Kuchen hinter dem Tresen, Keimzeit-Dudel aus der Anlage und ich – einsam und allein, versunken in trüben Gedanken – auf meinem Barhocker hinter dem Tresen, wartend. Wartend auf den Weltfrieden, auf das unendliche Liebesglück, den großen Lottogewinn und das nächste herrlich erfrischende Sommergewitter – oder eben einfach nur auf Kundschaft.

Und "baaams": Da ist sie, die Realität - in Form eines älteren Mannes, der sich tatsächlich getraut hat, mich in meiner friedlichen Sexshopatmosphäre zu stören. (Anmerkung des Autors: Da ich hoffe, dass meine Großmutter nicht in den Genuss dieses Artikels kommt, belasse ich es bei dem umgangssprachlichen "Sexshop", anstatt hier mit Einzelhandel aufzutrumpfen, um rote Gesichter zu vermeiden.)
Ich rutsche von meinem Hocker, grüße freundlich und biete meine Hilfe an. Schon da ist es meistens zu spät. Blut gibt es nach dem Betreten des Ladens bei Männern im Kopf generell nicht mehr und wenn man dann noch ganz unverbindlich seine Hilfe anbietet, dann begibt man sich auf sehr, sehr dünnes Eis. Aber nun gut, ein charmantes Lächeln, ein kurzes Erraten der Gedanken meines Gegenüber mit verbalem, direktem Verweis meinerseits, dass ich ihm gern bei Fragen zur Verfügung stehe und der erste rote Kopf des Dienstes glüht mir entgegen.

Verdattelt und hektisch schaut sich Mister Ahnungslos im Laden um, rennt von einer Ecke in die nächste und wieder zurück. Ich beobachte sein Treiben amüsiert. Schließlich muss ich es ausnutzen, dass ich nicht vollkommen gestresst irgendwo an der Nettokasse sitze, vor mir eine Reihe keifender, quengelnder Mütter mit Bälgern unter den Armen, sondern ganz gechillt mich um jeden Kunden einzeln kümmern kann. Meist sind die Gedanken, die man sich zwischen dem Schließen und Öffnen der Tür macht, das anstrengendste in meinem Nebenjoballtag.
Voll gepackt mit Gummimuschi, Homomagazin und SM-DVD rammelt er schließlich an die Tresenkante und möchte bezahlen. Den hochroten Kopf muss ich glaube ich nicht weiter erwähnen. Um von seiner höchst merkwürdigen Zusammenstellung abzulenken, schwenkt Mister Ampelmännchen lieber auf meine Lieblingsfrage um:

"Stumpft man da nicht ab, wenn man jeden Tag so was sehen muss?"

Was genau meint er denn jetzt? Seinen hochroten Kopf? Stimmt - gibt ansehnlicheres auf der Welt.
Oder meint er hier das Krimskrams was er kauft, wo ich mir am deutlichsten das Preisschild anschaue?
Was meinen denn die Leute? Ist die Idealvorstellung einer Sexshopverkäuferin, dass die die ganze Zeit absolut notgeil hinterm Tresen die neuesten Dildos ausprobiert? Analstöpsel und 2-Finger-Vibrator im Musiktakt am lebenden Objekt vorführt um sich dann wie besessen über den Kunden herzumachen?
Jaaa genau - so ist es! Das wollte ich der Welt immer schon mal sagen. So - und nicht anders!

"Isst denn ein Bäcker kein Brot mehr, nur weil er es jeden Tag verkauft?
Und nein, es interessiert mich nicht, mit was sie sich ihren Feierabend versüßen. Meinetwegen können sie den ganzen Laden leer kaufen - dann habe ich mehr Umsatz und ihnen muss es nicht peinlich sein, dass sie ausgerechnet das ausgesucht haben, was sie jetzt gerade kaufen. Von mir aus können sie sich aber auch eine Tüte über den Kopf ziehen, dann würde ich ihr Ampelmännchengesicht wenigstens nicht sehen. Oder sie bezahlen jetzt einfach ganz gelassen, denn ich verkaufe so was jeden Tag und glauben sie mir, es gibt Schlimmeres auf der Welt, als sich Menschen anzukucken, die sich auspeitschen oder in einen Gegenstand aus Weichgummi zu wichsen. Alles ist gut und ich werde sie nicht verraten!"

...denke ich, und pack die Ware in den braunen, unauffälligen Beutel.