Es ist 18:17 Uhr. Ich weiß das, weil ich soeben einen Blick auf meine Uhr geworfen habe. Man kann relativ geile Blicke auf Uhren werfen, wenn man gerade schwimmt. Schwieriger wird es, wenn man hüpft oder plötzlich so hoch wie eine Giraffe daherkommt.
Wenn der "Dog" dann irgendwann "schee" ist, kann man mit Blick auf Blicke auf Uhren gar von verbotenen Blicken sprechen. Denn dann muss man die Schönheit des "Dogs" natürlich auch grölender Weise bekräftigen, während man wie ein drolliges Klatschäffchen im Rhythmus die Handflächen blutig schlägt. In einem solchen Augenblick wirft man keine Blicke auf Uhren. Man zeigt jedermann, dass man tierisch happy drauf und echt mal voll kein Muffel ist. Man genießt den Moment, die Geselligkeit, die drei Maß im Körper, den Arsch da hinten und manchmal auch das Lächeln da vorne.

Ich bin auf der Wiesn, im Besonderen auf einer Bierbank, ich stehe, der "Dog" ist "schee", der redundanten Überzeugungsarbeit des Mikrophonträgers sei Dank. Der Umstand, dass Bauer Huber vor fünf Minuten ein als lebensunwert eingestuftes Kätzchen "daschmissen" hat, spielt keine Rolle.
Drei Wiederholungen habe ich gebraucht, um den Text des lustigen "Fliaga"-Liedchens zu verinnerlichen, mittlerweile sind wir bei Wiederholung Nummer 37 angelangt und nun beherrsche ich sogar die gruppendynamische Choreographie.
An einer Stelle des lustigen "Fliaga"-Liedchens ist es Usus, sich gegenseitig die runzligen Hände zu reichen. Dem Italiener, der mir vor ungefähr einer halben Stunde direkt vor die Nase gepflanzt wurde, kommt diese Sitte sichtlich entgegen, befindet er sich doch in unmittelbarer Nähe einiger Japanerinnen, welche sich nun im Minutentakt begrapschen lassen dürfen. Auch ich habe kürzlich japanische Haut berührt. Allerdings beließ ich es gentlemanlike bei einem kurzen Tätscheln der winzigen Babyhände.
Klar, als ich der kleinen Japanerin leicht benebelt in die Augen blickte, erwog auch ich, der Gentleman, ihr meine raue Ochsenzunge in den Hals zu stecken, letztendlich nahm ich jedoch von diesem Gedanken Abstand, da niemand weiß, wie die Frau nüchtern aussieht und ich ihr Holzfällerhemd in fünf Stunden unweigerlich mit Kurt Cobain in Verbindung bringen werde – ein scheinbar böser Affront in Japan.

Die mich in naher Zukunft erwartenden Dinge spielen jetzt aber erstmal keine Rolle - der "Dog" ist ja schon wieder so "schee"!
Noch "scheener" wäre der "Dog" natürlich, wenn dieser nervige Seppl hinter mir nicht ständig meinen angeschlagenen Gleichgewichtssinn in Verlegenheit brächte. Nachdem ich mich leicht echauffiert umgedreht und dreißig Sekunden gewartet habe, erschließt sich mir Folgendes: der Seppl hinter mir ist ein dicker Seppl und sieht aus wie Thomas Anders - nur irgendwie doch ein bisschen anders.
Ich überlege mir eine Reaktion, die den dicken Seppl vielleicht dazu bewegen könnte, mir seinen Arsch fortan etwas unpenetranter in die Kniekehlen zu rammen. Für einen Moment erscheint mir der beim Konsum von "Comedystreet" aufgeschnappte Ausruf "Fick dich weg, du Homofürst!" als absolut angemessen. Letzten Endes komme ich aber zu dem Schluss, einfach die Klappe zu halten und es bei der Geschichte in fünf Tagen bewenden zu lassen. Zumal der gesamte Habitus des dicken Seppls auf eine urbayerisch-elitäre Gesinnung hindeutet und nach meiner Erfahrung eine konstruktiv eingeleitete Diskussion mit solchen Gestalten allenfalls zu "a Watschn" führt, insbesondere, wenn man, wie ich, aus "Germany" stammt und eben nicht aus "Bavaria", was bekanntermaßen lediglich "near Germany", aber keinesfalls "in Germany" liegt.

Sogar das lustige "Fliaga"-Liedchen findet derweil mal ein Ende, also kann endlich wieder mit den Maßkrügen gepoltert werden, ein Ritual, das die 53-jährige Tante mit der Mang-Nase unbedingt auf ihrer Digitalkamera festgehalten wissen möchte. Das Ergebnis ist ein schickes Foto, welches zwei Krüge, mein betrunkenes Grinse-Ich und die Tochter der 53-jährigen Tante mit der Mang-Nase zeigt und in zwei Tagen meinen E-Mail-Posteingang erreichen würde, hätte ich nicht temporär meine Adresse vergessen.

Im Anschluss an die Foto-Session wanke ich zum Pissoir. Zur Erinnerung: ich habe erst drei Maß intus. Zur Erinnerung: ich wanke. Mittlerweile habe ich das Gefühl, dass ich vor drei Jahren nicht bloß meinen Verstand, sondern auch noch meine aufgeschwemmte Leber verloren habe. Letzteres beunruhigt mich.
Auf der Toilette läuft alles wie gewohnt: Ich verrichte zunächst mein Geschäft, während ich mit fremdem Gesindel parliere und mich letztlich dafür entschuldigen muss, dass ich "a Breiß" bin. Daraufhin wasche ich mir die Hände und lasse mich von einem dahergelaufenen Dreckspatz angesichts meines Sinns für Hygiene abermals dem Preußentum zuordnen. Sodann finde ich den Ausgang erst, nachdem mir Osama Bin Laden "Hier kein Ausgang! Da vorne!" ins Ohr gebrüllt und ein Augenzeuge noch ein witziges "Ja ja, die Breißn!" in den Raum geworfen hat. Und schon bin ich wieder auf dem Weg Richtung Tisch. Alles totale Routine! Ich freue mich schon darauf, in sieben Tagen Big-Brother-Eddy auf dem Pissoir zu treffen und ihm bei der Suche nach dem Pissoir behilflich zu sein. Sowas bringt voll die geile Abwechslung.

Wieder auf der Bierbank will mich eine Gruftie-Braut dazu nötigen, ein Fahrgeschäft voll zu kotzen, doch ich lehne ab - wegen der Geschichte in zehn Tagen - würg.

Es dauert nicht lange, da ist der "Dog" wieder "schee". Gestern Nacht war große Fröschewanderung in einem Waldstück und ich habe geschätzte 87 Stück von den Biestern überfahren. In sechs Stunden werde ich 65 Euro für eine Taxifahrt ausgeben. Es ist 19:28 Uhr. Ich weiß das, weil ich gerade den dicken Seppl an der Hand halte und einen perfekten Blick auf meine Uhr habe.