Das Fach politische Weltkunde ist immer sehr speziell. Es passt sich immer dem an, was grad Mode ist.
Ist ein Kaiser an der Macht, wird das als unangefochtene Ordnung unterrichtet. Ist ein Mann mit bösem Blick und kleinem Schnurrbart an der Macht, wird diese Ordnung als unangefochten und allen anderen überlegen unterrichtet. Ist ein Mann mit sächsischen Akzent an der Macht, der niemals eine Mauer bauen wollte, wird diese Ordnung als unangefochten und allen anderen überlegen UND als viel besser als die im Westen unterrichtet. Und heute, wo die EU unser aller Leben rockt, wird diese Ordnung sehr kompliziert unterrichtet.

Heute war meine schriftliche Prüfung im Fach PW. Der ein oder andere hat meinen Kampf mit dem Abitur die Tage verfolgt. Und dieser einer, oder eben auch der andere, wird dabei festgestellt haben, dass ich stets das Falsche lernte. Und, nun ja, heut war es nicht anders.
Dabei lernte ich. Ohja, ich lernte viel, ich lernte lang. Dumm nur: ich lernte falsch.

Ich konnte alles. Wirklich alles. Ich konnte über die Demokratie schwafeln wie ein George Bush vorm Volk. Ich konnte über Wirtschaft plappern wie ein hochbezahlter Manager im hochbezahlten, hochverdienten Thaillandurlaub vor schlechtbezahlten Freudendamen. Und ich konnte über die Europäische Union reden, wie ein Agrar Lobbyist bei der Bitte um die nächste Milliarde. Was ich nicht konnte, war über den Beitritt der Türkei zur EU zu reden. Dachte mir, das kommt bestimmt nicht dran. Doch das tat es. Cogito ergo anus eben.

Die Aufgabe war eigentlich simpel: Erläutern sie die Schritte zur Aufnahme in die EU, stellen sie fest wo die Türkei momentan feststeckt, und analysieren sie was ein Futzi, der was zu sagen hat, dazu zu sagen hat. Alles recht einfach wie das Feilschen am Bosporus. Die Währung waren meine Punkte. Und ich erfeilschte einen geringen Preis....

Viel zu sagen hatte ich nicht. Viel Zeit jedoch um das Leben nach dem Abitur zu planen. Oder um mich über die merkwürdigen Klamotten meiner Mitschreiber zu wundern. Sind hochhackige Schuhe bequem? Es hat 25°C, warum trägt man nen pullover? Und warum schreiben wir nicht über Döner? Davon versteh ich wenigstens was. Der Körper eines Menschen besteht aus seiner Nahrung. Sozusagen bin ich ein Achtel Döner.

Anschließend sollte ich anhand unserer Wertevorstellung beurteilen, ob die Türkei der EU beitreten sollte. Ich dachte an Döner.
Döner ist von außen kross, innen weich und lecker und gesund. Und mir wurde klar: Ein Döner, ist wie die EU. Hart von außen, ein wahres Chaos innen drinnen, doch irgendwo auch gut für die Menschen. Die Türkei musste also in die EU, das passte ja wie Kräutersoße zum Döner. Obwohl sich der europäische schwertschwingende Christ jahrelang in dönerfreien Kreuzzügen mit dem Muselmann bekriegte, wurde es nun Zeit das Fladenbrot des Friedens zu brechen.

Während ich das schrieb, handelte ich meine Punktezahl aus. Ich jonglierte mit Worten, nur manchmal fallen sie mir halt runter auf die Füsse. Und mir fehlten die Argumente für etwas jenseits der 3 Es war eine bittere Erkenntnis. Selbst das süße Eis danach, konnte die Bitterkeit nicht wegfrieren. Nicht mal der warme Sonnenschein, der Berlin in einen heißen Umluftherd verwandelte, konnte diese Bitterkeit schmelzen. Und nicht einmal das Feuer, das ich mit meinen PW Aufzeichnungen fütterte, und um das ich laut singend tanzte, konnte diese Bitterkeit verbrennen. Doch eins konnte meine Laune heben. Ein Döner, frisch vom Spieß in meinen Magen.

Döner macht die Welt doch schöner.