Fragst du mich und fasst mit deinen Schokoladenfingern
ins Gurkenglas. „ IGITT, IGITT“ rufe ich brüskiert „Schwangere können so ätzend sein.“

Du wirfst mir einen bitterbösen Blick zu und sagst schnippisch „Also wer ist das denn nun?“

Ich fuchtle wie wild in der Luft um, das regt immer meinen Redefluss an.
Langsam sprudeln die Wörter aus meinem Mund „ die RAF sind unglaublich beliebte Terroristen die 1970 Lust hatten mal ein bisschen Action ins triste Deutschland zu bringen.
So die Stadtgorillas sozusagen, einen auf dicke Hose machen.
Was man dafür braucht ist natürlich ein Logo das etwas hermacht.

Also zogen der Herr Baader und die Frau Meinhof los die waren nämlich so total gut befreundet und sich immer einig bei allem was sie so rockten.
und so suchten sich einen anständigen Grafik-Designer der Ihnen zu Ruhm verhelfen sollte.

Der fackelte nicht lange und hatte eine unglaublich geniale Idee einen roten Stern ( Sterne sind ja so romantisch) und rot für die Liebe, schön wär´s und passend zur romantischen Stimmung in der Mitte das Maschinengewehr. Die beiden waren ganz entzückt darüber und spendeten eine ordentliche Summe an einbeinige Terroristen in Uganda.

Die Bader-Meinhof Gang musste sich nun etwas einfallen lassen um berühmt zu werden. Erstmal mussten sie das Geld wieder einsacken, was sie voreilig vertickt hatten. Da die Gang aber nicht sonderlich intelligent war und somit keinen Job fand und für Hartz 4 viel zu cool war, besorgten sie sich Strümpfe bei Woolworth und gingen in die nächste Bank. So kamen sie schnell zu einer ordentlichen Summe und der Geldbeutel klingelte zufrieden.

Fanden einige nicht so gut, die hatten auch allgemein ne blöde Einstellung und eine runterhauen hätte nicht gereicht also mussten sie aus dem Weg geschafft werden, alles andere erzähl ich dir ein anderes mal“ „Wart mal“ kam es dir schnell „Hat da nicht der Christian Dingda mit was zu tun?“ „Richtig, Christian Klar aka Fiiiix“ sitzt immer noch hinter seinen schwedischen Gardinen und träumt von den früheren Zeiten aber die wollen ihm jetzt seine 4m² Wohnung kündigen und wird wohl seine Weihnachten woanders feiern müssen.“
Sage ich nachdenklich.

„Hey wie wäre es wenn wir den mal anrufen und fragen ob er Weihnachten bei uns feiern will?“ stieß es aus dir hervor. „Boah nee auf gar keinen Fall“ entgegne ich, der soll sich ne eigene Bude anschaffen und sich einen neuen Job suchen, dafür ist das Arbeitsamt zuständig nicht wir. Das bekommt da ganz glänzende Augen wenn es hört, dass jemand so talentiert ist und sich so um einen Job bemüht.

„Ist eigentlich auch egal, was kümmern uns die Probleme anderer Leute machen wir uns lieber einen schönen Abend in Freiheit“ meinst du und bist auch schon aus der Küche verschwunden.