Mal ehrlich.

Möchtet ihr einen Mann mit gezupften Augenbrauen an eurer Seite?
Habt ihr etwa gar so einen und findet das schön? Mädels, also bitte. Ich muß mich doch sehr wundern. Um es gleich klarzustellen, hier geht es ausnahmsweise mal nicht um die „inneren“ Werte. Oder um Charakter und Eigenschaften eines Mannes. Dass „Männlein“ schon bei einem Anflug von Erkältung nach der letzten Ölung quengelt, wissen wir. Da können wir gerade noch mit leben. Meistens. Nein, nein – es geht mal ganz banal nur ums Äußere des ach so maskulinen Geschlechts. Der Mann an sich ist ja schon eine feine Sache, da werden mir die Ladys und sicher auch so einige Jungs zustimmen. Aber was ist das in letzter Zeit eigentlich für eine Entwicklung, die da vor sich geht?

Ich meine, mit den Männern?

Nicht wirklich prickelnd, finde ich.
Nur weil Frau Beckham, der Welt bekannteste Fußballschwuchtel, mit manikürten Fingerchen und einer Fältchencreme im Gesicht, kostspieliger als mein Auto, übers Feld tippelt, müssen es ihm die restlichen Dreibeiner dieser Erde ja nicht gleich tun. Sie machen es aber. Wie schade. Man schaue sich doch mal genau um und registriere, was einem so an männlichem Material ins erwartungsvolle Blickfeld gerät. Zum Wegblicken. Männer? Dass ich nicht kichere.

Wo sind sie geblieben?
Die kernigen Burschen, Cowboys und Holzfäller oder eben in einem Wort: Kerle! Was heutzutage oft so an Typen frei herumläuft, ist nicht gerade das Bild eines Mannes, dem zuzutrauen ist, vernünftig mit der Bohrmaschine oder sonstigem Handwerkszeugs zu hantieren. Geschweige denn, mit dem eigenen. Da bekommt man erst gar nicht die Phantasie, von ihm je nach Bedarf auch mal hübsch animalisch über den Küchentisch geknallt zu werden. Nein, es könnte ja passieren, dass der Herr sich im Akt des Handwerks die Frisur ruiniert. Das ist doch frustrierend – und letztlich effektiver, wenn auch etwas einsamer, das zu tun, was der Papst angeblich nicht so gut findet und Mutti schon in der Pubertät verboten hat. Davon ganz abgesehen, ist es kein Wunder, wenn das weibliche Geschlecht zunehmend in tiefe Depressionen verfällt. Angesichts der Tatsache, dass in der Kosmetik-Abteilung mehr Männer in den diversen Creme-Tiegelchen rumwühlen, als Röcke anwesend sind. Ja, etwa nicht?

Nichts gegen einen gepflegten Mann.
Denn die Sorte „stinkender Iltis“ geht natürlich gar nicht. Schließlich will man ja nicht kleben bleiben oder für immer ins Koma fallen. Aber darf ER nicht trotzdem ein klein bisschen rauer sein? Ist ein maskuliner Moschus- oder Tabac-Duft, gepaart mit einem gewissen Eigengeruch, nicht um Einiges verführerischer, als das neueste süßlich-schwere Tuckentot von Straffgesicht Joop? Muss ein Mann denn wirklich so schmierig gelackt sein, dass er einem wegflutscht, wenn man ihn umarmt? Ist wohl nix mehr mit „eben mal aus Lust und Dollerei draufhopsen, wenn’s pressiert“. Männe macht gerade ein Ganzkörper-Peeling. Man sollte die Kosmetikindustrie wegen seelischer UND körperlicher Grausamkeit verklagen. Was ist nur aus den Männern geworden? Weicheier, Warmduscher – SUSIS! Abgesehen vom ganzen Gecreme und Gezupfe, rasieren sich die Männer inzwischen an allen möglichen Körperstellen.

Selbst dort, wo unsereins nicht mal im Dunkeln hingucken will.

Und das angeblich, weil die Mädels es so toll und hygienisch finden.
Ist das wirklich so? Also ich kann und mag es mir nicht vorstellen, vor einem aalglatten, haarlosem Mann zu stehen und das dann auch noch fesch zu finden. Da könnte ich ja gleich der ollen Barbie ihren androgynen Ken klauen – und ebenso asexuell werden. Gut, ein aufgeplusterter Afrolook im Schritt ist dann auch wieder etwas zu viel des Guten. Schließlich will man poppen und nicht häkeln. Aber, ein flottes Frisürchen darf es schon sein. Was hat „Mann“ nur davon, mit blankpolierten Klöten durch die Gegend zu tappern? X-beinig und mit verklärtem Dackelblick. Schubbert das eleganter im teuren Calvin Klein Stöffchen? Nö, Junge – geh woanders spielen. Ich will einen Kerl!

So einen mit verwegenem Blick.
Und dem gewissen maskulinen Etwas. Kernig. Scharf und sexy. Hart zupackend, wenn mir danach ist. So’n strammen Jesse James, mit dem man sich so richtig in Rage poppen kann – mit Schmackes versteht sich und ohne einem Dutzend Dosen 3-Wetter-Taft zur Hand. Ich fürchte, wenn das mit den Luschen so weitergeht , die mal irgendwann eindeutig als Männer zu identifizieren gewesen sind, werde ich am Ende noch heterosexuell.

Wie ungeil.