Jahrelang haben wir uns mit wiederlichen Diäten qequält, um unsere strammen Waden in die unförmigen Saugschläuche quetschen zu können. Saugschläuche, die die Modeindustrie uns als “angesagte Must-Haves” oder “sexy Skinnies” auf dem silbernen Tablett präsentierte - zusammen mit Sättigungspräparaten, Zahnbürsten und Abführmitteln.

Wir Nicht-Victoria-Beckhams hatten keine Wahl: Die wurstpellenähnlichen Beinkleider eroberten zusammen mit der beinahe ebenso grausamen Leggins auf diktatorische Art und Weise die mageren Laufstege des skrupellosen
Mode-Syndikats und bestimmten fortan die unheimlich unweibliche Pommes-Picker-Silhouette. Nach und nach schwappte die Welle der modischen Geschmacklosigkeit auch auf den Massenmarkt über; die Röhre stieß selbst
alte Hasen wie den Bootcut oder den Loose Fit von ihrem Thron und riss mit einem diabolischen Lachen die alleinige Herrschaft über die Modewelt an sich.

Über zwei Jahre mussten wir die kneifenden Cellulite-Tapeten und ihre Begleiterscheinungen ertragen: Bücher wie “Skinny Bitch” - vefasst von zwei hohlköpigen Size-Zero-Schlampen - eroberten die amerikanischen Bestseller-
Listen; unförmige Oberteile mit abschreckendem Kartoffelsackcharme wurden als einzig wahre “Key-Items” passend zur Röhre deklariert - besonders beliebt mit extrabreiten, morbiden Querstreifen (“Picknick-Look”). Auch die unansehnlichen Anblicke verformter Extremitäten blieben uns durch die Hunger-Hose nicht erspart; der gute Geschmack wich einem Mekka aus abstoßend klapprigen O- und X-Beinen.

Was dann noch folgte, war ein letzter, todbringender Frontalangriff auf unser ästhetisches Empinden: Halbwüchsige, moppelige Teenager entdeckten die hüftig sitzende Version der Denim-Frischhaltefolie für sich und beleidigten unsere Augen bis zum jüngsten Tage ungefragt mit einer geballten Ladung
überquellenden Hüftspecks.

Schließlich fand das hoch umjubelte Krampfader-Kondom sein tragisches Ende auf den Wühltischen drittklassiger Textil-Discounter. Dort zaubert die Röhre auch heute noch ein Lächeln auf die Gesichter jener Frauen, die nun endlich ein modisches Pendant zu ihrem achtziger Jahre-Minipli und ihren ebenso grässlichen, ausgelatschten Plateau-Buffalos gefunden haben.