Man stelle sich vor: Ich geh auf eine Party, der Schweiß tropft von den Wänden, die Musik übertönt alle sonstigen Geräusche. Da rempelt mich einer an, der bewegt den Mund ganz hysterisch beim Versuch, mir etwas zu sagen. Die Musik ist einfach zu laut, keine Chance zu kommunizieren, er kommt mit seinem Mund ganz nahe an mein Ohr, um mir etwas scheinbar unheimlich Wichtiges mitzuteilen, das ich wegen dem dröhnenden Bass ja eh nicht versteh, und während mir noch die Speicheltröpfchen von meinem Ohrläppchen tropfen, hat er einen Geistesblitz. Grinsend baut er sich vor mir auf, reckt mir seine Hühnerbrust entgegen und strafft sein T-Shirt. In riesigen, schwarzen, fett gedruckten, unterstrichenen Buchstaben springt er mir ins Auge, dieser eine Satz, der nach Meinung dieses Typen alles klar machen soll:
„Ich bin Kampftrinker und will heute f*zensiert*en!“

Was soll das? Glauben „Männer“ wirklich, dass so was die geeignete Methode ist, eine Frau kennen zu lernen? Wen interessiert es, ob ihr „geil seid und einen Stern auf dem Rücken“ habt? Glaubt ihr, wir wollen wissen, wie viel Bier ihr trinken könnt? Ob euer „Biertrinker“- Konsum vielleicht auch damit zusammenhängt, dass ihr „leise Stimmen hört, die sonst niemand hören kann“? Und warum geht jemand mit einem „Sprechen Sie mich bitte nicht an“-Shirt auf eine Party, anstatt sich zuhause mit dem neuen EMP-Katalog aufs Klo zu setzen, wo er garantiert seine Ruhe hätte? Wer groß „Ich wasche mich täglich“ auf seinem T-Shirt trägt, will der damit ausdrücken, dass er es nicht ist, der hier so nach Achselschweiß duftet? Ich smile auch, wenn du diese Aufforderung nicht groß auf deinem T-Shirt spazieren trägst! Das Smilen vergeht mir höchstens dann, wenn mir ständig „Lächle“, „Zeig mir deine Zähne“ oder „Was guckst du?“ entgegen springt.

Die schlechteste Erfindung des vergangenen Jahrzehnts ist ganz klar (nach diesen Laubsaugern, die das wunderbar bunte Herbstlaub nicht aufsaugen, sondern einfach 20 m weiter blasen) das Spruch-Leiberl! Wo sind bloß die unbeschrifteten farbigen T-Shirts hin? Wo sind die Hemden, die kariert, gestreift oder meinetwegen geblümt sind, aber auf keinen Fall beschriftet? Na gut, noch schlimmer sind wohl diese weißen Hemden mit Flammenmuster, aber wer so was trägt, dem ist eh nicht zu helfen…
Die zwischengeschlechtliche (Liebes)Kommunikation ist im Jahr 38 nach Woodstock scheinbar darauf beschränkt, dass (meistens) das Männchen dem Weibchen per T-Shirt – Telegramm eindeutige Angebote macht. Es gibt natürlich auch das Gegenteil, wo das Weibchen seine weiblichen Attribute als „Alles echt!“ anpreist oder sich als „Horny bitch“ outet.
Und da gibt’s auch noch die „lustige“ Variante: „Vorsicht! Ich habe Blähungen!“ oder noch besser „Ich hab heute früh ein Kasperl gefickt!“ Mal ehrlich: dem mit dem aufsässigen Darm mag man sich doch nicht nähern oder? Und dieser Erfolgsdruck, wenn jeder von vornherein annimmt, dass du der Clown des Abends bist! Und was soll an „Ich trage Damenunterwäsche“ witzig sein? Was, wenn man aufgefordert wird, das zu beweisen? Wenn man dann eine behaarte Männerbrust zeigt, ist man blamiert. Wirklich cool wird’s erst, wenn Mann auch wirklich einen BH drunter trägt.

Ganz klar: es gibt auch Ausnahmen! Da werden sogar Spruch-Leiberl wieder heiß! Mein ganz persönlicher Favorit ist: „Kill Barbie!“
Im Großen und Ganzen sind diese sprechenden T-Shirts aber ein wirklicher Reinfall! Ich werde mich jedenfalls bis zuletzt gegen diese unsinnige Mode wehren. Und bei der Party heut Abend trag ich mein altes rotes Lieblings-T-Shirt… da drauf steht nämlich: „Spruch-T-Shirts sind blöd!“