Beim Müll runterbringen hast du den einen getroffen, er sah aus wie das Covermodell einer rechtsradikalen Zeitung. Du fragst dich, ob er seine Stiefel auszieht, wenn er schlafen geht. Am Gürtelbund trägt er etwas, dass wie ein Handytäschchen aussieht. Ist aber ein Messer drin. Beim Aufklappen des Mülltonnendeckels grunzt er dir sogar zu, sprechen kann er nicht. Manchmal fährt ein "Jobbik"-Taxi vor oder das Taxi der Nationalen. Du fragst dich, ob man da weniger zahlen muss, wenn man sich als guter Ungar ausweisen kann.

Demján, das war mal der reichste Mann in diesem sonst so armen Land, hat gestern wirklich wichtige Worte gesprochen. Dieses Land braucht willensstarke, tatkräftige Arbeiter. Ein Volk, das rechtschaffen ist. Auf Künstler sei man hier nicht angewiesen, ganz im Gegenteil, sie würden den eigentlichen Zielen sogar entgegenwirken. Er würde es befürworten, künstlerische Kurse an Schulen und Hochschulen abzuschaffen. Das findest du schon ein wenig verletztend und ungerecht, dann klebst du weiter aus Glanzpapier geschnittene Vaginas auf eine bunt beklebte Leinwand. Bist du eben ein Nichtsnutz.

Und Viktor Orbán, dieser Clown, sitzt in seinem Parlament und will jetzt die Franz Liszt Musikakademie schließen lassen. Die gibts ja auch schon lange genug, da macht er lieber eine neue in der Provinz auf. Die in Budapest ist auch ein bisschen zu jüdisch geraten. Zu viel Mendelssohn und so.

In einem kleinen Dorf voller Roma, da hat die Véderö - eine Gruppe uniformierter Hampelmänner- ein Trainingslager eröffnet. Ein bisschen marschieren, ein bisschen Schießen, Zigeuner sind die Zielscheiben der Gegenwart.
Ist jetzt auch schon Dorf Nummer 403, wo so etwas oder ähnliches passiert, das prallt an den Menschen ab wie Pingpongbälle.

Und Zeitung liest du eh nicht mehr, steht ja nichts drin, wurde ja verboten.

Neuerdings steht auf jeder einzelnen Tomate, jedem Hühnerbein und sogar auf abgepackten Einfrierbrötchen: Ungarisches Produkt. Ganz schön verziert in den Farben der Nation. Sogar die Kuchen werden dann bald so gebacken werden.
Rot, weiß, grün. Ein bisschen Himbeere, ein bisschen Vanille, ein bisschen Bufotenin. Hier sieht man die Dinge anders.

Nebenbei ist dir aufgefallen, dass sich der der Slang unter den Jugendlichen ändert. Man sagt jetzt nicht mehr: Du Ficker. Oder: Du Arsch. Das heisst jetzt: Du Jude.
Wie gut, dass du nicht mit der Zeit gehst.

Du fährst auch nicht mehr so gern mit der U-bahn. Vor nicht allzu langer Zeit fandest du es noch toll, dass die Aufschriften neben der Tür allesamt auf russisch sind und man sich nicht hinsetzen kann, weil die Sitzplätze meist mehr Erbrochenes als Schaumstoff enthalten. Und wenn du dir fast jeden Morgen die Hände oder hinteren Extremitäten in den Türen einklemmst, dann schiebst du das auch gerne auf deine Müdig- und Unachtsamkeit. Aber seit ein paar Monaten fangen die U-bahnen immer mal an zu brennen. Hintere Waggons entzünden sich, verkohlen, werden durch andere russische Waggons ersetzt. Der Vorrat scheint unendlich. In den Zeitungen steht dann immer, dass keiner gestorben ist. Diese und jene Person konnte sich aus dem Fahrzeug retten. Diese und jene sind mit Rauchvergiftungen in ein Krankenhaus gebracht worden. Aber gestorben ist keiner. Du findest auch, dass das ein großes Plus ist.

An Bus- und Straßenbahnhaltestellen darf jetzt nicht mehr geraucht werden. Im Umkreis dieser Haltestellen darf man das nicht mehr. Wenn du es doch tust, kostet dich das umgerechnet 200 Euro. Interessant ist, dass du im Fahrzeug auch nicht rauchen darfst, dich das dann aber nur 40 Euro kostest. Jetzt stehen da immer zwei oder auch drei Polizisten, die ganz arg aufpassen.
Man nennt das, glaube ich, Arbeitsbeschaffungsmaßnahmen.
Viktor hält, was er verspricht. Es gibt massenweise Arbeitsplätze für willensstarke, tatkräftige Polizisten, die ihren behandschuhten Zeigefinger mahnend heben, wenn du auch nur an Nikotin denkst. Findest du klasse, du wolltest dir dieses Laster eh abgewöhnen.

Am Abend, wenn du deine Pinsel abgewaschen und wirklich leckere ungarische Spaghetti mit ungarischen Oliven und ungarischem Räucherlachs gegessen hast, am Fenster stehst und auf den romantisch von Straßenlaternen beleuchteten durchgestrichenen Davidstern auf der gegenüberliegenden Hauswand starrst, da kannst du nicht anders, du wischst dir eine verirrte Träne von den erröteten Wangen und denkst:

Was für ein rundherum tolles Land.