, um eine Lücke zu hinterlassen, die wirklich schmerzt. Es ist so, als würde ich hier seit Montag mit offenem Mund und schüttelndem Kopf sitzen und das alles nicht fassen können. Erinnerst du dich daran, dass ich dir von der Mutter erzählt habe, die ich beim Einkaufen beobachtete? Die, die zu ihrem Kind sagte: „Wenn du aufhörst zu weinen, dann darfst du auf meinen Arm!“ und es dann doch hat weiter laufen lassen? Ich glaube, ich fühle mich ein bisschen so wie dieses Kind.

Fast freue ich mich über diese unglaubliche Wut in mir. Ich will dich anbrüllen und dir eine reinfenstern. Ich will, dass du barfuß in einen Haufen von Legosteinen trittst. Ich will dich so lange schütteln, bis all' das raus kommt, was ich dir jemals gegeben habe. Ich will, dass du morgen früh wach wirst und merkst, dass etwas ganz gehörig falsch läuft in deinem Leben.

Und erzähl‘ mir bitte nicht, dass das ein Altersding ist. Das ist ein verdammtes Persönlichkeits-, ein Charakterding und wahrscheinlich genau der Unterschied zwischen dir und mir. Der, der von Anfang an da war. Dass du über Leichen gehst, um beruflich weiter zu kommen. Und dass ich über Anzugträger und Mercedesfahrer lache. Wie kommst du darauf, dass das ein Altersding ist? Warst du mit 23 anders als jetzt? Hast du auch über diese Menschen gelacht? Was hat dich bloß so ruiniert? Hat dich jemand so verletzt, dass du nun so handelst? Warum bist du nun so ein verdammter karrieregeiler Luschi? Warum glaubst du zu wissen, dass du mich dauerhaft unglücklich machst? Warum lässt du mich das nicht selbst entscheiden? Bist du glücklich? Bist du da, wo du mit 16 dachtest, dass du mit 30 bist? Das macht doch so alles überhaupt keinen Sinn! Das sind die Fragen, die seit Montag in meinem Kopf rennen, gegen die Schädeldecke laufen und raus wollen. Und wenn du meinst, dass das wirklich ein Altersding ist, dann möchte ich nie die Sachen erleben, die du erlebt hast; die dich so haben werden lassen.

Ich werde nicht aufzählen, wozu ich bereit gewesen wäre. Eine der traurigsten Dinge, die ich jemals gesehen habe, war das erniedrigende, entwürdigende Verhalten verlassener Menschen. Dafür bin ich mir selbst zu wertvoll.

Aber was soll ich da nun draus lernen? Kein Sex mit Wirtschaftshoschies? Hör‘ auf deine verdammten Vorurteile? Dass ich mir all das hätte sparen können, weil ich es von Anfang an wusste?

Oder bin ich einfach zur falschen Zeit in dein Leben gekommen? Und warum zur Hölle konntest du das nicht vorher wissen? Wie verdammt unfair das einfach ist. Und nun sitze ich hier mit dieser Herzscheiße und du sagst, dass es dir leid tut und du mir das alles gerne abnehmen würdest. Aber willst du das wirklich? Oder ziehst du nicht gerade grandios den Schwanz ein?

Wie kurz unsere gemeinsame Zeit eigentlich war. Wie kurz der Tag her ist, an dem wir uns das erste Mal gesehen haben und wie lange es mir vorkommt. Ich erinnere mich an unser Kennenlernen und muss wirklich lachen, wenn ich daran denke. Ich erinnere mich an all' das, was mich an dir genervt hat, was mich so aufgeregt hat und welche großartigen Gespräche über weltbewegende Themen sich aus unseren unterschiedlichen Ansichten ergeben haben. Ist es nicht absurd, dass es an genau dieser Spannung scheitert? Ich erinnere mich daran, dass ich begann, dich schön zu finden. Daran, wie bemüht du um mich warst. Und ich erinnere mich an etwas, an das ich mich noch nie bei jemandem so genau erinnert habe: An den Moment, an dem ich mich in dich verliebt habe. Es war, als würde etwas in mir Anlauf nehmen und springen. Ich erinnere mich an unseren ersten Kuss und daran, dass du mich zum Abschied auf die Stirn geküsst hast. Daran, dass wir mein Mixtape zusammen im Auto gehört haben und ich die Bright Eyes - Zeile „I’m glad I didn’t die before I met you!“ gerne laut mitgesungen hätte. Daran, dass du mich angerufen hast, nur um mir zu sagen, wie gerne du mit mir telefonierst. Daran, dass du meiner besten Freundin gesagt hast, dass du gerade einfach nur dein Leben genießt und mich dabei angeschaut hast. Daran, dass ich dich wirklich kennen wollte und dir gesagt habe, dass ich mich auf alles freue, was kommt. Bei „alles“ hat die Fußnote gefehlt. Daran, dass du mir erzählt hast, dass deine Kumpels dir empfohlen haben, es nicht mit mir zu versauen. Wie hätte man es phänomenaler versauen können als so? 

Ich muss dir doch noch so viel erzählen! Jeden Tag passieren Geschichten, die es zu erzählen gilt und ich kann sie nicht loswerden, weil nur du als Empfänger Sinn machst.

Und wie soll es mich bitteschön trösten, wenn du mir erzählst, dass ich nicht traurig sein soll, weil du der Idiot bist, der mich gehen lässt? Und dass ich so eine tolle und liebe Person sei? Lieb sind Kaninchen, Omis und meinetwegen auch der Papst. Aber allein dieses Adjektiv zeigt mir, dass du dich nie intensiv mit mir beschäftigt hast, wenn lieb das einzige Wort ist, mit dem du mich beschreiben kannst.

Ich wollte immer eine für dich sein, die ich nie war. Und am Ende bin ich nur ich selbst. Und ich komme nicht drum herum, zu denken, dass das nicht gereicht hat. Dass ich die Sache sein muss, die du schmeißt, die du aussortierst und dass es nicht etwas anderes sein kann. Dass du die Karrierechance nutzen musst und mich nicht auch als Chance für dich interpretierst.

Und dass ich nicht so großartig bin, als dass ich es hätte wert sein können. Wert, dass du mutig genug bist, um mich nicht für so einen beschissenen Kackscheißgrund; für eine vorübergehende Phase, die man aussitzen könnte, aufzugeben.