Was habe ich falsch gemacht, in diesem Leben oder von mir aus in dem davor, dass ich immer wieder bestraft werde. Immer wieder mache ich die gleichen Fehler und jedes Mal wünsche ich mir, ich würde Wortwörtlich auf die Fresse fliegen. So das alles blutverschmiert ist, und nicht nur metaphorisch gebrochen und verstaucht.

Schmerzen, die offensichtlich sind, für jedes normale Auge. Nicht nur für mich. Nicht nur Herz- und Kopfschmerz. Blutverschmiert eben.

Ist doch eigentlich ganz einfach zu verstehen. Zumindest für mich. Dieses Kopfchaos. Dieser Brei, aus Gedanken, Ängsten, Tränen und dieser für andere unsichtbare Schmerz. Und Fragen, tausende, und keine einzige Antwort.

Verloren in einer Welt, in einer Stadt, wo alle sich kennen und keiner weiß wer der andere ist. Hier gehöre ich nicht hin. Irgendwie bin ich verrückt. Ich habe das Gefühl ich bin die einzige, die das nicht ertragen kann. Die einzige die diesen Wettlauf nicht versteht. Die einzige die sich alle Arme und Beine ausreißt und versucht für irgendwas zu kämpfen. Aber wofür, weiß ich noch immer nicht. Und egal wie viel ich renne, trotz allem scheine ich immer die langsamste zu sein. Nicht schnell genug für diesen Planeten. Nicht schnell genug. Und ungemütlich. Ich bin nicht genügsam. Mir reicht nicht, niemals, dass was ich habe. Eigentlich ist das ja auch nichts.

Vielleicht hab ich zu viel geträumt. Immerhin es sind nur Träume. Und das hier ist die Realität. Oder das was ich dafür halte. Dieses Leben das einen nie zufrieden stellt. Überall sind Ecken und Kanten und Steine liegen auf den größten Autobahnen und in jeder Abkürzung die man versucht zu nehmen. Ich falle, und stolpere und falle und stolpere. Täglich. Meistens über mich selbst.

Ich laufe gegen Wände und haue mir die Beine blau.

Wenn es mir dann gerade mal gut geht, tue ich alles nötige, um mich wieder unglücklich zu machen. Glücklich bin ich nur die Hälfte von irgendwas, was vielleicht auch mal was Ganzes war. Ich trete um mich, fühle mich nicht geliebt genug, und ich habe Angst. Ich habe immer Angst.

Manchmal verkriecht sie sich unter meinem Bett. Ganz plötzlich spring sie hervor und betäubt mich. Ich weiß dann nicht mehr wer ich bin. Und für das was ich dann tue, bin ich selbst nicht verantwortlich. Ich habe keine Kontrolle. Und ich weiß nicht, ob ich sie jemals hatte.

Wie früher, aber was heißt schon früher. Wie gestern. Oder wann das war, spüre ich Kälte, spüre ich mich zittern, mich schwer atmen, mein Herz höre ich schlagen. Es schlägt noch. Auch kein schlechtes Zeichen, wofür auch immer. Und: ich fühle diesen Schwindel, diese Angst, dass die Wände immer näher kommen und mich festhalten, diese Übelkeit.

Ich will weg. Nein, ich muss hier weg. Raus aus diesem Körper und raus aus dieser Ohnmacht. Ich breche und falle. Und keiner sieht mich – denn, ich verstecke mich im Badezimmer. Und ich möchte hier sitzen bleiben, die Fliesen anstarren, nicht mehr aufstehen, nicht mehr raus gehen, einfach da sein. Bis ich aufhöre zu existieren. Oder bis ich die Augen aufmache und feststelle, dass es nur ein Traum war. Aber ich höre auf, darauf zu warten, dass ich wach werde – denn ich bin es bereits.

Hilflos. Ja, ich denke das beschreibt es ganz gut, ich möchte nicht reden und mich erklären. Ich möchte nichts sagen. Niemand muss mich verstehen. Ich möchte nur gehalten werden. Das Unmögliche, gerade dann, wenn es so aussieht, als wolle ich wegrennen. Gerade dann, wenn es so aussieht als würde ich alles andere wollen. Gerade jetzt.