Mir geht es schlecht. Keiner merkt es, man kann es nicht merken, denn eigentlich geht es mir gut. So gut, dass es mir von Tag zu Tag mehr Kummer bereitet. Von außen betrachtet scheint mein Leben ein Traum zu sein. Das Studium läuft super, die Noten sind gut, ich habe eine tolle WG gefunden, mich super eingelebt und sogar die Finanzierung dieses gerade begonnenen Lebensabschnitts, von dem man so oft sagt, es sei die schönste Zeit im Leben, ist, BAFöG sei Dank, gesichert. Ein Bilderbuchbeispiel eines Studentenlebens. Ein Traum, mit dem ich nicht glücklich bin.

Ich entwerfe mich selbst, versuche, mir das optimale Leben zu konstruieren, sehe mich im Studium ebenso wie in meinen Freizeitaktivitäten wachsen. Ich häufe enorme Mengen von Wissen an, werde besser, schneller, effizienter, kreativer, und ein Ende scheint nicht in Sicht. Aber eines werde ich nicht: glücklich. Ich fühle mich nicht, als durchlebte ich gerade die schönste Zeit meines Lebens. Ich fühle mich das erste Mal im Leben wirklich deprimiert. Ich habe Angst. Angst, auf dem falschen Weg zu sein. Angst zu scheitern.

Ich bin multitalentiert, in vielerlei Hinsicht begabt. Ich kann mich ohne Probleme den unterschiedlichsten Herausforderungen stellen, werde zahlreichen Ansprüchen gerecht, manchmal sogar meinen eigenen. Eine Gabe, um die mich viele beneiden. Ein Schicksal, das ich keinem Menschen auf dieser Welt wünschen möchte. Die Welt steht mir offen, ich könnte mich in so vielen Dingen behaupten, vieles erreichen. Doch ich weiß nicht, was aus mir werden soll.
Mein Leben ist immer perfekt nach Fahrplan verlaufen, alle Entscheidungen waren richtig, die Ergebnisse sehenswert. Dabei blieben Spaß, Feiern und all die Dinge, die das Leben wirklich lebenswert machen, nie auf der Strecke. Im Gegenteil: Verlauf und Ergebnisse meiner Schulzeit bilden einen äußerst unterhaltsamen Kontrast. Früher wurden Anforderungen an mich gestellt. Heute stelle ich selbst Anforderungen an mich und muss merken, dass nichts so ist, wie ich es mir vorgestellt habe. Ich hatte nie die Chance, aus Fehlern zu lernen. Diese Tatsache besitzt auf eine seltsame Art und Weise ihre ganz eigene Tragik. Sie macht mir das Leben schwer.

Nach dem Zivildienst habe ich mich für alle möglichen Studiengänge beworben, die in irgendeiner Art und Weise mein Interesse wecken könnten. Immer auch mit dem Hintergedanken, endlich eine Schwachstelle finden zu können, für etwas nicht geeignet zu sein, etwas ausschließen zu können. Ich habe Motivationsschreiben verfasst, Eignungstests absolviert, Vorstellungsgespräche geführt und schließlich Studienplätze angeboten bekommen, für die sich viele eine Zulassung gewünscht hätten. Selbst die ZVS war kein Hindernis.
Ich habe sie alle links liegen gelassen und mich für ein Lehramtsstudium eingeschrieben. Zulassungsfrei. Unspektakulär. Überlaufen. Keine Eignungstests. Keine Motivationsschreiben. Kein NC. Dafür aber mehr als genug Kommilitonen, endlose Wartelisten für Seminarplätze und noch endlosere Stundenplanbasteleien in der Hoffnung, ohne allzu viele Überschneidungen und Ausfälle durch das anstehende Semester zu kommen. Ich hätte problemlos besseres bekommen können. Wollte ich es nicht besser? Wäre etwas anderes überhaupt besser? Zu viele Konjunktive. Zu viele Fragezeichen. Ich nehme sie alle jeden Morgen mit in die Uni. Sie bedrücken mich. Sie demotivieren mich. Sie werfen Zweifel auf. Sie stellen meine Zukunft in Frage. Ich stelle meine Zukunft in Frage!

Ich bin unglücklich. Unglücklich auf sehr hohem Niveau. Die Ergebnisse der ersten Prüfungen sind ausgezeichnet. Doch der Spaß ist verflogen. Ist er das wirklich? Oder habe ich ihn nur begraben unter all den Selbstzweifeln, der Unzufriedenheit, den Fragezeichen und Konjunktiven? Wäre er wieder da, wenn ich mich einfach nur auf mein Leben einlassen würde? Wenn ich all die Sorgen hinter mir lassen würde, für die es rein faktisch betrachtet sowieso keinen Anlass gibt? Oder ist es ein eindeutiges Zeichen, diesen Weg zu verlassen, bevor die Brücken hinter mir abgebrochen werden und es kein Zurück mehr gibt? Wieder nur Fragezeichen.

Ist es wirklich besser, noch einmal neu zu starten? Den sicheren Hafen zu verlassen und das erträumte Architekturstudium zu wagen, gerade in Zeiten, in denen ich immer öfter beobachte, wie Freunde, gescheitert in ihrem Studium, desillusioniert vom vermeintlichen Traumfach, schockiert vom aussichtslosen Arbeitsmarkt, in diesen sicheren Hafen einlaufen und doch Lehrer werden, weil es ja „nichts Schlechtes ist“. Ist es der Traum vom Architekturstudium überhaupt wert, geträumt zu werden? Oder ist er nur eine Seifenblase, die aus dem Gedanken, es gebe etwas besseres als das Jetzt, etwas, was mich mehr erfüllt, mich glücklicher macht, entstanden ist und die zerplatzen wird, sobald ich versuche, nach ihr zu greifen? Ist die momentane Unzufriedenheit mit dem Weg, den ich gehe, ebenfalls nur aus diesem Gedanken erwachsen? Ich weiß es nicht. Und ich werde es nicht wissen können, bevor ich mich nicht entschieden habe. Ich muss an Schrödingers Katze denken. Ich könnte mir eine Zukunft als Lehrer gut vorstellen. Dieser Gedanke wird aber immer begleitet von der Angst, etwas Besseres verpassen zu können. Etwas, das sich die meisten viel mehr ersehnen als das Leben eines Lehrers. Etwas, das für mich keine Sehnsucht sein muss, sondern realisierbar wäre, wenn ich mich nur dazu entscheiden könnte, es wahr zu machen.

Noch ist nicht alles vorbei. In diesem Sommer kann ich mich noch einmal bewerben. Noch einmal neu starten. Einen anderen Weg wählen. Es wird der Sommer der Entscheidung werden. Ich lege mich auf ein Studium fest. Auf einen Beruf. Auf einen Lebensentwurf. Auf meinen Lebensentwurf! Ich habe Angst vor dem Moment der Entscheidung. Angst, mir später vorwerfen zu müssen, es hätte eine bessere Alternative gegeben. Angst, nie wirklich im Leben anzukommen. Angst, an mir selbst und meinen Anforderungen zu scheitern. Nichts ist bedrückender als die Freiheit, zwischen allen Möglichkeiten wählen zu dürfen. Alles ist erreichbar, aber nur ein Traum darf gelebt werden. Umtausch ausgeschlossen.