Ich will niemandem Angst machen, aber ich weiß so Einiges, über die Penisgrößen und -krümmungen der Partner einiger Freundinnen. Ist ja auch prinzipiell nichts Schlimmes. Man tauscht sich aus, spricht über Techniken, vergleicht Erfahrungen. Leider bewahrheitete sich nach einem solchen Gespräch mit einer Freundin die von meiner Mutter immer wieder gern bemühte Weisheit „Wenn man vom Teufel spricht, dann kommt er.“
Nun gut, wir sprachen nicht vom Teufel und wer kam war auch jemand anderes, aber es war annähernd genauso grausam: Phänomen „Hängesäcke“.

„Weißt du, ich fand ihn echt nett, aber jedes Mal wenn er seine Hose ausgezogen hat, musste ich ganz schnell weg. Er hatte so ekelige Hängesäcke!“

„Hängesäcke?“, fragte ich, damals recht wenig vertraut mit der männlichen Anatomie.

„Ja, die hängen so weit runter, das sieht total widerlich aus!“

Ich konnte es mir beim besten Willen nicht vorstellen.

Nicht ganz drei Wochen später lernte ich einen jungen Mann kennen. Ich mochte ihn sehr. Dann stand er eines Tages nackt vor mir, und ich wusste plötzlich, was Hängesäcke waren. Nun gut, ich bin wenig oberflächlich. Doch das „pitsch“, „pitsch“ „pitsch“ der Hängesäcke im Kontakt mit meinem Hinterteil brachte mich zugegebenermaßen aus der Fassung. Ich weinte viel in dieser Nacht. Es schien, als würde ich mich nur zu Männern hingezogen fühlen, mit denen der Sex kein erotisches Abenteuer sondern eher ein Rodeo war, nach dem Motto „einfach Augen zu und durchhalten“.

Mal ganz ehrlich, dies ist ein körperlicher Defekt, der die Lebensqualität entscheidend senkt. Nicht unbedingt, dass der Hängesackträger darunter leiden würde, aber für seine Partnerin bedeutet dies zwangsläufig nach einiger Zeit Depressionen. „Pitsch“, „pitsch“, „pitsch“. Oder Wahnvorstellungen.

In diesen Fällen möchte ich für einen kosmetischen Eingriff plädieren. „Sacklifting“. Kein Mann möchte sich Hängebrüste ansehen, dann kann auch keiner erwarten, dass wir uns die Trommelbegleitung jeden Abend antun. Wirklich nicht.