Schluss für heute. Schlüssel in die Tasche, Ausweis in die Tasche, Handy in die Tasche. Tasche zu. Müde. Treppe runter, Tür auf, Laufschritt. Rolltreppe runter, Bahn noch da, Glück gehabt. Tür auf, Gedrängel, hinsetzen. Blick aufs Handy, 17:30 Uhr. Müde. Tasche auf, iPod raus, Handy rein. Kurze Fahrt, Treppe hoch, Sport-Ausweis raus. Einchecken, umziehen, rauf aufs Laufband. Geil: Verbotene Liebe. Laufen, laufen, laufen. Schwitzen, duschen, eincremen. Müde. Glücklich.
Glücklich, weil ich beim Sport war. Glücklich, weil ich gleich meinen Freund sehe.

Glücklich aber vor allem, weil mein Job einfach super ist. Nicht irgendein Job. Mein erster Job! Ich sitze morgens gut gelaunt im Bus, schließe fröhlich mein Zimmer auf, freue mich, dass die netten Kollegen schon da sind, lache mit meiner sympathischen Teamleiterin. Seit sechs Wochen bin ich berufstätig. Bis Februar war ich Studentin. Dazwischen liegen Welten. „Wenn du erst einmal arbeitest, wirst du dich zurücksehnen in deine Studentenzeit“ – unglaublich oft habe ich diesen Satz gehört! Geglaubt habe ich ihn zum Glück nicht. In meine Schulzeit mit pädagogisch unfähigen Lehrern, sich wie altes Kaugummi ziehenden Chemiestunden und Schweißausbrüchen beim Lesen der Aufgabenstellung der Matheklausur habe ich mich schließlich auch nie zurückgesehnt, obwohl es mir wieder und wieder prophezeit wurde.

Ziemlich genau ein Jahr vor Ende meines Studiums war ich so weit, dass ich fand, es sei jetzt genug mit Studentenleben. Natürlich sah ich die Vorzüge. Ich fand es herrlich, den Wecker ignorieren zu können, wann immer ich wollte, Geburtstags-Prosecco-Flaschen nicht um 20 Uhr, sondern ab 10.30 Uhr zu öffnen oder drei Viertel eines Tages mit einer Freundin, drei Tafeln Schokolade und einer Wolldecke im sonnigen Park zu verbringen. Mich störte nur schlicht und ergreifend irgendwann das Gefühl, für niemanden (außer eben für mich selbst und mein „Scheine-Abhaken“) produktiv zu arbeiten. Ich habe wirklich gerne studiert, aber so richtig motivierend fand ich es nie, wenn ich eine 30-seitige Seminararbeit, mit deren Thema ich mich mindestens vier Wochen befasst hatte, nach kurzem Kopfnicken des Professors (und im guten Glauben, dass zumindest sein Assistent die Arbeit gelesen hatte) zuhause in den Müll schmeißen oder in brennende Papierflugzeuge verwandeln konnte, weil es ansonsten keinerlei weitere Verwendung dafür gab.

Das ist jetzt anders. Natürlich möchte ich nicht behaupten, dass seit sechs Wochen jedes Wort, das ich sage, eine Lawine von Entscheidungen auslöst oder gar jeder Satz, den ich tippe, Grundlage einer strategischen Entscheidung wird. Das wäre absolut gelogen. Auch kann ich nicht behaupten, dass mein Budget momentan sehr viel größer ist als es zu Studentenzeiten war oder dass ich (hierarchisch gesehen) zur Zeit irgendetwas zu melden hätte. Ich meine einfach nur, dass meine Arbeit jetzt quasi „extern“ an Wert gewinnt; dass plötzlich andere Menschen von dem, das ich da täglich mache, profitieren. Ganz, ganz langsam natürlich. Trotzdem stelle ich fest, dass mich das sehr glücklich macht. Weil ich merke, dass ich etwas Sinnvolles tue, dass ich jeden Tag zahlreiche (mir bisher verborgen gebliebene) Dinge dazulerne, dass andere das, was ich tue, schätzen, und dass die Quereinsteiger- und Fachfremdenrolle mir ziemlich gut zusagt.

Das alles macht mich zufrieden – und müde, ja, aber auf eine zufriedene Art müde. Ich kann es im Moment wirklich noch nicht so recht glauben, wenn meine Eltern oder ältere Freunde erklären, dass man schnell lernt, sich seine Zeit trotz Job ergiebig einzuteilen oder dass man nach einigen Monaten auch nicht mehr jeden Abend wie ein kleiner Hund, der den ganzen Tag durch die Gegend gerannt ist, völlig erledigt auf dem Sofa einschläft. Im Moment sind die Worte „sowohl...als auch...“ aus meinem Wortschatz gestrichen. Sie wurden durch „entweder...oder“ ersetzt. Am frühen Abend sieht mein innerer Plan ENTWEDER Sport ODER Freunde, ENTWEDER einkaufen ODER telefonieren, ENTWEDER Wäsche bügeln ODER glotzen vor. Zwei Dinge an einem Abend überfordern mich. Natürlich nicht so, dass ich anfangen würde zu heulen – eher so, dass ich anfange zu lachen, wenn ich um halb acht auf die Uhr gucke und das Gefühl habe, definitiv innerhalb von drei Minuten einschlafen zu können, wenn ich mich jetzt kurz aufs Bett lege. Plötzlich kann ich es verstehen, dass meine Mutter abends lieber ein gutes Buch liest als mit Freunden zu telefonieren oder dass mein Vater zum Mittagessen lieber kurz nach Hause fährt als sich in der Stadt ein Käsebrötchen in den Mund zu stopfen. Ich kann es verstehen, dass meine Eltern in den Sommerferien lieber drei Wochen in Italien am Strand rumliegen und gute Bücher lesen, statt möglichst viele Orte und Kirchen an der französischen Küste zu sehen und dass sie froh sind, wenn sie ein Wochenende nutzen können, um sich zuhause tausend kleiner unerledigter Sachen annehmen zu können, statt auf irgendeinem Fest zu sein.

Mir ist allerdings schleierhaft, wie sie es immer geschafft haben, sich um mich und meine drei Brüder zu kümmern, uns zum Fußball, Tennis, reiten oder Querflötenunterricht zu fahren, mit stoischer Ruhe (zumindest meist) unser pubertäres Rumgezicke zu ertragen, selbst Tennis zu spielen, aufmerksam die FAZ zu lesen, gelegentlich zwölf Freunde zu bekochen und neue Rosenstöcke zu pflanzen, während sie „nebenher“ beide voll berufstätig sind. Eine Weile wird das sicher auch noch ihr ungelöstes Geheimnis bleiben. Wenn ich irgendwann dahinter komme, werde ich ihnen stolz davon berichten. Denn da sich die düstere Prophezeiung der „Du wirst dich noch zurücksehnen-Sager“ nicht bewahrheitet hat und ich bisher eigentlich nur jedem empfehlen kann, sich ins Arbeitsleben zu stürzen, bin ich bis dahin gerne glücklich-müde und glücklich-verplant.