Mich beschäftigt eine persönliche, verkehrstechnische Frage. Aus diesem Grund rufe ich bei der Stadtverwaltung an. Die freundliche Zentralendame versucht, mich mit dem Zuständigen des Amtes für Verkehrsmanagement zu verbinden. 

Mir scheppert eine halbe Ewigkeit eine Elektrostimme „Bitte warten Sie...“ ins Ohr, dann erklärt mir das Telefonfräulein, dass es niemanden erreichen kann und bietet an, mir die Durchwahl der scheinbar gefragten Verkehrsmanagerin zu geben. Mir wird mäßig mulmig und ich frage vorsichtig, ob denn nur eine Person für mein Anliegen zuständig sei. Nein: zwei. 

Also schlucke ich und lasse mir zwei Durchwahlnummern geben. Von Frau Gedönsheimer und von Frau Schießmichtot. Ich weiß: die Pseudonyme sind prollig, richtig einfallslos, aber die Schabracken verdienen nichts Kreativeres.

Ich ahne, was nun auf mich zukommt. Ruft man beim Amt an, ist die Leitung entweder besetzt oder es geht keiner ran. Das bedeutet: Wahlwiederholung drücken, bis der Amtsarzt kommt. 

Was bleibt mir übrig? Ich versuche mein Glück und tippe die Nummer von Frau Gedönsheimer. Besetzt! Ich tue das Gleiche mit der Durchwahl von Frau Schießmichtot. Besetzt! War ja klar ... Im Wechsel wähle ich die Damen an. Immer vernehme ich: tut-tut-tut. Besetzt.

Ich fange an, nebenher zu putzen. Der Wohnzimmertisch hat es echt nötig. Die große, graue Linoleumplatte ist allerdings nicht ganz einfach zu pflegen. Ich wähle und wische und wähle und wische und wähle und wische. Da! Plötzlich höre ich ein Freizeichen bei Frau Gedönsheimer. Mein Herz schlägt im Freizeichentakt, die Handflächen werden feucht, ich lege mir Sätze zurecht, die ich ihr anvertrauen möchte. Doch leider geht keiner ran. Flugs wähle ich Frau Schießmichtots Nummer. Ah! Auch hier ein Freizeichen. Mir wird langsam schwummerig. Leider geht sie ebenfalls nicht an ihren Apparat. 

Ich versuche mein Glück erneut bei Frau Gedönsheimer. Besetzt! Was soll ich sagen? Bei Frau Schießmichtot erklingt nun auch wieder das Besetztzeichen. In mir steigt blinde Wut hoch. Ich bin nicht nur putztechnisch richtig in Fahrt. 

Zu dem Zeitpunkt erstellt mein Hirn ein Feindbild: Frau Gedönsheimer und Frau Schießmichtot – zwei dicke Trullas – sitzen kaffeetrinkenderweise in einem fies 70er-jahremäßig eingerichteten Büro, umringt von debilen Gummibäumen und verstaubten Kakteen, telefonieren mit ihren noch fetteren Schwipp-Schwägerinnen, quasseln von Dorfdisco-Erlebnissen, Kartoffelsalat- und/oder zwecklosen Diätrezepten. 

Nach ausführlichen Privatgesprächen besuchen beide die Amtstoilette –  gehen auf 17. Frauen tun das ja gerne gemeinsam. Oder sie genehmigen sich ein Frühstückchen, lassen sich nicht durch lästige Bürger aus der Ruhe bringen, wenn der kleine Hunger kommt. Morgens halb zehn in Deutschland eben. Vielleicht ist meine Telefonnummer auf einer roten Liste beim Amt? So nach dem Motto: Wenn Ihr die auf dem Display seht, braucht Ihr nicht rangehen. Die Person ist unwichtig. Ich könnte jedenfalls durch die besetzte Leitung kotzen. 

Nach einer halben Ewigkeit – die Wohnung habe ich bereits auf Hochglanz gebracht – meldet sich eine Stimme am anderen Ende. Huch! Eine Männerstimme. Herr Gedönsheimer? Transsexualität im Amt? Warum nicht. 

Egal, ich quatsche los, werde leider in meinem Redeschwall gebremst und darüber in Kenntnis gesetzt, dass ich mich verwählt habe. Ich bin bedauerlicherweise bei einem netten Menschen im Katasteramt gelandet. 

Dem Katastermann schütte ich nun trotzdem mein Herz aus. Der zeigt Ähnliches und verbindet mich intern weiter, nicht etwa mit Frau Gedönsheimer oder Frau Schießmichtot. Nein! Mit dem Kollegen Herrn Hastenichgesehen. Jener kann mir tatsächlich flott weiterhelfen. Er hätte daher eigentlich einen schöneren Namen verdient ... Passt jetzt aber nicht.

Mein Tipp: Beim Amt sofort verwählen geht schneller.

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