„Ssssssssuuuuuppppeeeeee!“ Das Einzige, was ich zwischen Husten, Krächzen und Rotzen herausbringe.  Leider ist niemand sonst zuhause, der meinem Wunsch nachkommen könnte. Ich verharre noch ein paar Minuten auf dem Sofa – Wärmflasche auf den Füßen, eingehüllt in eine rot-weiß-gepunktete Kuscheldecke, in der ich wie ein überdimensionaler Fliegenpilz aussehe. Passt ganz gut, fühle mich eh giftig.

Ich schäle mich motzend aus der Decke, überwinde die selbstgebastelte Festung aus verrotzten Taschentüchern und muss sogleich ein paar Sekunden innehalten. Die zugespachtelten Nebenhöhlen hämmern gegen meine Stirn und lassen mich kurzzeitig schwarz vor Augen werden.

Rein in die Puschen und losgeschlurft, das Ziel ist die Küche und Sssssuuuuuupppppeeee. In meinem Fieberwahn werfe ich ein paar Tüten, die auf dem Schuhregal liegen, um. Dort werden sie liegenbleiben, bis jemand Gesundes die Wohnung betritt. Beuge ich meinen Kopf nur ein bisschen nach vorne,  reißt mein Kopf gefühlt entzwei. Ich bin krank, ich kann mich jetzt unmöglich um so etwas Profanes wie umgefallene Tüten kümmern!

Endlich angekommen, stelle ich fest, dass der Suppentopf natürlich im untersten aller Küchenschränke verstaut ist. Ich überlege, ob ich noch genug Geld in der Börse habe, um den Pizzadienst zu behelligen. Der hat ja schließlich auch Suppe im Angebot. Und ich müsste mich dann nicht bücken, um an den Topf zu gelangen. Dann fällt mir ein, dass mein restliches Bargeld in der Kasse der Apotheke liegt, weil ich mich, wohlweißlich was kommen wird, mit Medikamenten (die alle natürlich selbst bezahlt werden müssen) eingedeckt habe. Dramatisch recke ich die Faust gen Himmel und krächze ein jaulendes „NEIN!“ heraus.

Also bleibt nur die Aktion  „nach dem Topf fischen“ übrig. Ich versuche, mich schnell zu bücken, damit es nicht allzu schlimm wird. Leider ist meine Koordinationsfähigkeit auch im Krankenstatus. Ich knalle mit dem Kopf gegen den Küchenschrank. Uiiiiii – Sternchen! Glücklicherweise hab ich währenddessen doch den Topf zu fassen bekommen. Durch die Erschütterung löst sich ein Nieser, der so schnell kommt, dass ich mir gerade noch den Topf vors Gesicht halten kann. Ein blechernes „HATSCHIEE“ folgt und  das Ergebnis bleibt am Boden des Topfes haften.  Na toll. Also muss ich jetzt zusätzlich spülen.

Immer, wenn ich krank bin, denke ich daran, wie meine Mutter zu mir sagte: „Kind, kauf dir keine Tütensuppen! Mach dir eine richtige Hühnerbrühe – ist ganz einfach: ein ganzes Huhn mit Wasser bedecken, kleingeschnippeltes Gemüse mit reingeben und dann stundenlang kochen lassen.“ Pfff. Als hätte ich immer ein Suppenhuhn auf Lager, geschweige denn die dazu passende Menge Gemüse. Also schnell den Topf mit Wasser auf den Herd gestellt, ritsch, Suppentüte aufgerissen und rein damit. Sieben Minuten steh ich wackelig vor dem Topf und rühre gedankenverloren in der Suppe. Die Nudeln in Form von Tieren schwimmen um die Wette. Die Schildkröte gewinnt. Wieso gewinnt immer die Schildkröte?

Mit der Suppentasse, einer frischen Packung Taschentüchern und einer Kanne Tee unterm Arm beginne ich den Spießrutenlauf zurück ins Wohnzimmer. Habe mir ja beim Herlaufen selbst einen Parcours aus Tüten gebastelt, den es nun zu überwinden gilt. Mit schwammigem Kopf und Gummibeinen stakse ich wie ein Storch über die Hindernisse. Dabei tropft mir ein großer Schluck heiße Brühe auf den Fuß. In zwei Minuten wird dort bestimmt eine Brandblase entstehen.

Geschafft! Ich lehne mich auf dem Sofa zurück, versuche Luft durch die Nase zu bekommen, scheitere. Japsend-röchelnd sinke ich in die Kissen. Die Tasse fest an die Brust gedrückt, inhaliere ich den Dampf der Brühe, bevor ich den ersten Schluck zu mir nehme. Ich verbrenne mir die Zunge. Zur Strafe esse ich als erstes die Schildkröten aus dem suppigen Tierpark.

Nach der ganzen Anstrengung kuschle ich mich mit verbrannter Zunge, Brandblase am Fuß und Beule am Kopf in die Fliegenpilzdecke und falle in eine Art Dämmerschlaf. Krank sein ist doof.