Willkommen im Freitags-Abends-Wespennest. Supermarkt. Ein Ort der Freude und Lust am Randalieren. Artig reihe ich mich in die saubere Wartelinie vor der Kasse. Artig sind hier aber nur die Erwachsenen. Ein fetter Knirps quetscht sich an mir vorbei und drängt ans Eisfach.

„Mama, ich will das Infinetii Magnum!!!“ Er brüllt das mit der Freundlichkeit eines Kriegszeit-Blockwarts. „Warum stellen die eigentlich nicht das Obstfach direkt vor die Kasse“, frage ich mich. Eine Frau mit roten Flecken und Ist-mir-unangenehm-Blick im Gesicht japst dem Knirps hinterher, und fischt das besagte Magnum aus dem Kühlfach. Ich staune, hätte ich für diesen Ton allenfalls eine Magnum-Ohrfeige erhalten. Dem Körperumfang des Knirpses nach zu urteilen scheint die Erfolgsquote mit diesem Ton jedoch recht hoch zu sein. Die Mutter reiht sich brav hinter mir ein. Während ich meine Einkäufe nach dem Bezahlen einpacke, werde ich Zeuge eines halbherzigen Versuchs der Frau, doch noch so etwas wie Autorität zu zeigen. Meiner Meinung ist die auch bitter nötig, da sich der Mini-Boss noch ein Snickers greift, nachdem die Mutter bereits gezahlt hat. „Nein, das geht jetzt nicht, Finn, leg das wieder zurück.“ Besagter Finn bleibt von diesem Gezwitscher unbeeindruckt und steckt sich das Snickers in die Hosentasche. Gut, das wäre in meinem Fall mindestens eine Woche Hausarrest gewesen, für mich die drakonischste aller Strafen. Statt etwas zu sagen, verdoppeln sich die roten Flecken im Gesicht der Frau und sie schaut hilflos zum Kassierer. Der hat jedoch ebenso wenig Verständnis wie ich und weist die Frau daraufhin, dass der Junge das zurücklegen oder die Dame zahlen müsse. Unbeholfen versucht sie, ihrem Sohn das Snickers abzunehmen. Der grinst. Der grinst tatsächlich. Und rennt weg. Blöderweise in Richtung Ausgang, samt unbezahltem Snickers. Zwei Wochen Hausarrest, wenn ich mich das getraut hätte. Die Mutter drückt dem Kassierer Geld in die Hand und hechelt ihrem Sohn hinterher.

Auf dem Parkplatz höre ich, wie sie vom Flöten zu gequältem Quängeln übergegangen ist: „Finn, wie oft habe ich dir gesagt, dass du dir nicht einfach etwas aus dem Regal nehmen kannst?“ „Wie oft?“ denke ich? Erfolgsquote der Mutter in diesem Fall also gleich Null.

Erinnert mich an den Nachmittag bei meinen Eltern. Freunde kamen mit der vierjährigen Mia zu Besuch. Die rannte allerdings nicht weg, sondern randalierte. Weil ihre Mutter sie ängstlich bat, mir nicht ständig ins Ohr zu schreien. Es endete damit, dass die völlig überforderten Eltern noch vor dem Abendessen fluchtartig das Haus verließen und eine tobende Mia hinter sich herzogen.

Je länger ich diese Entwicklung betrachte, desto mehr frage ich mich, wo das hinführen soll? Dass Kinder grundlegende Regeln missachten und die Eltern nicht in der Lage sind, „Nein“ zu sagen? Oder sind Finn und Mia ein Ausnahmefall, ein damals-Zappelphilipp-heute-ADHS-Kind? Eher nicht. Ich nehme diese Krankheit ernst und betrachte sie keinesfalls als Modeerscheinung. Ich halte es jedoch für bedenklich und gar gefährlich, sie inflationär für das Versagen der Eltern zu missbrauchen.

Die autoritären Erziehungsmethoden der 50er und 60er Jahre sind traumatisierend und obendrein nicht zielführend. Generell gibt es wohl kein Richtig oder Falsch, wenn es um Kindeserziehung geht. Sicherlich benötigen Kinder aber Regeln. Allein schon um ihrer selbst Willen. Welchen Sinn hat es, dass wir beständig darüber sprechen, eine bessere Welt für unsre Kinder zu schaffen, wenn diese unsre Welt nicht zu schätzen wissen? Wenn Eltern sich an ihre Kinder anpassen und Kinder ihre Eltern herumkommandieren?

Eltern züchten eine Generation kleiner Diktatoren heran, die irgendwann zu großen Diktatoren werden. Diktatoren, die im Leben nicht zurechtkommen, weil sie nie ein „Nein“ gehört haben. Diktatoren, die sich die Köpfe einschlagen werden, weil sie das „Nein“ des anderen Diktators nicht ertragen. Und diese Generation wird uns führen. Hallelujah.