Ich bin wohl bald mit einer Frau zusammen, die ich im Internet kennengelernt habe. Aufgrund dessen lache ich mich kurz aus, nehme einen Zug von meiner Kippe und schenke schließlich meinem Nachbarn, der in seinem Garten mal wieder ein Telefongespräch in penetranter Lautstärke führt, meine ungeteilte Aufmerksamkeit. Der minderbemittelte Schlägertyp - das ist mein leider nicht wiederholbarer erster Eindruck von ihm - referiert zunächst über seine Drogenerfahrungen. Dabei tangiert es ihn reichlich peripher – um sich in Bushidos Worten korrekt auszudrücken -, dass auf diese Weise jeder Arsch mit Ohren im Umkreis von 100 Metern sämtliches für eine tippitoppi Anklageschrift benötigte Informationsmaterial brühwarm kredenzt erhält. Möglicherweise will er aber auch jeden an seinen heroischen Taten teilhaben lassen. Heutzutage ist ein Gangsterimage ja absolut angesagt. Insbesondere bei Ärschen mit Ohren und Hauptschulabsolventinnen mit monströsen Ohrringen. Letztere cruisen gerne in Begleitung von Männern, die sich gebärden, als hätten sie im Knast bereits drei ausgewachsene Strafvollzugsbeamte mit einem Zahnstocher erdolcht, über die ländlichen Landstraßen zum nächstgelegenen Holzgeländer beziehungsweise zu einem vergleichbar attraktiven Chill-Out-Bereich. „Ey, du Missgeburt, der Typ da ist mein Freund und so. Er dreht jedem den Hals um, der mich ansieht, und ich finde das toll und so. Mich muss doch ein starker Ritter beschützen und so. Ich bin doch seine Bitch und so. Du Bauer und so.“ Gedankengänge auf dem Beifahrersitz eines VW Golf mit Unterbodenbeleuchtung.

Mein Nachbar wechselt das Gesprächsthema. Er brüllt in sein Handy, „die Jenny“ sei die „Bitch“, mit der er seine ersten sexuellen Erfahrungen sammeln durfte, die hätte ja „alles mit sich anstellen lassen“. Der muskelbepackte Sozialfall - das ist mein leider nicht wiederholbarer erster Eindruck von ihm - verkündet stolz, er habe „den Arsch, den Mund und ab und zu auch die Möse von der Jenny gefickt“. Ich würde ihn am liebsten lauthals belehren, dass das „anal, oral und vaginal“ heißt, aber ich habe keine Lust, morgen anale, orale und vaginale Blutungen zu stillen, also verkneife ich mir den Kommentar. Arme Jenny! Ich hoffe, sie ist nur eine Erfindung und nicht real. Ich hoffe es wirklich. Für sie. Allmählich glaube ich ja, dass am anderen Ende der Leitung gar keine Person existiert, die „oh“,„ah“ oder „geil Alter“ ausstößt, sondern ich es hier mit einem Selbstgespräch zu tun habe, einem Fake-Telefonat. Es ist daher nur noch eine Frage der Zeit, bis ich, während mein Nachbar Obszönitäten ins Handy krakeelt, unversehens seinen Klingelton vernehme, wahrscheinlich „Smack that“ von Akon, und somit sein falsches Spiel auffliegt.

Dieses weibliche Gestöhne, das vor wenigen Tagen meinen verdienten Mittagsschlaf störte, kam sicher auch nur vom Band. Es war schlicht und ergreifend zu laut, zu genussvoll. Der Penner hatte alle Fenster gekippt, damit auch ja jeder hört, dass er nicht nur kiffen, sondern auch ganz dolle Orgasmen verteilen kann. Wenn ich ficken will, kontrolliere ich vorher das ganze Haus nach irgendwelchen Öffnungen, aus denen Geräusche nach draußen strömen könnten, und verschließe diese sorgfältig. Es muss ja nicht jeder das obligatorische Gelächter zu Ohren kriegen. Mein Nachbar verfährt womöglich genauso, wenn er wirklich Sex hat. Aber vielleicht ist er auch tatsächlich so ein fleischgewordenes Genussmittel und besitzt gar keinen vertonten Geschlechtsverkehr auf Kassette, wie ich es vermute. Man sagt ja auch: Dumm fickt gut. Und was man sagt, ist häufig wahr. Jedenfalls sagt man das.

Ich würde mir den Vortrag des Herrn mit dem undefinierbaren Tattoo über der linken Brustwarze liebend gerne noch länger anhören, aber meine Zigarette ist mittlerweile vollständig in die Luft geblasen, so dass ich jetzt wieder in mein Zimmer gehen kann. Morgen werde ich wieder zur gleichen Zeit auf dem Balkon sein und am Leben meines Nachbarn partizipieren, um sich in Bushidos Worten korrekt auszudrücken. Hoffentlich testet er dann endlich mal wieder, ob sein feistes Kätzchen selbst nach einem fünf Meter hohen Wurf in die Lüfte noch auf allen vier Stummelbeinchen zu landen vermag. Dieser Anblick amüsiert mich immer am meisten. Bis jetzt hat Nachbars Katze stets souverän die Ehre aller Katzen dieser Welt verteidigt. Ich schließe die Balkontür und bin ja nur neidisch.