Vor ein paar Tagen rief mich eine Freundin zu später Stunde an. Weinend, schreiend und vollkommen aufgelöst erzählte sie mir, sie hätte soeben Pornobilder auf dem Rechner ihres Freundes gefunden. „Diese Schlampen haben ihre Beine so weit offen, dass man bis zur Gebärmutter gucken kann“, hörte ich vom anderen Ende der Leitung. „Oh lecker“, antwortete ich, in der Hoffnung, dass sie für Ironie noch zu haben war. Es stellte sich schnell heraus, dass ihr Fund nicht der eigentliche Grund für die Aufregung war, sondern eher ein Tropfen, der ein von ihr selbst gefühltes Fass zum Überlaufen gebracht hatte. Wir einigten uns darauf, dass man einfach die Finger vom Rechner des Liebsten lässt und dass Pornobilder kein Betrug sind. Trotzdem blieben nach dem Ende dieses Telefonats ein paar Fragen. Kenne ich Frauen, die zum Anblick eines erigierten Penis masturbieren? Wie viele Frauen schauen sich überhaupt Bilder dabei an? Nach einer breit angelegten Umfrage stellte sich heraus, was ich schon vermutet hatte: Die Pornos in unseren weiblichen Köpfen haben hochkomplexe Handlungsstränge, ausgefeilte Charakterprofile, einen dramaturgischen Bogen, der Shakespeare neidisch werden lässt, und sind trotzdem alles andere als jugendfrei. Wozu da noch Bilder anschauen?

Mag ja sein, dass der ein oder andere unserer Gattung visuelle Anreize benötigt, bevor oder während er selbst Hand an sich legt. Aber was auf diesen Bildern - ich hab da mal recherchiert - zu sehen ist... nein, soweit geht meine Empathie dann doch nicht. Ich gebe ja zu: Dass die Größe keine Rolle spielen würde, haben wir nur erfunden, um Euch zu beruhigen. Natürlich spielt sie eine Rolle. Aber eine Faust? Ich bitte Euch! Das kann doch nur wehtun. Und zwar uns. Und Euch macht das an? Ich kann mich dunkel an ein Interview mit Dolly Buster erinnern, in dem sie sehr sachlich und irgendwie auch stolz erläuterte, wie sie diese Sache mit der Faust trainiert hat, bis es endlich passte. Aber das war auch Dolly Buster. Eine Frau, die sich ihr eigenes Körpergewicht in Silikon in die Brüste und andere Körperteile spritzen lässt, kann nicht der Maßstab sein. Und dieses eine Bild ... das mit dem Kopf drin (Ja! Da drin!) ... das ist doch mit Photoshop gemacht... oder?

Ein paar Tage später sitzen wir in gemütlicher Runde in der Küche und sprechen über Funde im Internet. Ein wenig in Gedanken schrecke ich plötzlich bei dem Satz hoch: „Und dann wurde sie von fünf Typen gleichzeitig genommen“. „Krass“ und „Igitt“ ist aus der Runde zu hören. Ich schweige, denn ich muss erstmal nachzählen. Ein Loch... zwei Löcher...drei Löcher...? „Äh, entschuldigt“, unterbreche ich das Gespräch, das schon wieder ganz wo anders war. „Wo genau ist Loch vier und fünf?“ „Na die Achseln!“ wird mir mit erschreckender Selbstverständlichkeit entgegnet. Ich schaue in die Runde. Bin ich die einzige, die davon noch nichts gehört hat? Und vor allem: Bin ich die einzige, die beim besten Willen nicht versteht, was daran toll sein soll? Ich hab ja schon öfter gesehen oder darüber gelesen, wie der Mann seinen Penis zwischen die zusammengedrückten Brüste der Frau steckt. Wenn es französisch und griechisch gibt, ist das dann wohl schweizerisch - wegen der Berge. Mag ja sein, dass das ganz großartig für den Mann ist. Ob es mir gefällt, meine Brüste die ganze Zeit zu zerquetschen, während meine Nase in seinem Bauchnabel steckt, muss ich vielleicht nicht unbedingt herausfinden. Aber Achseln??? Und was ist die Extrem-Version davon? Dass ich mich vorher drei Tage an dieser Stelle nicht rasiere?

„Na ja, Männer stecken ihr Ding ja in die sonderbarsten Dinge rein“, sagt eine der anwesenden Damen in der Küche und ich muss kurz an Apfelkuchen denken. „Stimmt“, ruft die Runde quasi einstimmig. Ich frage lieber nicht nach, ob jemandem noch was anderes als Gummipuppen einfällt und versuche mir stattdessen den Gebrauch einer solchen für Frauen vorzustellen. Mir muss niemand erzählen, dass es so was ganz bestimmt im Internet zu kaufen gibt. Trotzdem macht mich die Vorstellung, wie ich auf dem braungebrannten, aufgeblasenen Juan reite, überhaupt nicht an. Viel zu anstrengend... allein das aufblasen. Außerdem kann er mich wahrscheinlich ohne meine Hilfe noch nicht mal anfassen. Sorry Juan, aber wenn ich eh schon nur das eine Teil von Dir gebrauchen kann, warum soll ich dann auch für den Rest Deinen Körpers bezahlen?

Wäre noch die Frage zu klären, warum in diesen besagten Filmen, der Mann den Beweis seines Höhepunkts auf dem Bauch oder anderen Stellen des weiblichen Körpers platziert. Meine Mama hat immer (bei definitiv anderen Gelegenheiten) gesagt: „Vorsicht, das kann ins Auge gehen“ Und ich weiß, dass meine Mama (fast) immer recht hat. Ihr wisst hoffentlich auch, wie fies das Zeug im Auge brennt. Also packt es doch bitte da rein, wo es hingehört. Am besten in diese lustigen kleinen Gummitütchen. Ich weiß, die gibt‘s auch mit Erdbeergeschmack. Warum, weiß ich allerdings nicht. Soll ich das tatsächlich in den Mund nehmen?