Ich steige in die Straßenbahn. Wie immer um 17 Uhr brechend voll.
Also Buch raus und die Welt in während der nächsten 3 Stationen ausblenden.
Meine Nase läuft (warum, WARUM fängt meine Nase immer in der Bahn an zu laufen? Warum tut sie das? Und warum tut sie das nicht, wenn ich ein Papiertaschentuch habe?). Ich habe kein Taschentuch dabei (wer hätt's gedacht).
Da ich nicht den Hass der gesamten Bahnbesucher auf mich ziehen will, indem ich in regelmäßigen Abständen Grunzgeräusche von mir gebe muss ich wohl oder übel nach einem Taschentuch fragen (ist es das, was meine Nase will? Soll ich mehr soziale Kontakte knüpfen? Ist es eine Reaktion meines Unterbewusstseins?).

Ich prüfe mein Umfeld vorsichtig auf ihre Tempokompetenz:
Schwenk nach links:
Mutter mit zwei Kindern. Schätzungsweise zwei und sechs Jahre alt.
Die Wahrscheinlichkeit, dass Taschentücher hat: 80%
Die Wahrscheinlichkeit, dass sie
a) aus Überforderung sofort anfängt zu weinen: 89%
b) aus Überforderung anfängt, mich mit den im Kinderwagen verstauten Lebensmitteln zu bewerfen: 99%
Die fällt also schonmal raus.

Schwenk nach vorne:
Oma. Schätzungsweise 107.
Omas haben immer Taschentücher.
Meistens im Gummizug von ihren Röcken oder in ihrem Ärmel verstaut.
Allerdings halt sie die Augen geschlossen und klammert sich an ihre Gehhilfe. Wenn ich sie jetzt anspreche erschrickt sie vermutlich so sehr, dass sie einen Herzinfarkt bekommt. Das gilt es zu vermeiden!
Ömchen kommt also auch nicht in Frage.

Schwenk nach rechts:
Mann in mittlerem Alter.
Anzug, keine Krawatte, blaues Hemd, Aktentasche.
Verdächtig mattes Gesicht. Ob er sich wohl pudert? Der pudert sich doch bestimmt. Männer die sich pudern haben sicher für alle Fälle sogar feuchte Desinfektionstüchlein dabei. Die Wahrscheinlichkeit, dass er Tempo dabei hat liegt bei weit über 90%!
Also, los zum matten Herrn auf 3Uhr:
"Entschuldigen Sie bitte, aber hätten sie..."
- "Nein!"
"...aber ich hab doch garnichts..."
- "Keine Chance!"
"Woher wollen sie denn überhaupt wissen, was ich..."
- "Jetzt komm mir nicht so!"
"Ich will doch einfach nur..."
- "Moment mal, reden Sie etwa mit mir?"
Jetzt wird unser Hochwohlgeboren von Muttersöhnchen aber aufmüpfig! Ja, was fällt mir denn überhaupt ein, mich mit meinem glänzenden, mittlerweile vermutlich hochroten Gesicht einem so makellosen Teint wie dem seinen gegenüber zu stellen? Jetzt reichts! Meine Nase läuft nicht, nein, sie rennt! Selbst ein Olympia-Sprinter könnte nur schwer mit ihr mithalten! Wenn ich mich aufrege hyperventiliere ich dummerweise, wobei mir die Tränen in die Augen steigen. Wenn dieser großkotzige Metro-Geschäftsmann also nicht augenblicklich eine ganz miese Erfahrung mit Körperflüssigkeiten auf seinen Designerschühchen haben will, dann sollte er mir jetzt aber VERDAMMT schnell ein Taschentuch geben oder ich fall ihm mitsamt meiner Rotzenase bewusstlos (der Sauerstoffmangel durchs Hyperventilieren, ihr versteht) auf eben diese Schühchen drauf!
"Natürlich rede ich mit Ihnen sie aufgeblasener Schnösel! Ich brauche ein Taschentuch und das dringend meine Nase ist nämlich kurz vor einem lawinenähnlichem Ausbruch und wenn sie diese Bakterien- und Virenkontamination vermeiden wollen, dann sollten sie mir jetzt auch dringlichst reichen was ich verlange!"
WUMMS. Das hat gesessen. Triumph! Er ist sprachlos. Hat wohl nicht damit gerechnet, dass ich mich nicht so einfach unterbuttern lasse! Tja, das hat man davon, wenn man seinen Mitmenschen gegenüber eine Solche Art an den Tag legt. Es lebe die selbstbewusste, unabhängige Frau, die sich durch Nichts und Niemanden einschüchtern lässt, sondern frei heraus sagt was sie denkt! Pah!
Oh, es scheint er hat seine Stimme wieder gefunden. Er fasst sich ans Ohr.
-"Du, Marc, ich ruf dich nachher nochmal an. Hier steht gerade eine aufgebrachte junge Frau vor mir. Ich weiß es nicht, das werde ich jetzt rausfinden, bis später!
So, jetzt wiederholen Sie nochmal was Sie gesagt haben - sagen Sie mal, weinen Sie? Beruhigen Sie sich, ich reich Ihnen erstmal ein Taschentuch!"