War er doch schon altersschwach. Vollgesogen vom Dreck des Lebens.

Ich entschied, er braucht Ruhe und nistete ihn in eben genannter oberster Etage meines ehemaligen Wohnhauses ein.
Neben ihm, ein ausgenuckelter Wäschekorb. Was sie sich wohl nun erzählen?

Manchmal ist es besser sich zu trennen. Will man sich doch nicht irgendwann als Messi titulieren lassen, heißt es: Mindestens alle 2 Jahre ausmisten! Ich lebe damit und werde mich irgendwann der Titulierung stellen. Allerdings bitte ich diese zu kategorisieren! Denn da ich keinen Müll sammle, nennt mich WENN dann einen "NippesMessi" - Vielen Dank.

Nippesmessi ohne Staubsauger.

Staubsauger sind teuer! Ich zu bequem und diese Elektronik einfach SCHLECHT zu transportieren. Denke ich werde mir erst ein Auto und DANN Staubsauger zulegen.

Solange wird mein Teppich Krümel sammeln.

Es ist hart ihn ständig sauber zuklopfen. Wie eine Hausfrau in alten Zeiten, ziehe ich den Teppichklopfer (überlege was sich damit sonst noch anstellen lässt) und dresche auf ihn ein. Ein positiver Nebeneffekt: Kostenloser Aggressionsabbau!
Danach zur Seite mit ihm und ein Kehrblech her um genannte Krümel zusammen zu fegen.

Spannend!

Gibt es doch Krümeleien jeglicher Art, die sich in einem solchen Langhaarteppich einnisten.

1.
Ein aus Silberpapier klein dargestelltes, ausgestampftes Sektglas:
Stammt aus Tischkanone vom Silvesterabend. Ich denke an Stunden zu zweit und muss lächeln. Und erst der Neujahrstag...

2.
Ein Salzstangenkrümel:
Ich wurde schon oft als salzstangenmümmelndes Krümelmonster beschimpft, da ich wie in einem alten Märchen meine "Brotspur" in Salzstangenkrümelform hinter mir herziehe und diese unbekümmert liegen lasse, nicht sehe und diese meist noch ungeachtet zu einer bröselnden Krümelei zertrete. Und wenn ich ehrlich bin: Ich merke das! Gebe es nur nicht zu und genieße kindliche "Salzstangenkrümel-Egal"-Einstellung intensiv und für mich allein.

3.
Ein Krümel Cannabis:
?
Nun erklärt sich der schwammig-gläsernde Blick des Ikea-Verkäufers. Und ich dachte schon meine Schönheit hätte ihn zu Tränen gerührt. Falsch gedacht. Ich gebe den Krümel in den, im Kühlschrank aufgehenden, Hefeteig. Mal sehen wer ihn erwischt.

4.
Haare:
Jede Menge lange helle Haare. Da ich mich nicht entsinnen kann, dass ich eine Liebhaberin habe, müssen es meine sein.
Ich mache mir Gedanken. Wie viele Haare verliert ein gesunder Mensch am Tag? Googel muss herhalten.
80 bis 100 Haare täglich sind normal. Ich zähle und komme auf 151.
Wann habe ich den Teppich das letzte Mal ausgeklopft?
Vor sieben Tagen, genau auf die Stunde.
Frage mich wo der Rest der Haare ist.
Zwei Stunden später stehe ich im Drogeriemarkt und kaufe "Rohrfrei" (flüssig).

5.
Tabakkrümel:
Damit muss ich leben. Drehe schon länger Tabak. Man kann den Tabak so vorsichtig wie nur möglich öffnen und die benötigte Menge aus der Tüte zupfen, eindrehen, lecken, Kippe fertig - und trotzdem - Tabakkrümel überall.
Ich nehme es hin und verstehe es für mich als dekorative Maßnahme um den Teppich eine angenehm braune Farbstruktur mitzugeben. Chick!

6. - 12.
Nicht definierbare Krümel unterschiedlicher Härtegerade. Ich überlege kurz ob ich diese in ein Labor schicke und eine Analyse beantrage. Da dieses anonym nicht möglich ist, habe ich aber zu viel Angst mich dadurch selbst bloß zustellen und belasse es dabei. Die Krümel landen im Mülleimer. Nicht im Plätzchenteig.

Nach ungefähr einer Stunde und etwas über 22 Minuten kann ich den Teppich wieder in die Kategorie "sauber" einstufen und denke mir "Warum einen Staubsauger kaufen?"
Denn wo bleibt dann das tolle rückblickende Kopfkino, dass sich bei diversen Krümelformen für mich eröffnet?

Neue Erkenntnis:
Staubsauger sind kleine fiese elektronische Monster, die deine "Krümelerinnerungen" ohne Angst vor Verlusten einfach wegfressen.

Ziehe mich an und gehe raus. Werde meinen Teppichklopfer vergolden lassen.