Was zum Teufel mache ich hier? Erbärmlicher Gestank. Feuchte, fiebrige Hitze. Um mich herum türmt sich der triefende, in Fetzen zerrissene Müll meterhoch bis zum Horizont.

Tief brüllend treiben Bulldozer rücksichtslos die Heerscharen von Schweinen, Hunden, Ratten und – kleinen Kindern auseinander, die versuchen, in dem Müll etwas für sie wertvolles zu finden. Etwas zu Essen. Oder eine Plastikflasche. Die Kinder überragen die Schweine und Hunde kaum, man erkennt sie aus der Ferne nur an den großen Plastiksäcken, die sie hinter sich her ziehen. Vielleicht sind sie um die 5 oder 6 Jahre alt, keines jedoch über 10. Also in etwa so alt wie meine Tochter.

Nicht in Lillifee-Rosa. Sondern bis zur Unkenntlichkeit verkrustet mit Dreck.

Ich als Elendstourist. „Mal schauen, wie schlimm es in der dritten Welt ist.“ Jetzt habe ich genug gesehen. Ich will hier weg. In meine Welt zurück.

Und ich schäme mich. Dafür, dass ich weg will und diesen Ort nicht einmal wenige Minuten ertrage. Dass ich nicht hinschauen mag. Dass ich überhaupt gekommen bin. Dass ich auch schon vorher gewusst habe, dass es solche Orte gibt. Soweit weg. Möglichst weit weg.

Jetzt bin ich hier. Als Elendstourist.

Keiner von uns sagt ein Wort. Alle Starren. Der freundliche deutsche Arzt mit der weichen Stimme, der uns hier her geführt hat, lässt nicht locker und zieht uns tiefer in die Müllberge. Ich weiß nicht, ob ich ihn dafür bewundern soll, mit welcher sanften Gewalt er uns diesen Ort der Hölle vorführt, als sei er selbstverständlich. Damit wir noch mehr spüren, wie wenig selbstverständlich dieser Ort sein darf, aber es ist. Er ihn uns in allen Details zeigt, damit wir helfen. Und er macht seine Sache gut.

Oder?

Ich suche nach einer Entschuldigung, diesen Ort verlassen zu können. Eine Entschuldigung dafür, dass mich das nichts anginge. Noch mehr suche ich nach einer Entschuldigung dafür, dass ich jetzt schon weiß, dass mein Leben zuhause weitergehen wird. Vielleicht etwas beruhigt durch eine kleine Spende. Aber wahrscheinlich nicht mehr.

Ich verspüre nicht den Drang, meinen Wohlstand aufzugeben, um diesen Kindern zu helfen. Ich schäme mich dafür. Ich suche weiter nach Rechtfertigungen. Dass ich das Elend dieser Welt nicht alleine beheben kann. Dass ich nur ein kleiner Tropfen auf den heißen Stein sein kann, der vermutlich einfach wirkungslos verpufft. Dabei bin ich der, der sonst immer davon spricht, dass es immer einen Versuch wert ist und auch kleine Wirkungen zählen.

Und der Arzt sagt in diesem Moment, dass man nicht allen Kindern hier helfen kann. Dass sie deshalb immer nur maximal ein Kind aus jeder Familie unterstützen. Dass sie in erster Linie keine medizinische Hilfe mehr leisten, weil die meisten Kinder dann nur später an der nächsten Krankheit sterben oder ihre eigenen Medikamente verkaufen. Und dass man nur die Kräftigsten nehmen darf und ihnen vielmehr eine Schuldbildung gibt, damit deren Kinder hier dann nicht leben und arbeiten müssen. Weil diese Generation ohnehin bereits verloren wäre und man nur an die nächste Generation denken dürfte.

Ich bin erschrocken über den Zynismus. Oder ist es Pragmatismus? Realismus? Und bin ich nicht viel zynischer hier mit meinem Ralph Lauren Polohemd im Müll stehend?

Und ist es nicht noch viel zynischer sich selbst den Zynismus zu verbieten? Als wenn dieser Verzicht hier irgendjemanden helfen würde. Genauso wenig, wie betroffen fühlen irgendjemandem hilft. Und bin ich schon wieder in der Rechtfertigung für etwas, was ich nicht rechtfertigen kann?

Zurück im Geländewagen gibt der Fahrer schnell Gas und dreht das Radio auf. Shakira brüllt uns „Ready For The Good Times“ entgegen. Keiner sagt ein Wort. Der Fahrer lacht lauter als sein Radio und er meint im typisch abgehacktem, indischen Englisch „This was tough, right? Don’t tell anybody. You can’t handle it. You know?“

Das stimmt. Den Rat kann ich trotzdem nicht annehmen. Auch wenn es nicht einmal mir hilft, ihn nicht zu befolgen."Wichtige Links zu diesem Text"
HELGO e.V.