Heute war so ein Tag...wieder so ein Tag.
Jeder kam ins Büro und jeder beschwerte sich über den Tag. Wie schlecht, wie mies, wie unglücklich, wie blöd er sei.

Für mich war es ein Tag wie so viele. Ein Tag, an dem ich früh aufstehe, zur Arbeit gehe, arbeite und nebenbei immer wieder gedankenverloren aus dem Fenster blicke. Nur, dass ich öfter als gewöhnlich meine privaten E-Mails checke.

Ich arbeite gut...scheinbar. Wortwörtlich richtig gut. Aber ich spüre nichts. Ich fühle diese Worte nicht. Das ärgert mich, sollte man sich da normal nicht mal freuen? Und wieso kann ich es nicht?

Geschlagene 9 Minuten vor meinem Feierabend, endlich die ersehnte Antwortmail.

Die Antwort, die Worte...es war für mich wie ein Todesurteil. Ein Todesurteil für meine ohnehin eingeschränkte Leistungsfähigkeit, Konzentrationsfähigkeit und Motivation. Gleichzeitig ein Todesurteil für mein Studium. Für mich.

Die Entscheidung ruhiger zu machen, zu pausieren, mehr auf mich selbst zu achten, mir Zeit zu geben, kam von euch. Ich habe euch nur irgendwann geglaubt, dass es wohl besser so sei.
Doch wieso seid es genau ihr, die mir jetzt in die Fresse schlagen? Eiskalt...Ohne Rücksicht auf Verluste!

Soll ich jetzt etwa dafür büßen, dass ich versucht habe einen Gang herunter zu schalten? Bis vor zwei Tagen, dachte ich noch, es war die richtige Entscheidung. Doch jetzt? Wollt ihr mich bestrafen, dafür, dass ich pausiert habe? Mich bestrafen, dass ich versucht habe, wieder zu mir selbst zu kommen? Und wieso war es dann euer Vorschlag?

Dann sitze ich da, zwischen all den Leuten.
Ja, ihr alle habt es geschafft! Die letzte Prüfung heute hinter euch. "Ciao, das wars!"
Und da sitze ich. Noch immer erschüttert. Ich möchte mich freuen für euch und normal würde ich das. Klar, mit ein wenig Wehmut, dass ich nicht dazu gehöre, dass ich den letzten Weg noch vor mir habe.

Doch nach dieser Erschütterung ist diese Wehmut noch größer und sie mischt sich mit einer großen Portion Hilflosigkeit. Der kalten Angst nie an euren Standpunkt zu kommen, es nicht zu schaffen. Schlimm genug, dass ich es alleine muss.
Ihr alle lacht und seid fröhlich. Einfach losgelöst von allem. Deshalb verberge ich, so gut ich es kann, was wirklich meine Gedanken sind. Aber meine Rollen kann ich schließlich gut. Sie sind perfekt einstudiert.

Doch plötzlich habe ich das Gefühl, ich muss hier weg! Ich muss zu seiner Wohnung, ich muss zu ihm...
Die Stimme in mir drin erstummt.
Denn dort wird mir nie wieder jemand die Tür öffnen. Du bist weg...deine Wohnung verlassen, aber nicht leer geräumt. Ich kann nicht zu dir!
Die Mauern zu kalt, zu hoch für mich. Viel zu ehrfürchtig! Ich kann dich nicht sehen hinter den Mauern, hinter den Gitterstäben. wer weiß, ob du überhaupt hier bist. Hier in dieser Stadt.

Aber ich weiß, wo ich noch sein kann.

Ich bin vor deiner Haustür. Ich will dort hin! Sofort! Ich will dort sitzen!

Zusammengekauert, tränenüberströmt, völlig am Ende sitze ich dort vor deiner Tür. Und ich warte. Ich warte und hoffe, dass du nach Hause kommst und dass du mich findest.
Du gibst mir ein Stück von Ihm. Ein Stück Seelenheil.
Wenn ich bei dir bin, fühlt sich das Loch in mir drin etwas geschlossen an. Wenn ich Zeit mit dir verbringe, habe ich das Gefühl, in manchen Momenten ist der Schmerz geheilt. Solange du da bist. Solange ich da bin.