Blockiert zu sein ist kein schönes Gefühl. Zuerst bin ich verwundert. Nach anhaltender Blockierung setzt ein Schock ein, den ich nicht wahrhaben will. Wie albern. Ist doch nur eine Phase. Ich brauche mich doch nur etwas umzusehen und schon wird der Schalter wieder umgelegt. Aber was mir bisher so gut gelang, will einfach nicht einsetzen. Ich bin empört. Und beleidigt. Blöde Zicke. Im Warten war ich schon immer schlecht. Doch im Normalfall kann man sich dann darüber beschweren. Bei Menschen oder Umständen. Jetzt bin ich selbst die, die nicht kommen mag.

Meine Sinne scheinen verstopft. Mit einem Ohr an die Welt gepresst, höre ich angestrengt zu. Nichts. Ich horche in mich hinein. Doch alles was ich höre sind quietschende Türen. Viele sind auch verschlossen und der Schlüssel nicht auffindbar. Gut. Dann eben sehen. Ich glotze in die Welt, doch was ich sehe, erreicht mich nicht. Ich bemerke, dass mein Blick sehr umtriebig ist. Das ist sicher nicht gesund. Ich versuche zu fokussieren. Der Transfer zum Hirn bleibt aus. Dann eben wieder nach Innen schauen. Dort sehe ich nur, was ich zuvor hörte. Oder nein, hätte ich bloß nicht geschaut. Ich sehe diese ulkigen Staubmäuse und bei jedem Schritt aufgewirbelte Staubnebelbänke. Alles wirkt trostlos und verlassen, grau in grau, hier und da ein wenig… grau.

Die Besitzerin dieser einst kunterbunten Gedankenwelt muss überstürzt ihr Heim verlassen haben. Ob sie wohl noch ein paar Dinge mitnehmen konnte? Mir fällt ein, dass ich das ja selbst bin. Ich grabe in meiner Erinnerung. Wieso bin ich gegangen? Mir will es nicht einfallen. Ich durchwühle meine Taschen, um herauszufinden, ob ich etwas mitgenommen habe. Nichts. Also dann: nächster Sinn – Riechen. Ich liebe Düfte, war aber schon immer zu phantasielos sie in Worte packen zu können und erwarte mir hierdurch keine neuen Erkenntnisse. Ich schließe die Augen und Ohren und versuche mich allein auf mein Riechorgan zu konzentrieren. Das Näslein soll mir den Weg zeigen. Wie riecht eigentlich Nichts? Denn das ist, was ich glaube wahrzunehmen. Nichts. Ich ermahne mich zu Geduld und kappe alle Leitungen, außer der einen. Kohlsuppe. Ob mich das weiterbringt? Es ist Samstag und die fetten Nachbarn machen mal wieder Diät. Würgenderweise schnuppere ich weiter.

Nach dem Nichts komme ich. Ich rieche mich. Aha. Ich rieche wunderbar. Ich fange an, mich selbst zu begehren. Düfte können scharf machen, das weiß jeder. Aber ich kann damit nichts anfangen, es bringt mich nicht weiter. Ich öffne ein weiteres Mal das Tor zu mir selbst und stecke die Nase in mich hinein. Wow! Das hätte ich nicht erwartet. Es riecht nach Hoffnung. Es riecht… grün! Grün?

Verdammte Assoziationskette, ich will das nicht. Das ist Klischee, das ist zu einfach. Ich beschließe diesen Duft lediglich zur Kenntnis zu nehmen. Ich bin müde. Laut seufzend, vielleicht hört mich ja jemand und fragt nach meinem Befinden, resete ich mich und schließe gelangweilt wieder alle Kabel an. Steckverbindungen. Was würde passieren, wenn ich absichtlich einige dieser Kabel vertausche?

Ich bemerke sofort, dass mir der Mut dazu fehlen würde. Ich bin nicht Hundertprozent Ich, kann mich nicht auf mich selbst verlassen. In solch einer Verfassung sollte ich keine Experimente machen. Doch ich notiere es für später.

Nun: Schmecken! Mir ist klar, dass ich nicht das Bedürfnis habe, mich von Innen zu schmecken, doch wenn ich weiterkommen will, muss ich das tun. Ich tue es. Ich schmecke mich ab. Dieser Transfer funktioniert erstaunlich einwandfrei, doch was ich schmecke, schmeckt mir nicht. Blutwurst. Die Assikette springt sofort an… Rotwurst oder Schwarzwurst? Ich kontaktiere meinen Freund Wiki und erfahre: Das ist eine Kochwurst aus gewürztem Blut (meist vom Schwein), Schwarte und Fett oder Speck und weiteren Zutaten. Ich ignoriere die Erwähnung des Schweins. Ich bin alles, nur kein Schwein.

Ich gestatte mir vielleicht ein Flönz zu sein: schwach geräuchertes helles Brät mit kleinen Fettstücken. Damit kann ich leben. Kann ich das? Ich hake das Thema ab und beginne mit der Erforschung meines Äußeren und leite damit gleichzeitig den fünften Sinnestest ein. Meine Zunge ist zärtlich und ich beginne sie langsam über meine Haut streichen zu lassen. Schmecken und Fühlen. Es ist ein merkwürdiges Gefühl. Ich mag es, obgleich es mich ein wenig beschämt, mich selbst zu lecken.

Lecken. Das Wort klingt animalisch, wobei mir wieder das dämliche Schwein in den Sinn kommt. Ich entscheide mich für: Zungenliebkosung. Ist das jetzt schon Selbstbefriedigung? Und wenn, was dann? Endet es dann hundsgewöhnlich mit einem großen O und soll das alles gewesen sein, was mir fehlte? Dann wäre der nächste Schritt unweigerlich ein Kopfschuss. Doch das ist etwas, an dem ich schon lange arbeite: den letzten Schritt nicht vor dem ersten zu tun. Alles schön in der vorgesehenen Reihenfolge. Wie beim Klöße essen: einen nach dem anderen. Klöße mit Schweinebraten? Warum schon wieder Schwein?

Und dann überfällt sie mich. Die Erkenntnis. Ich halte inne und fahre mein Leckorgan ein. Ich habe Hunger! Ich bin einfach hungrig. Nicht mehr und nicht weniger.

Es ist das Sättigkeitsgefühl was mir fehlt. So bin ich doch auf gewisse Weise unbefriedigt. Das Ziel des Essens ist ja schließlich satt zu werden. Doch wenn das nicht erreicht wird, entsteht sowas wie eine Lücke. Ich aß und aß immer weiter und weiter und wurde doch nicht glücklich dabei. Und Glück ist doch so wichtig für einen Menschen. Ich bin völlig erschüttert über diese einfache und doch logische Erkenntnis.

Ich muss nichts anderes tun, als meine Essgewohnheiten zu überdenken. Ich überlege. Tendenziell esse ich schon gesund. Dachte ich bisher. Doch im Eifer des Alltagstrotts esse ich auch schon mal herkömmliches Fast Food. In Maßen finde ich das völlig in Ordnung. Ich blicke zurück und stelle fest: Doch, ich habe viel zu viel schlechtes Zeug gegessen. Unbedacht und teilweise wahllos habe ich Dinge in mich hineingestopft. Jetzt verstehe ich den überstürzten Aufbruch aus mir selbst.

Es ist vielmehr ein intuitiver Ausbruch gewesen. Wie üblich erhellt die Selbsterkenntnis meine Seele. Ich spüre, wie ich leichter werde. Leicht sein ist ein schönes Gefühl. Ich will und werde niemals wieder Blutwurst sein. Mein Ziel ist es, eine Feder zu werden. Und dann lasse ich mich vom Wind davon tragen. Ich durchwühle nochmals meine Taschen und finde glücklicherweise tatsächlich doch noch eine Portion Vertrauen. Sie muss auch vorhin dagewesen sein, doch ich war so gestopft, dass ich sie mit meinen zugefressenen Augen nicht erkennen konnte.

Ich sehe es mir an, ich schnuppere daran, ich halte es an mein Ohr und lausche dem leisen Pochen, ich schmiege mich zärtlich daran und fühle die Wärme. Natürlich muss ich auch einmal kurz daran lecken. Das muss ich immer tun, wenn ich etwas Neues entdecke. Es schmeckt ganz himmlisch süß. Ich lasse mich gehen und verwandle mich in diese Feder. Der Wind hat geduldig gewartet und reicht mir lächelnd seine Hand. Ich vertraue. Dort wo ich landen werde, wird es richtig sein.

Tags: ♥ Mrs.McH widmet diesen Text ihren Neon-Freunden, ohne die dieser Text nicht hätte entstehen können :-)