Zweitausendelf, Du Arschloch.                   Montagmorgen, den 5.12

Du bist alt geworden und liegst nun auf dem Sterbebett der Geschichtsschreibung. Und jetzt wo du alt und grau bist, bringe ich den Heroismus auf, dir direkt zu sagen, wie sehr du mich angewidert hast.

Ich hatte mir wirklich mehr von dir versprochen. So eine Primzahl als Jahreszahl. Aber du warst eine Zimtzicke. Wie alle Primzahlen unbeugsam und störrisch. Nach der friedlichen Abdankung des altgewordenen Greises 2010, der ja wirklich nicht so der Bringer war, legte man in dich große Hoffnung. Du warst zwar ein Debütant in der Jahreszahlenbranche, hattest aber dafür auch keine großen Aufgaben zu bewältigen. Es galt weder eine WM, noch eine EM zu gewinnen und Bundestagswahlen standen auch nicht an. Stattdessen die Traumhochzeit des Jahrhunderts, ach, was sage ich, des Jahrtausends - Catherine Elizabeth „Kate“ Middleton und ihr Prinz Traumgemahl-Kotz. Dies hatte dein Vorgänger noch bekanntgegeben und du durftest die Früchte ernten.

Du konntest nur gewinnen - oder zumindest nicht verlieren. Aber von Anfang an warst du ein Unruhestifter - wie Primzahlen eben so sind. Gleich zu Beginn deiner Amtszeit fingen die Menschen in vielen arabischen Staaten an, auf die Straße zu gehen und gegen ihre Machthaber zu demonstrieren. Viele waren dir auch deshalb sehr zu Dank verpflichtet. Aber selbst dieser „arabische Lenz“ war nicht auf deinem Mist gewachsen. Nein, auch das war dein Antezessor 2010, der am Ende seiner Regentschaft damit in Tunesien begonnen hat. Es folgten Unruhen und Demonstrationen in Ägypten, Libyen, Algerien, Bahrain, Syrien und dem Jemen. Und in Libyen wurde dieser sympathische Onkel gelyncht. Wie so oft vor dir in der Geschichte. Und wie sooft in der Geschichte titelten großbuchstabige Tageszeitungen, wie unmenschlich es sei, aus dem toten Gesicht Kapital zuschlagen - inklusive dem Foto besagten Gesichtes.

Du warst lediglich ein Nachmacher - ein „Plagiadist“. Aber ausgerechnet in deiner Amtszeit muss ein anderer Plagiadist, Karl Theodor Horst Kai Uwe Schieß-Mich-Tot von und zu Guttenberg abdanken, weil er „etwas“ abgeschrieben hat. Ein Zyniker bist du also auch noch.

Und überhaupt, was hast du eigentlich wirklich bewerkstelligt? Selbst zu einer Sonnenfinsternis hat es nur partiell gereicht. Und dass bei vier Versuchen weltweit. Aber immerhin mehr als beim Sommer - den hast du ja komplett gestrichen. Aus Kostengründen vermute ich. Dafür haben wir mit Winfried Kretschmann den ersten grünen Ministerpräsidenten. Vermutlich wegen des Unglückes im japanischen Kernkraftwerk Fukushima. Wobei du auch hier von 1986 abgekupfert hast. Anderthalb Monate vor dem 25. Anniversar von Tschernobyl.

Und weil du ja so anders sein wolltest, hast du auch nicht die deutsche Frauenfußballnationalmannschaft zum gefühlten 12. Mal gewinnen lassen, sondern eben die Japanerinnen. Vielleicht hat sich aber auch nur keiner herangewagt, bei diesen Becquerel-Zahlen. In ihrem Land wurden sie gefeiert und heiliggesprochen. Ein Anderer wurde am 1. Mai seliggesprochen: Nein, nicht „Papa Razzi“ sondern, Papst Johannes Paul II. Für manche deutlich zu früh. Aber du wolltest ja keine Zeit verlieren und wie schon bei William und Kate hast du dir alle medialen Großereignisse unter den Nagel gerissen. Wenigstens hast du bei einem anderen medialen Event - der Oscarverleihung - einen meiner Lieblingsfilme „Inception“ gleich mit vier Oscars bedacht. Leider nur in technischen Kategorien.

Sowieso: Haben nicht einiger deiner Vorgänger versprochen, in naher Zukunft würde die Oscarverleihung durch islamistische Selbstmordattentäter in die Luft gesprengt werden? OK, dafür mache ich dir jetzt echt keinen Vorwurf. Deine Vorgänger haben auch viel geschwafelt. Das Baumsterben und dass man 1,2 Milliarden Jahre lang keine Pilze aus mitteleuropäischen Wäldern mehr essen kann, haben sich als genauso haltlos erwiesen, wie die Behauptung, im Jahre 2010 würde ein frühmorgendlicher Spaziergang zum Bäcker in Skandinavien ausreichen, um Sonnenbrand im Gesicht zu bekommen. „Ach das Ozonloch - also ich habe noch keins gesehen.“

Aber zurück zu dir, Zweitausendelf. Dass du den Gartenrotschwanz zum Vogel, den Roten Gitterling zum Pilz und Rosmarin zum Gewürz des Jahres gemacht hast, sei dir nochmal verziehen. Die Äsche zum Fisch des Jahres zu wählen und das nicht durch eine Ichthyologenvereinigung oder Naturbund, sondern durch den „Verband deutscher Sportfischer“ ist schon mehr als zynisch. Aber das lieben wir ja an dir. Ich wette, eine Menge Menschen werden am 31.12. deinen Abgang feiern. Ich werde nicht unter denen sein, denn auf 2012 freue ich mich keinesfalls mehr. Das wird doch auch wieder so ein Mimöschen. „Ich bin ein Schaltjahr. Ich bin was ganz Besonderes. Fass mich nicht an!“ Und Mitte des Jahres heißt es: „Ihr hattet aber auch eine schwere Gruppe bei der EM und Dänemark war sowieso schon immer der Geheimfavorit.“

Nein, ich will gleich 2013.

Ich will 2013, weil keine Frau ihren Mann an einem 13.13.2013 heiraten wird. Und umdrehen kann man es auch nicht. 31.02.2013. Schade eigentlich.

Ich will 2013, weil ich bestimmt das ganze 2012 zum Verdauen von dir, Zweitausendelf, brauchen werde.

Ich will 2013, weil ich Jahre liebe, wo wir uns nicht auf den dritten Platz in einem Sportturnier was einbilden können.

Ich will 2013, weil ich Schaltjahre hasse.

Ich will 2013, weil ungrade Zahlen sexy sind.

Ich will 2013, weil ich diesen Maya zeigen will, dass nur, weil ein Kalender aufhört, die Welt nicht untergeht.Wenigstens bliebe mir dann der Weihnachtsstress erspart.

Ich will 2013, weil ich keiner Jahreszahl mehr vertraue, die nicht aus vier verschiedenen Ziffern besteht - zuletzt 1987.

Ich will 2013, weil ich da an einem Samstag Geburtstag habe.

Also Zweitausendelf, wir werden wohl keine Freunde mehr werden.

Ruhe in Frieden

ps: Warum hat Euch das Jahr 2011 gefallen oder nicht gefallen?

Schreibt es hier drunter in die Kommentare!

Tags: 2011, dies & das, abrechnung