Die Natur

Und da wären wir dann auch schon bei dem biologischen Sinn des Lebens: Sex! Mutter Natur hat einfach mal gesagt gebt eure Gene weiter, fertig. Gut nun war keiner da, als sie es gesagt hat, aber es war ja auch keiner bei der Sportpalastrede von Goebbels. Fortpflanzung als Lebensinhalt funktioniert aber ebenso wenig wie Paris Hilton und ein Diplom. Man kann es versuchen, aber am Ende merkt man dann doch das es nicht geht. Da gibt es in der Tierwelt ja schon genug Probleme. Bei den Vögeln zum Beispiel rackert sich das Männchen oft einen ab und fliegt drei bis vier mal, ach was sag ich sechs mal zum nächsten Baumarkt, tüftelt und werkelt Tagelang an ein schönes gemütliches Nest um ihr zu imponieren und zum Stich zu kommen und dann kommt das Weibchen daher, sagt „Blöd!“ und pickt das traute Heim kaputt. Männer stellt euch mal vor ihr baut mit Schweiß und Blute ein Haus, habt ein lebenslangen Kredit aufgenommen und dann kommt da so ne Frau die ihr ins Bett kriegen wollt, die sagt „Nö, nicht mit den Türrahmen!“ und rollt mit der Planierraupe vor.
Oder besseres Beispiel: der Tiefsee-Anglerfisch (mit Nachnamen übrigens Ogcocephalioidei). Zur Information das ist der Fisch der ein Leuchte vor sich her trägt um so kleinere Tierchen anzulocken, die dann „dummdidummdida“ einfach in dessen Maul schwimmen. Das finde ich zwar ernährungsphysiologisch bedenklich, aber ich bin ja auch nicht so oft in 500 Meter Meerestiefe um das denen mal zu sagen. Nichts desto trotz, ist es kein Zuckerschlecken so als Anglerfisch, denn die mit der Leuchte am Kopf sind die Weibchen. Klar, denn Frauen sind nachtblind und brauchen sowas. Wir Männer stolpern lieber viermal in einer Nacht über unsere Schuhe und räumen sie trotzdem nicht weg, anstatt mit einer Taschenlampe uns den Weg zu bahnen und jeden anwesenden zu blenden. Bleiben wir aber bei dem Ogcocephalioidei. Wenn ein Männchen ein Weibchen gefunden hat und sich entschließt „Jo die is es!“, ist es zunächst so wie bei uns Menschen. Wenn’s dunkel und verschwommen ist sehen sie alle noch gut aus, deshalb gibt es ja auch Alkohol, aber am Ende muss man doch feststellen: „Mann, sieht die Scheisse aus! Und wie fett die is!“. Zack und schon kommt man nicht mehr weg von ihr. So ergeht es dem Herrn Ogcocephalioidei auch. Dazu muss man sagen, dass die Größe von Frau Ogcocephalioidei circa 40 Zentimeter (für Männer 60 Zentimeter) beträgt und der Herr selbst nur 2 Zentimeter groß ist. Hat Herr Ogcocephalioidei dann Frau Ogcocephalioidei gefunden, beisst er sich hinter der Armflosse seiner Gattin fest und verwächst mit ihr. Ungelogen, er riskiert ne große Klappe, steckt dann fest und Kiefer und alle anderen Organe die man so zum Leben bräuchte bilden sich zurück da alles jetzt über den Kreislauf von Frau Ogcocephalioidei geregelt wird. Nun kommt aber das Beste: Denn wenn sich Frau Ogcocephalioidei entschließt, „Ach jetzt hätte ich mal wieder Lust!“, bedient sie sich einfach des Samens von Herrn Ogcocephalioidei. Gut die verheirateten Leser werden jetzt gelangweilt drein schauen und meinen die wissen schon wie es sich anfühlt. Wer weiß vielleicht halten sich ein paar Ehepaare ja auch Ogcocephalioideis. Wer weiß. Wie es bei Herrn und Frau Ogcocephalioidei aussieht wenn’s mal nicht so dolle läuft oder er einen mit seinen Kumpels in die örtliche Stripbar gehen will, ist jedoch noch nicht erforscht.
Aber generell können wir doch froh sein als Mensch geboren zu sein. Vorrausgesetzt jemand hat nicht einem Affen oder einem Delfin dieses Buch vor die Augen gestellt. Nun aber mal ehrlich, bei Seepferdchen tragen die Männchen die Kinder aus. Bierbauch oder Drillinge? Die Kerle sitzen dann doch ständig mit Schwangerschaftsstreifen auf Klo. Oder die schwarze Witwe. Du hast dein Erstes Mal und prompt frisst dich die Alte auf. Zwar kannst du dir gewiss sein das deine Kinder nicht hungern müssen, aber stell dir mal vor der Sex war scheisse! Da verwundert es mich nicht das es selbst in der Tierwelt immer mehr Tiere outen. Schwule Störche haben mich persönlich zum Beispiel nicht so sehr überrascht. Immerhin bringen sie Kinder unter die Menschen, weil sie selbst keine haben wollen und in ihrem „Horst“ klappert’s sowieso immer wie wild.
Aber um auch mal für die Frauen zu sprechen, stellt euch vor, ihr seid ein Blauwal. Ihr seid dann 11 Monate schwanger und zynisch launisch und presst dann ein Kind von 2 ½ Tonnen aus euren Körper. Was das dann für Schwangerschaftsstreifen gibt, meine Güte! Oder ein Känguruh. Da ist es dann mit 9 Monaten nicht getan. Nein das Gör bleibt dann noch! Vielleicht wird es dann noch ein Stubenhocker.
Das muss nicht sein oder? Wir sind stolz darauf zum Homo Sapiens zu gehören. Du kannst jetzt ruhig aufstehen und es laut sagen und sei es nur aus dem Grund das du es überhaupt kannst.