Ich habe heute nicht wirklich Glück, ich leide an feinkörniger, positiver, mich aufladender Langeweile, die nur daher rührt, dass es nichts zutun gibt. Wenn ich an so einer tollen, entspannten Langeweile leide und aus dem Fenster blicke und es schneit, dann höre ich das Klirren der Eiskristalle. Ich spüre, wie Galaktika herabschwebt und meine Stirn küsst, damit ich es schaffe, wahre Probleme der Welt zu lösen. Mein Kopf wird klar und frei wie die Sitze eines Regionalexpress, morgens um Fünf. Er fährt durch meinen Kopf, ich sehe, wie ein paar Schnapsleichen rülpsen, ein paar Frühpendler lesen Bildzeitung, Deutschlandfunk dudelt Tiefschlafklassik.

Meine Finger elektrisieren, sie trippeln wie Schneeflocken über meine Handrücken, ein böser unsichtbarer Kobold flüstert mir ins Ohr „Du bist alleine“, aber das stimmt nicht, ich schaue mich um, ich bin umgeben von den Stofftieren meiner Freundin.

Meine Hände verhaken sich zu zwei aufeinander liegenden Fäusten, ich singe geistesabwesend „Der Turm, der wackelt, der Turm, der wackelt“, gehe ins Nebenzimmer - und höre, wie die Stofftiere anfangen, mich auszulachen. Ich stoße ein „HA!“ aus, ich bin wirklich nicht allein, ich habe es gewusst. Und wenn ich nicht alleine bin, muss ich auch die Langeweile nicht alleine tot schlagen. Also greife ich mir die Stofftiere aus dem Regal und spiele mit ihnen „Der Preis ist heiß“, ich bin Harry Wjinfoord, ich stelle „Die Schupperpreische voor“, das Nilpferd gewinnt, weil es den Preis des Ghettoblasters richtig einschätzt.

Menschen in Spielshows haben oft Stofftiere dabei. Als ich dem Nilpferd seinen Preis überreiche, es mir erregt seine knauffigen Stofftierpfoten entgegenstreckt, frage ich mich, wie es wohl wäre, wenn wir in einer Welt lebten, in der die Rollen von Stofftieren und Puppen mit denen der Menschen vertauscht sind.
Bei „Wer wird Millionär“ würden die hysterischen Nikki-Figuren dann kleine dicke Mädchen in ihre Stoffpranken quetschen um sie fröhlich hin und her wackelnd in die Kamera zu halten. Spätpubertäre Mittzwanzigerstofftiere kauften hässliche Menschen, weil diese so Indie sind. „Ugly Men“ - Neu bei ihrem Menschenhändler!

Viele teilzeitdepressive Teenie-Enten würden in ihrem Schlafzimmer einen „Angela the Strange“ Kalender an der Wand hängen haben, weil sie mit der putzigen kleinen Merkel und ihren niedlich herabhängenden Mundwinkeln sympathisieren. Sehr lebenskritische, philosophisch angehauchte Stofftiere, wie etwa Rabenhandpuppen, würden bei einer Stoffzigarette und einer Plastiktasse Plüschkaffee darüber diskutieren, ob andere Stofftiere an einer Objektstörung leiden, wenn sie der Meinung sind, dass Menschen Glück bringen. Stofftiermütter würden die Kuschelmenschen ihrer Kinder tagsüber heimlich duschen, während diese in die Puppenschule gehen.

Wenn man in der Stofftierwelt wieder geboren werden kann, dann würde ich gerne als das Krümelmonster geboren werden, damit ich ohne Entschuldigung und Sorgen um mein Äußeres Kekse essen dürfte. Oder aber als Graf Zahl - der ist sprachlich der Marcel Reich Ranicki der Puppenwelt und das einzig denkbare Wesen, dem ich einen Stehkragen nicht verüble. Eine zeitlose Lösung mit pädagogischem Nutzen, der mich vor Existenzkrisen bewahrt.

Ob es wohl Puppen gäbe, die gegen Gandhi und Mutter Theresa stänkern, weil sie das Konfliktpotential von den Glücksbärchis oder Superman haben? Puppen, die sich im Laden einen Action-Milosevic kaufen oder einen Pinochet, weil sie auf die Bösewichte stehen? Und würden sie, wenn sie lieber Superhelden mögen, dann vielleicht einen batteriebetriebenen Stauffenberg mit Knallteufelkoffer kaufen oder einen Obama im Shaft-Mantel?

Wohlmöglich. Ich sehe vor meinen Augen, wie die Püppchen wieder spielen wollen, das Plastikkrokodil aber gehänselt wird mit „Alter, hast du immer noch ‘nen Hitler? Du bist so verdammt 90s!“

Hätten Puppen überhaupt Feste? Buß- und Barbie Tag, Fronaltpuppensammlung so wie Aller-He-Man, das Fest zu Ehren aller Kinder, die beim Spielen mit Snake Mountain gefallen sind oder überhaupt nicht mitspielen durften. Darum verkleidet man sich an Aller-He-Man als Menschenkind, zieht von Haus zu Haus, klingelt und singt „Bei der Macht von Grey Skull, ich habe die Süßigkeiten!“. An Weihnachten, dem Fest zur Geburt des Yps-Heftes, würden die Stofftiere zahlreich in die Kinos gehen und „The SPD christmas carol“ gucken: Ebenezer Sarrazin will Puppen von Actionfiguren trennen, weil diese nicht aus dem gleichen Material bestehen und sich darum nicht miteinander integrieren können.

Erst die Parteivorstände der Gegenwart, der Vergangenheit und der Zukunft bringen ihn zur Vernunft.

Neben den hochheiligen Festen liebten alle auch das stinknormale Feiern. Wenn Stofftiere abends rausgehen, sagen sie, dass sie mal die Menschen tanzen lassen wollen, wobei es dann zu einem Problem führen kann, wenn ein Stoffbulle eine Stoffgans mit „Na, Frau“ anspricht, was unter Stofftieren als rüde und puppenfeindlich gilt.
Ich würde, wenn ich eine Puppe wäre, vermutlich nicht mehr rausgehen, ich stehe weder auf die Quietschboys noch auf die Chipmunks. Außerdem hätte ich Angst vor dem Entflammbarkeitstest, dem man sich unterziehen soll, um sicherzugehen, dass man sich beim Sex nicht ansteckt. Oder schlimm wäre es, wenn ich eine hübsche Stoffbiene kennenlerne und ihr Vater erst an meinen Augen reißt, damit er sicher sein kann, dass seine Tochter beim Knutschen nicht an herausfallenden Kleinteilen erstickt?

Was wären Stoffpuppen eigentlich von Beruf? Gäbe es Kuschellounges, wo sie ihren Körper hergeben, ganz ohne moralische Bedenken, weil der Puppenkörper im Gegensatz zum menschlichen Körper zum Knuddeln und Schmusen geboren ist? Hätten dann alle Puppen und Stofftiere Probleme mit billigen Puppen aus dem Osten und aus Asien, die ihren Körper zum halben Preis anbieten können? Käme es zu sozialen Differenzen? Gäbe es Playmobil-Polizei-Razzien, bei denen alle ihr CE-Siegel vorzeigen müssen, um Sicherheit am Arbeitsplatz zu gewährleisten? Würden wir hören, wie schlechter gestellte Fließbandkamele im Bus sitzen und über die Sobs lästern, die einen Knopf im Ohr tragen?

Wahrscheinlich.

Und es gäbe Gewalt: die zahlreichen Armeen an Actionfiguren, Legorittern und Plastiksoldaten würden Territorialkriege führen, rund um Malibu County, Bikini Bottom und die Unabhängigkeit des Fritt-Streifens. Eskalierende Demonstrationen und Straßenschlachten, weil die Regierung die Abgabe jeden 7. Eies fordert.

Puppennachrichten berichteten von Plünderungen in zahlreichen Lebkuchenhäusern, die bis auf die Grundfesten herunter geknabbert wurden. Es gäbe öffentliche Warnungen, dass Barbies ihre Häusern nicht ohne ihren Ken verlassen sollen.

Und Irgendwann, um allen vor Augen zu führen, wie gut sie es doch haben, würde ein schlauer Fuchs einen Film über eine Welt drehen, auf der die Menschen herrschen und die Puppen nur zum Spielen da sind. Titel „Planet der Affen“.