Da krisse ja Krise!

Wo de jehst und stehst, nee furschtbar.
Erst gestern widder. Da war isch wat einkaufen und da tippelt vor misch sonn’ blondiertet Tüntken in Rischtung Kasse. Jesses hätt die mit’m Arsch jewackelt. Ein Schild „Komm rein, krisse alles umsonst“ war da niet mehr nötisch. Nee und dat weibische Gehabe, grauenvoll sach isch ihnen. Da lob isch mir doch so nen vernünftigen Kerl, der misch och ma ordentlich einen verkasematuckeln tut. Mit Schmackes, wie et sisch jehört. Sonn’ schwulet Jedöns krischt ja sofort ne Pflaumensturz und iss bang für sinne Fingernägels odda dat die Frisur niet mehr sitzt.

Na, egal.
Jedenfalls hat dat hotte Jeschwuppe doch glatt anne Kasse mit dem kleinen schnuckeligen Kassierer dat Flirten anjefangen. „Heita-Teita-Hossa-Teita-Heita“ und mit en Stimm zum Wegschreien! Dat tuckische Gekischere und dat Wimpernjeklimper sollte wohl dat Zückerschen sein. Na demm hab isch abba de Suppe ordentlisch versalzen, demm rolligen Jetrutsche demm. Hätten se ma sehen sollen, wie de jelaufen iss als isch mit dem fertisch war. So jekeift hab isch.

Ach und überhaupt ne.
Unsereins iss ja vor denne ollen Kackeschubser nirgends mehr sischer. Gehste zum Friseur, odda na de Kosmetikabteilung. Überall dat gleische. Jequieke und Jekreische. Jeplüsche und Jepluster. Und wenn de niet Acht jibst, hat dir so en heisset Trienschen mit’m abgespreizten Finger en Auge ausjestochen. Dat iss doch zum ausse Haut fahren, odda wat meinen se?! Isch mein, isch geb ja zu. Der ein oder andere Jung sieht ja escht schnuckelisch aus. Ja abba wat hab isch denn davon? Soll isch mir wat umschnallen, damit de sinne Spaß hat odda wat? Nee, jeh bloß fott mit die Futt!

Minne Mann leidet da och escht drunter.
Na Köln auf’n Bierschen kann de ja heutzutage och niet ma mehr eben fahren. Eh de dich verkuckst, biste hops jenommen. Weil sisch da so en Lederschwesterken uff disch jestürzt und sisch de Hintern fixer einverleibt hätt als dat de überhaupt „Pupe discht“ sagen kannst. Na, dat Jejaule möscht isch niet hörn’! Escht niet. Wie isch et schon jesacht hab. Die sind überall. Nix mehr mit’m anderen Ufer. Uferlos nenn isch dat.

Selbst beim Arzt bisse vor denne warme Brüder nimmer sischer.
Haben einem de Bunte odda de Gala doch schon vor de Nase weg jeschnappt eh de sitzen kannst. So sieht et doch aus. Und dann sind die och noch immer so wat von vollgemüffelt. So wie die sisch mit em Parfüm eindieseln tun. Ekelisch, als wären se ne Puff auf zwei Beinen (Jibbet niet so wat wie „Tuckentot“? Isch frag ja nur...). Und wie en Flittschen tun die sich ja och benehmen. Da wird doch untereinander jepoppt wat die Puderdose hergibt, odda nischt? Man hätt do ja schon so einiges jehört, ne.

Ne, isch sach et ihnen.
So geht dat niet weiter. Die müssten ma bei misch kommen. Denne würd isch Beine machen. Am Besten dat janze schwule Pack ma ab nach em Bootcamp. Danach hätten die rosa Plüschbiber keine Lust mehr sisch jegenseitisch anne Klötskes rumzuspielen. Da kannste einen drauf lassen. Abba dat nützt ja och nix. Selbst inne Prominenz iss dat Jedöns ja Gang und Jebe. Ob dat de „Po-Bereit“ in Berlin iss, odda die olle Schwesterwelle, dat brunftige Zickending. Und och inne Volksmusik schwuchtelt et, dat einem dat juute Schöller-Eis in em Schüsselken kocht. Nee, früher gab et dat niet. Da herrschte noch Zucht und Ordnung. Et wurde noch jepimpert wie et sisch jehört. Rischtisch herum. Jawoll!

Isch weiß et escht niet mehr wat ma da noch sagen soll.
Na, ein Gutes haben de Jungens ja doch, ne. Tratschen und lästern mit minne Friseur iss och niet schlescht. Weißte immer de neuste Klatsch. Abba, dat isset auch schon. Da machste nix. Isch wollte ja eigentlisch nix jesacht haben, aber dat nimmt doch mittlerweile überhand mit dat warme Jefummel. Wollte isch dann doch ma jesacht haben, ne.

Isch sach denn ma Tschüsskes biss zum nächsten Mal, ne. Isch muss fott, minne Friseur ruft!