Heute scheint mir, bin ich in der Zielgruppenhölle gelandet. Markt- und Meinungsforschung sei Dank, wird Werbung ja immer individueller. Kaum jemand würde zum Beispiel im Playboy eine doppelseitige Anzeige für einen Treppenlift erwarten.

Blicke ich nach rechts, stelle ich allerdings fest, dass ich eine Internetseite besuche, deren Besucher geneigt zu sein scheinen, einen NIVEA-Bikini gewinnen zu wollen. Sonst würde diese zauberhafte blaue Deo-Kaufinformation ja keinen Sinn machen.

Während ich so darüber nachsinne, was dies wohl über mich aussagt, erinnere ich mich an den Abend. Nach vollendetem Tagewerk beschloss ich, den Abend mit einem kleinen Fußmarsch durch die Stadt (aka Bummeln) einzuläuten und eventuell eine Art Snack käuflich zu erwerben. Die Kantine hatte heute nur noch Gulasch mit Nudeln ohne Gulasch anzubieten, was manch Vegetarierherz erfreuen mag, mich aber eher trüblich stimmte. Nudeln, weichgekocht und dazu nichts, trifft nicht zu hundert Prozent meinen ganz persönlichen Geschmack. Ich war wohl nicht Zielgruppe.

Kaum betrat ich durch eine Seitengasse die Fußgängerzone stürzte ein Mann in blauer Regenjacke auf mich zu. „Hey! Sie, hey Sie! Ja, du!!!“ Da ich kein ängstlicher Mensch bin, unterdrückte ich die aufkommende Panik und rannte nicht davon. Ein rascher, unauffälliger Seitenblick verriet mir alles. Ein Infostand mit Riesenplakat dran und Transparent drüber, drumherum ungefähr fünf junge Leute in blauen Regenjacken, die wahllos auf unschuldige Passanten zustürmten.

Der Regenjackenmann wollte gerade wieder den Mund öffnen, als aus meinem ein „Och nö.“ erklang. Erstaunt blickte mich der Regenjackenmann an und fragte, was ich meinte. „Nun“ , sagte ich, „du willst jetzt gleich, dass ich mit zu deinem Infotisch komme, etwas unterschreibe, euch monatlich etwas überweise, dafür ein Magazin mit schlimmen Bildern erhalte und erst in zwei Jahren zum ersten Mal kündigen kann.“

Er versuchte mir begreiflich zu machen, dass dem nicht so sei, zeigte auf das Transparent, ich solle doch mal schauen, „sie“ seien schließlich amnesty international...usw., in einem Affentempo. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jetzt ein schlechtes Gewissen haben sollte, aber auf der Zunge lag mir: „ Ihr seid Drücker, wie bei den Johannitern oder den komischen Tierschutzvereinen.“

Er fragt mich nach meinem Sternzeichen, jetzt wird es lustig. „Rate“, sage ich. Er schaut mich an, was sein Blick mir sagen soll, weiß ich nicht. „Löwe“, behauptet er. „Nö, Widder.“, ist die Antwort. Das hätte er sofort als nächstes vermutet, er selbst sei Löwe, beides Feuerzeichen, er habe sofort dieses Karma gespürt. Bei Karma muss ich kotzen und ich frage mich, ob man die Verkaufstechnik „Mehr Umsatz durch Anflirten“ lernen kann. Sollte er mal machen.

Mittlerweile stehen wir am Tapeziertisch mit dem Infomaterial. Dieses besteht hauptsächlich aus einem Hefter mit laminierten Seiten, der mit vielen ekligen Fotos die Wichtigkeit der Arbeit der Organisation verdeutlicht. Und einem Aktenordner. Dieser klappt auf und ich erfasse blitzartig Worte wie „Jahresbeitrag“, „keine einmalige Spende“ und „Einzugsermächtigung“. Eine Frage habe ich noch an ihn. „Ich gehe davon aus, dass ich diesen Abo-Vertrag nicht mitnehmen, in Ruhe anschauen und per Post schicken kann?“ Da habe ich Recht. Cool, an den Techniken hat sich in den letzten zehn Jahren nichts geändert.

Ich sage höflich zum siebzehnten Mal „Nein“, er meint, ich solle nicht so „zumachen“, ich lache und drehe ich mich um, er ruft mir „Bis morgen“ hinterher. Ich beschließe, diese Stadt nie wieder zu betreten.

Während ich diese Begegnung mit Blick auf die NIVEA-Reklame Revue passieren lasse, frage ich mich, warum dieser Regenjackenmann mich angesprochen hat. Wirke ich so naiv und unsicher? Wieso war ich Zielgruppe?