Wenn die Wut einen auf frisst, dann ist keinen Platz für anderes. Mir geht es so seit Monaten. Erst war ich sauer das mein Vater starb, dann weil ich verlassen wurde, dann das ich gegen Wände renne, immer und immer wieder, privat und beruflich und ich verstehe nicht wo das her kommt. Mein Leben scheint ein Trümmerhaufen zu sein, zwar verstehe ich nicht wieso, aber ich weiß irgendwie geht es weiter. Wenn nur nicht diese Wut seit Wochen wäre. Weil ich mich gedemütigt fühle, weil ich mich verlassen fühle. Ich bin so verdammt sauer, auf allen und jeden. Als ich nach dem Streit die 3 Stunden auf der Toilette saß und heulte ist etwas in mir zerbrochen. Ich habe mich gefühlt wie damals als ich jede Mittagspause in der Schule hinter der Tafel saß  und mich versteckt habe. Und das selbe dann daheim in meinem Zimmer, mit der Stelze unter der Türklinke.  Ich dachte ich müsste mich nicht mehr so fühlen.  Ich dachte ich müsste nicht mehr unsichtbar sein.  Klar mache ich auch Fehler, klar bin ich nicht perfekt, aber bin ich echt an allem selber Schuld? Meiner Meinung nach nicht. Ich habe versucht meine Probleme selber zu lösen.  Das der Kollege über mich spricht während ich im Raum bin als wäre ich nicht da, sagt das Absprachen nicht getroffen wurden, ich mich 6 Stunden auf Meetings vorbereite, ihm das vorab schicke und mir dann im Meeting vor allen anhören darf da hätte ich wohl die falsche Spec gehabt. Und und und ...Aber es ging nicht ich konnte es nicht lösen. Ich habe geredet, da hörte ich immer nur ich sollte nicht alles persönlich nehmen. Meine nervigste Formulierung des letzten 3/4 Jahres, ich wäre sensible und hätte mich auf Personen ein geschossen. Wenn ich erklären will das ich halt temperamentvoll bin und das ich sauer bin, weil ich denke das ich unfair behandelt werde und mir dann anhöre das ich instabil bin. Wenn ich mir von meinem ehemals besten Kumpel anhören darf, das ihm die Freundschaft egal ist, weil ich den Stress nicht wert wäre und ihn sowieso nicht verstehe, dann werde ich wütend. Klar ich mache Fehler, ich bin nicht perfekt, aber das sehe ich nicht als einen meiner Fehler.
Aber nun gut, jetzt weiß ich es besser. Ich bin nur so furchtbar enttäuscht, weil ich immer gut gearbeitet habe, weil ich immer eine gute beste Freundin war und jetzt wo ich nein sage und einmal für mich ein stehe, zählt das alles nicht mehr? Ich war mal gerne bei der Arbeit, ich habe euch bewundert und wollte einfach nur dazu gehören und nach den Sternen greifen, aber Hey was habe ich mir ein gebildet. Danke das ihr mir gezeigt habt wo mein Platz ist. (Vorsicht Sarkasmus) Danke das ihr es akzeptiert das ich für mich ein stehe. Ich habe die letzten Jahre nichts gesagt weil alles Ok war, weil ich gerne bei euch war, weil ich gerne mit Euch gearbeitet habe. Und es tut weh jetzt gehen zu wollen, es fällt mir schwer auch wenn ich mich einfach nicht mehr dazu gehörig fühle und auch nicht mehr dazu gehören will. Ihr sagt ihr habt Werte, ich sehe das nicht mehr so.