drei jahre und acht monate. glaub ich jedenfalls...

so lange waren wir zusammen - du und ich. meine längste beziehung bisher. die wichtigste. die, wo ich am meisten geglaubt hab, dass es klappen könnte.

wobei das gelogen ist. ich wollte glauben, dass es klappen könnte. ich wollte die sicherheit nicht aufgeben, hatte keinen bock wieder auf dem partnermarkt rumzulatschen und ständig auf der suche nach mr. right zu sein. ich hatte keinen bock mehr, mich durch die betten hamburgs zu vögeln, um mich bloß von diesem feuer abzulenken, was in mir brannte und mich zu verzehren drohte. ich hatte keinen bock mehr allen zu misstrauen.

also bin ich zu dir gekommen. weil ich ahnte, dass es mit dir ruhig bleiben würde, keinen stress, keine hektik, keine eifersucht, keine streitereien um nichtigkeiten. wir waren ein eingespieltes team im alltag. alles klappte gut - bis auf... ja, bis auf eine wichtige sache.

weißt du, wenn mich früher jemand gefragt hat: was ist eine der wichtigsten sachen im leben?

hätte ich geantwortet: leidenschaft! ohne leidenschaft geht nichts, mensch!

und die fehlte uns. sie fehlte uns massiv.... und mit der leidenschaft fehlte uns die körperlichkeit, der sex.

ich wusste das von anfang an. ich habs irgendwie gerochen, dass du da irgendwie... irgendwie... irgendwie.... anders tickst. "desinteressiert" wäre wohl ein passendes wort. vielleicht ist auch "introvertiert" besser.

was folgte war ein drama in drei jahren und acht monaten. während wir alles super auf die reihe bekamen, hatten wir einfach keine körperliche beziehung zueinander... und ich verstand die welt nicht mehr. männer sind doch nicht so? oh gott... was mach ich denn nun?

ich versuchte es mit ermunterung, fragen, ideen, anregungen, offenheit, humor... und nichts fruchtete. als ob es dir einfach egal wäre!

irgendwann war ich verzweifelt und sprach das thema offen an. ganz vorsichtig und trotzdem so klar formuliert wie möglich. was für ein beschissener balance-akt! und auch das blieb ohne folgen.

alle halbe jahre sprach ich es erneut an... und von dir kam: nichts. einfach nichts. nein, obwohl... das ist gelogen. vermutungen kamen, wieso das so sein könnte... und beteuerungen, dass du dich genauso nach körperlichkeit verzehrst wie ich.

und das wars. das wars. und ich hockte da und wartete, wartete, wartete, zweifelte, zweifelte, verzweifelte.

weißt du, ich habs echt verdammtnochmal gewollt! ich hab dich gewollt! ich wollte, dass es mit dir klappt! ich finde heiraten bescheuert und diesen ganzen spießigen scheiß dazu auch! aber ich wollte dich heiraten, kinder mit dir bekommen, n haus aufm arschlangweiligen land kaufen und dort kräuter im garten ziehen und irgendwann vielleicht zufrieden und glücklich in einer beziehung sein! JA,ICH WEISS! beziehungen sind auch arbeit und kompromisse und der ganze scheiß, der ganze dreck, der ganze anstrengende bullshit! aber ich war bereit, hörst du? ich habs gewagt, ich hab auf dich gewartet all die jahre! darauf gewartet, dass du der wirst, der du verfickt nochmal BIST!

ich hab das ziemlich schnell kapiert, hörst du? ja, was denn? was glaubst du denn? na, dass deine stabilität nichts anderes war als verschlossenheit! alles war reduziert! deine gefühle, deine gestik, deine mimik, sogar deine beschissene körperspannung war reduziert!

und ich machte mich zum affen, um dich zu erwecken. boah, ich bin so typisch frau manchmal! zum brechen!

es tut mir wahnsinnig leid, dass ich so lange gewartet habe. es tut mir so leid, dass ich nicht auf mein bauchgefühl gehört habe! für dich tuts mir leid und auch für mich!

ich bin wahnsinnig wütend auf mich... und auch auf dich. wieso hast du mich immer vertröstet? wieso hast du mir immer gesagt "ich mach da was", ohne irgendwas zu machen? wieso hast du nicht einfach offen zugegeben, dass du den status quo als die bessere alternative ansiehst?

ich versteh es nicht. wenn ich dich ansehe, möchte ich dich anschreien, aber ich kann nicht, weil du mir so leidtust.