Nebenberuflich bin ich als Kassiererin tätig. ( Spart euch den abwärtigen Blick...den muss ich mir zu häufig vor Ort von Visa-Karten-Sammlern antun.)

Als ich meine ersten Erfahrungen in dieser Branche sammelte, hätte ich nicht gedacht, dass ich das ewig durchstehen würde. Mittlerweile mache ich das seit 4 Jahren und kann sagen, dass sich meine Menschenkenntnisse anhand eines Blickes meist bestätigen.

Es gibt zwei Arten von Kunden: die komplizierten und die unkomplizierten.
Die unkomplizierten sind mir natürlich die liebsten. Sie kommen schon fast an die Kasse gerannt, sind mit den Gedanken ganz woanders, würdigen mich keines Blickes, sodass ihnen auch nicht auffällt, dass ich ne riesen Fresse ziehe, zahlen und verschwinden wieder.
Die komplizierten lassen sich in zu viele Untergruppen gliedern:
Gruppe Nummer eins: gut betuchte, Polohemdchen-tragende, vor lauter Karten die PIN-Nummern-nicht-mehr-kennende Bonzen.
Diese Rasse steht angewidert an der Kasse und hält zum Kunden vor-und hinter sich mindestens einen Abstand von einem Meter.
Je nach Markt, in dem ich arbeitete, wusste ich bereits vorher, was sich diese Spezies von Kunde gönnte:
War es ein Lebensmittel-Markt, so konnte man im Wagen eingelegte Trüffel, überteuertes, abgepacktes Sushi, 5 Flaschen Moet-Champus und eine Sammelreihe an verschiedenen Lindt-Schoko-Sorten finden.
War es ein Elektrofachhandel, so durfte die komplette Apple-Collection an Zubehör am heimischen PC natürlich nicht fehlen.
Nach dem Scannen dieser Artikel werden die Sachen einfach grob in den Wagen geschmissen und beim Bezahlen immer wieder die gleiche Diskussion geführt:
" Wie, Sie akzeptieren keine Kreditkarten?! Sehr fortschrittlich, muss ich sagen. Da bleiben Ihnen in Zukunft aber einige Kunden aus."
" Führende Discounter akzeptieren auch keine Kreditkarten und die Läden brummen."
"Ich bitte Sie! Wer geht denn DA einkaufen?!"
Zum Schluss wird man nach einem flüchtigen Blick aufs Namensschild mit einem "Welcome to Germany" verabschiedet und freut sich, dass man ihn oder sie los ist.

Zur zweiten Gruppe der komplizierten gehört zum absoluten Gegenteil: die Geizkragen.
Sie schaffen es immer wieder, die Obst-oder Gemüsesorten rauszufischen, die leicht angedatscht sind und versuchen wie auf dem Basar an der Kasse zu handeln, geben mir die Schuld, dass keine BILD-Zeitung mehr da ist, es draußen regnet, es bei 4,99 EUR noch keinen Treupunkt gibt, dass der Pfandautomat eine Flasche nicht akzeptiert hat und überhaupt, ihr Leben so scheiße ist, dass sie sich nur 3 Stangen Zigaretten die Woche leisten können.
Der kleine Justin kriegt aber trotzdem seine Playstation mit dem neuen Grand thaft- Spiel ( was erst ab 18 ist) und Schakkelin ihr Nintendo DS mit dem Hannah Montana-Spiel+ neues Album.
Ja, da gibt das Portemonnaie einiges für her. Sobald es aber darum geht, dass die Herrschaften fürs teure Parkhaus NUR einen Euro vom Markt ertstattet kriegen, heißt es, dass man demnächst doch lieber zur Konkurrenz einkaufen geht.

Die dritte Gruppe fasse ich mal zusammen in verzweifelte Singles und Rentner. Diese beiden haben eins gemeinsam: Sie reden und reden und reden und halten den kompletten Betrieb auf.
Rentner mit einem Wecker in der Hand:" Hallo. Könnten Sie mir sagen, ob da schon eine Batterie dabei ist?"
Ich überfliege die Beschreibung an der Packung.
"Ja, die ist dabei."
"Sie haben doch gar nicht reingeschaut."
"Es steht aber drauf."
"Machen Sie doch mal bitte die Packung auf." Ich öffne die Packung, die Schlange wird immer größer.
"Sehen Sie- da ist die Batterie."
"Ah, gut. Wissen Sie, ich hab immer so meine Probleme. Vor kurzem hab ich doch glatt meinen Bus morgens verpasst, weil mein Wecker in der Nacht den Geist aufgegeben hat. Da war ich dann statt um 8 erst um 9 beim Arzt und musste noch ne ganze halbe Stunde im Wartezimmer warten..."
" 6,99 Euro, bitte."
Er ignoriert das ganze...
"....ich habs ja mit den Knien. Bin ja nicht mehr der jüngste. Da ist das echt ärgerlich wenn man auf den Bus angewiesen ist. Ich hoffe dann mal, dass der Wecker hier, besser ist. Und..."
Blablabla.

Single:" Kann es sein, dass Sie gestern Abend im Club x waren?"
Ich:" Nein."
Single:" Ganz sicher? Da war gestern Salsa-Abend. ich glaube, Sie dort gesehen zu haben."
Ich:" So besoffen war ich noch nie, dass ich nicht mehr wusste, was ich am Abend zuvor getan habe. Tut mir leid."
Single:" Hm. Okay. Vielleicht wollen wir da mal zusammen hingehen?"
Die Schlange wird immer größer.
Ich:" Nee, nicht wirklich."
Single:" Schade."

Oh, aber zu den Unkomplizierten habe ich natürlich noch weitere Lieblingsgruppen von mir vergessen: Halbstarke und Gehirnamputierte.

Es ist Freitag abend und zwei Mädels- schätzungsweise 15- kommen schwankend auf ihren WEIßEN Stiefeln an die Kasse gewatschelt.
Die Nase nach oben gerichtet, einen gezwungen lässigen Blick aufgesetzt und die Haare nochmal pseudo-feminin zur Seite geschwungen, stellen sie den Erdbeerlimes, 2 Packungen Zigaretten und eine Flasche roten Wodka auf das Band.
Ich:" Ausweis, bitte."
Mandy* zückt ihren Schülerausweis. Kein Bild UND die Endziffer des Geburtsjahres dick überkritzelt...HERRLICH!
Laut " Ausweis" war die Dame erst 16.
Ich:" Sorry, aber der Kram bleibt hier."
Candy*:" Und warum?"
Ich:" Zunächst mal ist hier kein Foto drin. Ausserdem find ich es frech, dass ihr echt der Meinung seid, mich verarschen zu können. "
Candy:" Ey, man. Die sieht doch wohl aus wie 16!"
Ich:" Kratzt euch die Pampe ausm Gesicht, zieht Schuhe an, in denen ihr laufen könnt und DANN können wir darüber reden, ob ihr eurem Alter entsprechend ausseht. Entweder krieg ich jetzt 'nen Perso von euch oder das Zeug bleibt hier. Basta. Ausserdem ist der Kram erst ab 18, so nebenbei bemerkt."
Candy:" Echt blöd, Mandy, dass dir dein Perso gestern in den Teich gefallen ist!"
Ich:" Jap, echt blöd, Mandy."

Aktion:" 20% auf alles! 20%!!!!"
Ein Jugendlicher kommt mit einem "The Dome"-Album an meine Kasse.
Er:" Krieg ich da 20 Prozent drauf?"
Ich:" Nein, abgezogen."
Er:" Äh, mein ich ja. Und was muss ich dann zahlen?"
Ich, in Quällaune." Ei, du musst einfach ein Fünftel von 19,99EUR abziehen."
Er:" Ähm...ja stimmt ja."
Ich zögerte und scannte die CD erst mal nicht, da die Kasse das ganze ja automatisch errechnen würde.
Er schielte auf die Preisanzeige. Ich grinste. Stille.
Er, endlich:" Sorry, aber ich hab keine Ahnung, was das macht."
Ich:" Achso, klar, ich sollte den Arikel natürlich noch scannen..."

Einiges was ich hier aufzähle, ist verdammt oberflächlich. Ich weiß. Andersrum war es jedoch auch nicht besser. Zu oft gab es Kunden, die mit mir redeten, als wäre ich eine Sparchlegasthenikerin. Ob es am Namensschild oder an der Tatsache, dass ich bloß Kassiererin bin, lag, weiß ich nicht. Zu oft musste ich in verblüffte Gesichter sehen, wenn ich es halbwegs auf die Reihe bekam, ausländische Kunden auf englisch, italienisch oder französisch bedienen zu können. Geschweigedenn auf DEUTSCH!

Nun ja. Der Job hat mir jedoch einiges beigebracht: Geduld und ein wenig Schlagfertigkeit.

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* Namen wurden an das jeweilige Erscheinugsbild der Personen durch die Autorin angepasst.