Viele Essgestörte tendieren ja dazu, ihre Krankheiten zu personifizieren. Lange habe ich dass für sehr seltsam gehalten. Aber irgendwann, und dass war eigentlich doch ein ziemlich erschreckend kurzer Zeitraum, habe ich selbst angefangen, die Namen für die beiden wohl gängisten Psychischen Störungen unter Frauen derart ab zu kürzen. Ana und Mia wurden meine ständigen Begleiter im Alltag.

Und die beiden verfolgen mich täglich, eigentlich sogar stündlich. Um ehrlich zu sein sogar mehrmals pro Stunde. Sie lassen mich einfach nicht in Ruhe, diese Stimmen in meinem Kopf, die mich immer nur über das eine Thema nachdenken lassen.
Essen. Nicht-essen. Abnehmen. Dünn sein. Mehr Wert sein. Selbstkontrolle.

Doch genau diese habe ich leider nicht. Denn während mir Ana tagsüber immer Schmeicheleien zuflüstert, mich lobt wenn mein Magen knurrt, mich lobt wenn ich nichts gegessen habe und mich straft, verhöhnt, auslacht, wenn ich etwas gegessen habe, ist Mia eine hinterlistige Schlange.

Sie lässt dich abends zunächst fast normal essen. Also solche Sachen wie Salat ohne Öl, Huhn ohne fett gebraten, Soja Joghurt (weil der weniger Kalorien hat als normaler). Doch dann fängt sie an, dir eine Gänsehaut zu verpassen, von der man Lust auf mehr bekommt, als wäre eine wirkliche gute Liebhaberin. Sie streicht dir über den Rücken, säuselt dir vor, dass du ja bis jetzt gut durchgehalten hast den ganzen Tag und du dir deswegen nun eine Belohnung verdient hättest.

Und dann geht es los. Die Gedanken kreisen nur noch ums essen. Wobei „reinstopfen“ eigentlich der bessere Begriff wäre. In den USA nennen sie es „bingen“ und irgendwie habe ich mir angewöhnt, dieses Wort auch zu verwenden, weil es irgendwie nen eigenständiger Begriff für dieses Phänomen für mich ist.

Auf einmal muss einfach alles in mich rein, was vorher verboten war. Aber immer mit dem Hintergedanken, dass es hinterher wieder raus muss, sonst wäre Ana morgen tierisch sauer, wenn sie merkt dass die Waage nicht das zeigt wie sie am morgen verlassen hat. Oder im Idealfall weniger. Viel weniger.

Im Laufe der Zeit habe ich angefangen, in drei Kategorien zu denken:

1. Nicht machbar
(weil meine Mitbewohnerin dann den Binge bemerken würde. Dazu zählt im allgemeinen alles, was man kochen müsste. )
2. Schlecht kotzbar
3. Gut kotzbar.

Von den meisten Sachen horte ich einen Vorrat in meinem Nachtschrank, der wahrscheinlich für einen „normalen“ Menschen einen Monat reichen würde. Bei mir übersteh er meistens nur 2 oder 3 solcher binges. Jetzt könnte man ja denken, dass ich einfach nicht mehr dieses Zeug kaufen bräuchte und schon wäre alles gut! Aber die Angst einen solchen Fressanfall zu bekommen und dann NICHTS Zuhause zu haben was man bingen könnte ist viel größer als der Ekel vor einem Selbst. Und so landet bei jedem Einkauf wieder etwas im Einkaufkorb was Ana einem eigentlich strikt verbietet. Allerdings nur, wenn man alleine unterwegs ist. Denn nach Außen will man sich stark zeigen gegenüber allen Versuchungen und kauft natürlich nur Grünzeug.

Doch innerlich sehnt man den nächsten Binge eigentlich schon herbei...

Und dann geht es abends los. Inzwischen bei mir leider fast jeden Abend.
Man stopft einfach alles in sich hinein, was man sich tagsüberverbietet. Was Ana einem verbietet. Was einem die Eltern früher immer verboten haben.
Man frisst und frisst, bis nichts mehr reingeht- und darüber hinaus. Bis einem der Magen zum zerreißen weh tut und man vor Schmerz kaum noch laufen kann. Bis sich der Bauch nach außen wölbt wie bei einer Schwangeren.

Man sagt sich, dass man aufhören sollte, weil es ekelhaft ist, weil es viel zu viele Kalorien sind, die man vielleicht nicht alle wieder loswerden kann. Und dann will man eigentlich ins Bad, aber biegt doch voher nochmal in die Küche ab, um zu schauen was noch im Kühlschrank ist...

Wenn man es dann irgendwann geschafft hat aufzuhören, schleppt man sich in die Keramikabteilung um alles wieder aus sich heraus zu bekommen. Das sit aber manchmal echt nen Kampf mit sich selbst. Manchmal will es einfach nicht so richtig klappen. Aber wenn dann erstmal der erste, größer Schwall rausgekommen ist... Das grenzt schon fast an Befriedigung. Vielleicht muss ich auch deswegen immer zwischendrin recht lange pausieren, bis ich weiterkotzen kann.
Ich meine, ich mag das nicht wirklich. Es ist ekelhaft, besonders wenn einem etwas ins Gesicht spritzt, wenn es einem die Kotze am Arm runterläuft und überall hin spritzt. Und es stinkt.
Aber es gibt nicht befreienderes für mich im Moment als all den Scheiß den ich in mich reingefressen habe wieder auszukotzen. Als wäre das, was das aus mit rauskommt, der ganze Scheiß der mich belastet. Die ganze Scheiße einfach weg. Und ich liebe es, wenn ich fertig bin in den Spiegel zu schauen und zu sehen, wie weit ich wieder meinen Bauch einziehen kann. Das geht am Ende vom bingen nämlich überhaupt nicht mehr...

Doch gestern, gestern hat Mia mich im Stich gelassen. Sie hat mich mitten in einem Binging-Anfall einschlafen lassen, ohne dass ich gekotzt habe. Sie hat einfach nichts dagegen unternommen...
Das ist so ungefähr das Schlimmste, was passieren kann!! Und es hat sich auch gerächt. Habe heute 2kg mehr drauf als gestern. Manch Anderer würde so etwas einfach abhaken, und sagen. Zwar schon blöd, aber passiert. Ich allerdings, kann über nichts anderes denken als meine eigene Blödheit und steh alle halbe Stunde auf der Waage um zu schauen, ob ich wenigstens schon wieder unter der "magischen Grenze" bin...
Ana ist tierisch sauer und hat mir gleich nen strikten Diätplan verfasst...
Sport, nichts essen, nicht bingen (womit Mia nicht einverstanden ist, aber die soll bitteschön ihr Klappe halten!!), und wenn doch was essen, dann kotzen.

Und bis Ende der Nächsten Woche sollen gefälligst 3 kg weniger da sein, wo sie nicht hingehören. Mindestens.