Titten wären schön.

So richtig dicke Hupen, zum Anfassen und Angeben, gern auch mehr als zwei davon, zum Beispiel sechsundzwanzig. Sie sollte groß, schlank und durchtrainiert sein. Nicht überall, bloß da, wo’s wichtig ist. Alle Ringmuskel sollten besonders strapazierbar und widerstandsfähig sein. Was sie unbedingt braucht, sind ein großer Kopf und eine breite Stirn. Für die Brüste, die ihr oberhalb der Ohren wachsen. Die gäben dort ein feines Glockenspiel ab und ich hätte was zum Spielen, wenn sie mir im Stehen einen bläst. Also, ich stehe, sie kniet. Für den umgekehrten Fall wäre es von Vorteil, wüchsen ihr auch unterhalb der Fußknöchel ein paar Münder. Die müssten nicht voll entwickelt sein. Lippenartige Wölbungen reichten da völlig aus, schließlich sollte das Vorspiel in Bodennähe kurz bleiben. Ich will mich nicht andauernd erkälten.

Falls es mich dann doch mal erwischt haben sollte, darf sie mir unbedingt keine Hühnerbrühe kochen. Mir reicht die partielle Körpererwärmung auch dann aus, wenn ich verschnupft im Bett liege. Die Krankheit vergeht schneller, während sie für mich tanzt, die Bierflaschen mit ihrem Gesäß öffnet und mir ihre Brüste reicht, wann immer ich ein kleines Schläfchen machen möchte. Für den Fall, dass ich sehr kränklich bin und vielleicht etwas länger schlummern mag, sollte meine Freundin Freundinnen haben, die mit ähnlicher Ausstattung aufwarten können wie sie. Am besten gibt es für jedes Zimmer ihres Hauses eine hübsche Zugehfrau. In einem der Bäder könnte eine zierliche Asiatin fürs Anwärmen der Klobrille und zum Anreichen des Papiers zuständig sein. In der Küche steht eine Russin mit ausladendem Hinterteil und neckisch auf der Taille gebundenem Schürzchen. Die darf von vorne ruhig hässlich sein, ich sehe sie schließlich eh nur von hinten.

Kommen wir nun zum wesentlichen Bestandteil einer Frau, der Muschi. Muschi muss nich. Allein wegen der Hygiene. Münder sind ja bis zu einem gewissen Punkt selbstreinigend. Muschis schlucken nicht. Das hat den Nachteil, dass sie schnell anfangen zu riechen. Der liebe Gott hat sich schon etwas dabei gedacht, die Muschi in Arschnähe zu platzieren, möglichst weit weg vom empfindlichen weiblichen Riechorgan. Und sicherlich hat er ganz genau gewusst, was er tat, als er die männliche Spezies mit nur drei Riechzellen ausstattete. Ich finde ja, er war verschwenderisch, was das anbelangt. Wozu müssen Männer überhaupt riechen können? Wir kochen nicht. Wenn wir etwas Deftiges produzieren, dann bei der Asiatin. Warum haben Asiatinnen wohl diese kleinen Näschen? Ihr merkt, der Onkel erzählt euch keinen Scheiß.

 

Aber zurück zur Freundin.

Frauen wollen ja immer ihren Charakter berücksichtigt wissen. Ich frage mich warum. Charakter passen keine Schuhe. Man kann ihn weder schminken noch beduften noch zum Friseur schicken. Weshalb also dieses ständige Trara? Ich habe noch nie eine Freundin gehabt, die abends zu mir gesagt hat, ich solle ihren Charakter massieren. „Oh, Varekes, lass uns ein bisschen kuscheln, ich hab gerade so einen kalten Charakter!“ Nie ist das einer über die Lippen gekommen.

Und da wären wir auch schon wieder beim Thema: Muschi nein, Münder ja. Aber bitte keine Stimmbänder. Ich bin für mehr Platz im Rachenbereich. Ich gebe zu, dass ich Frauen gerne singen höre. Aber reden? Reden verkompliziert alles. Frauen wollen ja immer, dass man treu ist. Wenn sie nicht reden würden, wäre ich heute noch mit meiner ersten Freundin zusammen. Okay, die war Asiatin und ich habe sie eh nicht verstanden. Aber es geht ja auch eher um das Klangerlebnis. Wenn Frauen reden, klingt das in meinen Ohren so, als würden kleine Tiere sterben. Sofortiger Fluchtimpuls. Bei der Küchenrussin fiele der unter Umständen weg, denn den meisten Osteuropäerinnen hört man ihre einseitige Ernährung an: Wodka, Zigaretten, Sacksuppe. Klingt angenehm, leider reden sie aber auch von nichts anderem.

Wenn ich’s mir recht überlege, will ich lieber doch keine Russin in der Küche meiner Freundin. Wahrscheinlich wäre ich den ganzen Tag lang betrunken oder schlimmer noch – meine Freundin wär’s. Was ist unerträglicher als eine Frau? Eine betrunkene Frau. Ab nullkommaacht Promille wachsen Frauen Dritt-, Viert- und Fünftarme. Keine Finger, Tentakeln! Ihr verbales Artikulationsvermögen sinkt und wird ersetzt durch ein frühmetrisches, sensorisches System, in dem sie dich aussetzen wie Mr. X. Oder den Typen aus I Am Legend, mit dem Unterschied, dass die Zombies auch tagaktiv sind.

Wenn Männer betrunken sind und nicht mehr laufen können, fallen sie einfach um. Betrunkene Frauen laufen weiter. Die können so abgedichtet sein, dass man meint, sie hätten nie motorische Fähigkeiten besessen, aber wenn sie sich von ihrem Sitzgerät erheben, wackeln sie munter drauf los. Hat jemand schon mal eine weibliche Alkoholleiche aus einer dunklen Straßenecke aufgelesen? Schlafend auf einer Parkbank aufgefunden? Warum nicht? Weil besoffene Frauen immer den Weg nach Hause finden. Das ist so eine Art Urprogramm, das da abläuft. Frauen finden instinktiv zurück in die Höhle. Ein nicht zu unterschätzender praktischer Aspekt für alle, die sich genötigt sehen, sich eine feste Freundin zuzulegen.

Außerdem blasen betrunkene Frauen gut. Muskuläre Tiefenentspannung, das fetzt.

 

Wenn ich’s mir also recht überlege, wünsche ich mir die eierleckende Vollmilchsau. Ohne Stimme, dafür mit Haus und Anhang. Sterilisiert, keimfrei und naturdevot. Dann klappt’s auch mit der Beziehung.