Auch wenn ich gar nicht schreiben kann, wie es wünschenswert wäre, schreibe ich. Eine Frechheit, aber was bleibt mir übrig. Es soll ja etwas übrig bleiben. Was für ein Aberwitz. Aber ich muss schreiben. So kann ich mich meiner Existenz versichern. Nicht, dass es wirklich Sicherheit gäbe. Nur Verunsicherung. Trotzdem versuche ich mich sicherer, versuche, mich fest zu schreiben. Auch wenn ich gar nicht schreiben sollte, weil mir naturgemäß bewusst ist, dass man in einem Zustand wie dem meinen nichts Vertretbares, nichts, was man auf lange rechtfertigen kann, produzieren kann. Dennoch produziert man, wie man atmet, als Begleitumstand des Lebens.

Das zu wissen, lähmt. Dass ich diesen Zustand erklären muss, damit es aufklären kann, damit alles Weitere auch verstanden werden kann, lähmt ebenfalls - die Notwendigkeit all dessen lähmt, jetzt bloß nichts Halbes, nicht noch etwas Ungenügendes, man genügt sich ja ohnehin nicht, man genügt einfach nicht, rennt mit dem Denken gegen die Wand, fällt zu Boden, ungenügend, liegenbleiben!

Das Wissen um dieses und jenes, was es auch sei, jedem seine ihm eigene Hölle, die damit einhergehenden Fragen, die eigene Unzulänglichkeit und Kompensationswut, das generelle Deplatziertsein-in-der-Welt und das ständige Lamentieren, das Darüber-reden-und-schreiben-Müssen, um es irgendwie verarbeiten zu können, weil man ja verarbeiten muss, weil man ja nicht abschalten kann, nicht abschalten will, weil das Mogeln ist, es holt einen ja doch ein, es höhlt einen aus, dann holt es einen ein, tada, der Überdruss, das permanent-penetrante Reflektieren all dessen und die Absurdität dieses Vorgangs, das Jammern auf höchstem Niveau, das schizophrene Ich-kann-aber-nicht gegen das Du-musst-aber, obwohl Jammern nichts bringt und man nicht Jammern will und es nicht einsieht, sich überhaupt langfristig so einem katastrophierenden Verhalten hinzugeben, die Einsicht in die eigene Mittelmäßigkeit und Beschränktheit, die eigene Unfähigkeit und das erbärmliche Selbstbezichtigen, als würde das zu irgendetwas führen, du Idiot!, du Schmalspurbahn ins Nirgendwo!, du Wurstsalat!, das schonungslose sich Wunddenken ohne Ergebnis - die allgemeine Aussichts- und Hoffnungslosigkeit in einer unfreien Welt und die grenzenlose Überschätzung des Ichs, ein kaum hingestreutes, schon wieder hinfort gewehtes Staubkorn, abgrundtief lächerlich und trotzdem fühlt es und denkt es und tut - nichts.

Es liegt so da. Es fühlt Überdruss, ist Überdruss in reinster Form. Hin und wieder reicht es zu einer winzigen Wut oder Entrüstung: dieser Postbotenstrolch! Klingelt, wenn man grad' zwei Stunden schläft. Dieser Halunke, dem könnt' ich, oh, dem würd' ich, wenn ich könnte. Pest und Cholera für alle deine Tage!

Aber weitgehend herrschen Müdigkeit und Überdruss. Verohnmächtigt durch das eigene Denken. Das Gefühl glänzt wenn überhaupt – nur durch Absenz. Motivation als Fremdwort, Fremdkörper, man ist ein Fremdkörper und glotzt sich leer im Spiegel an. Diesen stumpfen Lumpen kenn ich doch! Man will aus diesem Körper, also geht man raus und durch die Stadt: Füße und Geist vertreten, wird es aber doch bald Leid. Vielleicht zum See, die frische Luft atmen, ja, befreit atmen wäre doch etwas. Wieder von vorn anfangen, Schritt für Schritt - zum See. Aber da sind Menschen. Dieses Gesindel, diese liederlichen Leute! Siedeln bumsfidel im Sonnenschein und frohlocken frech so vor sich hin, als wenn nichts wäre. Als gäb es gar kein Leid in dieser Welt. Man ist es irgendwie Leid zu leiden, leider lässt sich das nicht ändern. Man will es nicht ändern, wenn man ehrlich ist. Also legt man sich an einen Seitenarm des Sees ins Gras, schnuppert widerwillig Laubgeruch und starrt wie blöd in diesen leeren Himmel. Ach, diese Ödnis. Ein Königreich für eine Oase!

Man weiß nichts anzufangen und kann damit nicht aufhören. Man hört Musik und schließt die Augen, ein wenig Ruhe nur, aber die Musik passt nicht, harmonisiert nicht, befähigt nicht, sie kollidiert, kann nicht durch den Panzer, den wir angelegt haben, der uns auferlegt wurde. Also Musik aus. Schon dröhnt die Welt wieder: Man lauscht unfreiwillig den lärmenden Leuten und erfährt von ihren Alltagsproblemen, hört Gespräche über die Herren Hinz und Kunz und Frau Wullf, wer ist eigentlich Frau Wullf?, und über Kochrezepte und Zahnarzttermine und Gassi gehen etc. pp. bis in alle Ewigkeit! Ach, diese Ödnis! Es ödet an, dass man verwüstet, Stück um Stück. Man greift instinktiv zur Musik als wär sie Medizin. Aber sie dringt eben nicht ein. Sprengt uns nicht in kleine Fetzen wie erwartet, man bleibt ganz - ganz und gar überdrüssig im Gras liegen. Ein Traum, der verweht, ein Gedanke, der verdreht, man liegt gedanklich brach und fühlt ein Echo, das man nicht begreift. Man möchte sich angreifen, sich an die Gurgel gehen und sich den Überdruss aus allen Poren quetschen, nimm das, du Knecht!, schluck dies, du Wicht!, du Witzfigur, verdammte du! Man geht sich tierisch auf die überspannten Nerven in diesem Nicht-Funktionieren, in diesem Nichts-produzieren-Können, in diesem Katastrophieren. Was soll dies Fühlen, soll das Denken, wenn man nicht zum Handeln kommt? Schluss damit, Schluss! Ach, Dialektik der Aufklärung, lahm gelegt durch Überdruss.