Ich hab’s echt satt. Und ich versteh mich selbst einfach nicht. Was hab’ ich nicht alles versucht: Zeitplan aufgestellt, gut vorbereitet, realistische Ziele gesetzt, in kleinen Schritten geplant. Ich kann dieses ganze Management-Geschwätz nicht mehr hören. Was hat es gebracht? Rein gar nichts. Schon wieder habe ich ein Seminar abgebrochen.

Oh mein Gott, wirst du jetzt denken, was soll’s? Was ist schon ein einziges Seminar? Kommt doch bei jedem mal vor. War halt nicht dein Thema, vielleicht hast du zuviel gearbeitet statt zu studieren. Irgendjemand muss die Miete ja bezahlen. Ja, es kommt mal vor. Aber jedes Semester? Und Aufgaben, die mich interessieren? Die ich, ganz objektiv betrachtet, schaffen könnte? Andere Leute geben manchmal so einen Müll ab, sind aber hundertprozentig von ihrer Idee überzeugt und können auch noch den letzten Schwachsinn ansprechend rüberbringen.

Ich kann das nicht. Bei mir muss immer alles perfekt sein. Wenn ich meine Arbeit nicht absolut genial finde, kann ich sie nicht überzeugend und selbstbewusst präsentieren. Wenn ich auch nur im entferntesten ahne, dass es nicht toll werden wird, fällt mir schon das Anfangen schwer. Ich sitze vor meinem weißen Blatt und in meinem Kopf hämmert es „Du kannst das eh nicht“. Ich bin wie gelähmt. Meine kostbare Zeit rinnt mir wie Sand durch die Finger, aber anstatt einfach anzufangen, bemitleide ich mich selbst. Aus unerklärlichen Gründen werde ich dann immer todmüde, und kann ohne Probleme abends um acht oder mittags um zwölf einschlafen. Von einem erholsamen Schlaf kann man dann allerdings nicht sprechen. Eher von Flucht vor der Realität, Decke über den Kopf ziehen und nix mehr von der Welt da draußen mitkriegen.

Kurz vor der Deadline kommt noch ein letzter verzweifelter Versuch, ein Notfallplan (Benotung ist egal, Hauptsache abgeben), die größenwahnsinnige Idee, das Programm von drei Wochen in drei Tagen zu schaffen. Schlafen? Überbewertet. Wozu gibt’s Kaffee, Cola, Dextroenergen… "Mädchen, du schaffst das! Du hast schon ganz andere Sachen gemeistert!"

Doch all die positiven Motivationsversuche nützen nicht mehr. Ich sitze wie hypnotisiert vor meinem Rechner, draußen wird es langsam dunkel… Mit jeder verlorenen Stunde wachsen Frustration und Wut auf mich selber. „Wie kann man nur so faul sein? Lass dich doch nicht so hängen! Das kannst du dir auch nur als Student leisten. Langsam wird es aber wirklich knapp. Das Diplom im nächsten Semester zu machen, kannst du dir abschminken!“ Keine gute Ausgangs-Situation, um konzentriert einen wissenschaftlichen Text zu verfassen. Irgendwann, wenn die Sonne schon bald wieder aufgeht, kommt dann die Erkenntnis: ich werde es auf keinen Fall mehr rechtzeitig schaffen. Schon wieder versagt. Naja, dann werde ich halt ein Semester länger studieren. Das nächste Mal wird es besser, da werde ich alles ganz anders machen.

Hach, wie viel nächste Male ich schon hatte. Manchmal funktioniert es ja sogar. Beim letzten Projekt zum Beispiel, da hat alles wie am Schnürchen geklappt: viel Arbeit reingesteckt, tolle Idee, gute Ausarbeitung, immer im Zeitplan, gute Präsentation. Warum kann das nicht immer so sein? Und vor allem: warum motiviert mich das nicht für meine nächsten Arbeiten? Jedes Mal fühle ich mich, als würde ich bei Null anfangen. Gibt es nicht irgendwo einen Schalter „Perfektionismus on/off“? Es muss doch auch irgendwie anders gehen…"Wichtige Links zu diesem Text"
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Aufschieben/Prokrastination bei wikipedia