Es ist die Stelle, an der ich aufhöre zu lesen. Es ist bei Weitem nicht der geschmackloseste Kommentar. Und es folgen noch ungefähr 34 weitere. Ich atme tief durch und versuche herauszufinden, was das in mir auslöst. Neben dem Drang, die schlimmsten Rechtschreibfehler zu korrigieren, bin ich unsagbar wütend. Und verletzt. Auch wenn ich das vor mir selbst nicht gern zugebe. Dass sich ganz nebenbei noch eine gewisse Faszination in mir ausbreitet, wie detailverliebt und pubertär nach Beifall heischend diese Mittzwanziger sich gegenseitig in ihren Beleidigungen zu übertrumpfen versuchen, bemerke ich erst nach und nach.

 

Es geht um mich, in all diesen Kommentaren. 157 sind es insgesamt. 18 Menschen, die sich ausgiebig über ein Bild von mir auslassen, dass sie eigentlich nie hätten sehen sollen. Und das sie auch nichts angeht. Es ist kein Nacktfoto. Es ist einfach privat. Und mein Exfreund hat es nicht für nötig gehalten, es wenigstens in einem versteckten Ordner auf seiner Festplatte zu verstauen. Seine „Freunde“, die nur eben mal kurz an seinem Rechner waren, haben es nicht für nötig gehalten, die angeregte Facebookdiskussion darüber im Privaten zu führen. Ich wurde sogar ganz charmant und einladend auf dem Bild markiert. Neben „Deutsche Panzer“ und „Ekelhaft“. Fast bin ich mir sicher, dass diese Profile extra deswegen angefreundet wurden.

 

Es ist wahr. Ich bin dick. Fett. Übergewichtig. Adipös. Und ich bin die Letzte, die das Gegenteil behauptet. Mir ist bewusst, dass das nicht gesund ist. Und mir ist bewusst, dass es Menschen gibt, die das nicht attraktiv finden. Aber das müssen sie auch nicht. Ich finde behaarte Hintern nicht attraktiv. Oder Leute, die sich jedes Wochenende ins Wachkoma trinken und das auch noch als ihre prominenteste Qualität ansehen. Und letzteres ist mindestens genauso ungesund. Allerdings nehme ich mir allein deswegen noch lange nicht die Freiheit heraus, diese Menschen als abartig zu bezeichnen. Als widerlich oder ekelhaft. Denn selbst, wenn ich sie nicht anziehend finde bin ich mir doch der Tatsache bewusst, dass sie ganz wunderbare Menschen sein können. Und die schönen jungen Männer, die meine Persönlichkeit auf meinen Körper reduziert haben, sind für mich so gar nicht attraktiv.

 

Und wenn ich schon auf das Körperliche reduziert werde, dann will ich es nicht so oberflächlich und halbgar haben. Dann will ich, dass es folgendermaßen klingt: Es ist wahr. Ich bin dick. Aber ich bin auch weich. Ich bin warm und anschmiegsam. Ich habe volle Lippen, schöne Augen und große Brüste. Wenn jemand mich fragt, dann kann ich an den meisten Tagen sagen…

 

Ich bin schön.