Die Frau, die ihn geschrieben hat, kenne ich. Sie hat ihn letzte Woche besucht...während ich nicht da war, sondern in "meiner" Stadt, einige hundert Kilometer entfernt. Ich vertraue ihm. Weil ich ihn liebe. Und weil ich sonst keine Distanzbeziehung mit ihm führen könnte. Und jetzt dieser Brief. Ich ziehe ihn ganz aus dem Zeitschriften-Stapel heraus, der mir gerade auf den Boden gefallen ist. Fühle mich schlecht dabei, und merke, wie mir kalter Schweiß ausbricht. Nicht nur, weil ich gerade einen fremden Brief lese, sondern auch, weil ich die Worte, die ich da lese, nicht sehen möchte. Nicht solche Worte, nicht von einer anderen Frau. Nicht an meinen Freund. "Ich möchte mein Leben mit Dir verbringen" steht da.
Mein Atem stockt, ich sehe noch einmal auf das Datum. Kein Zweifel, der Brief ist genau eine Woche alt. Ich merke, wie mein Herz schneller schlägt. Fragend, unsicher und hilflos. Mein Magen zieht sich zusammen, bildet einen harten Klumpen. Ich setze mich auf den Schreibtischstuhl und falte den Brief auf. Überlege kurz, ob ich das darf. "Natürlich nicht, er ist an ihn, nicht an Dich", höre ich eine Stimme in meinem Kopf. Ich kann nicht anders. Ich muß diese Unsicherheit loswerden, muß lesen, was da steht und in welchem Zusammenhang. Mit unruhigem Blick beginne ich, die Zeilen zu überfliegen.
"Es ist schon immer so gewesen...und als ich vor ein paar Tagen bei Dir war, ist es mir wieder einmal klargeworden. Ich möchte immer in Deiner Nähe sein. Möchte alles andere aufgeben.... Ich fühle mich so unglaublich zu Dir hingezogen; vielleicht liegt es daran, daß wir das früher nie ausgelebt haben. Ich möchte ein Kind mit Dir..." - Ich höre auf zu lesen. Versuche, die Panik, die in mir aufsteigt, zu verdrängen. Das kann nicht wahr sein. Ich vertraue ihm. Total. Er würde mich nie betrügen, schon allein deshalb nicht, weil er weiß, wie unsicher ich immer bin. Wie unermeßlich groß meine Angst ist, verletzt zu werden. So groß, daß ich manchmal weinend neben ihm liege, ohne Anlaß, ohne Grund. Einfach nur aus Angst und Unsicherheit. Und nun sitze ich hier, mit diesem Brief in den Händen, und fühle mich plötzlich so sehr in meiner Angst bestätigt. Wieso tut er mir das an? Mein Hals schnürt sich zusammen. Das kann nicht wahr sein. Es darf einfach nicht... Ich lese weiter. "Ich konnte es kaum ertragen, Dich so nah bei mir zu wissen...aber Deine Nähe war einfach wunderbar"... Mir wird übel. Dieses Mädchen oder diese Frau, die das hier geschrieben hat, ist verheiratet. Seit ein paar Monaten. Das weiß ich. Und sie ist die Mutter einer vierjährigen Tochter. Und eine enge Freundin meines Freundes. Sie ist immer scheißfreundlich zu mir, wenn ich sie treffe, obwohl ich sie von Anfang an nicht leiden konnte. Irgendetwas an ihr gab mir immer das sichere Gefühl, sie sei nicht ehrlich. Und jetzt? Sitze ich hier und lese ihr Liebesgeständnis an meinen Freund, eine Woche alt, geschrieben drei Tage nach ihrem Besuch bei ihm.
Ich muß ihn zur Rede stellen. Die Wahrheit wissen, egal wie schmerzhaft sie sein wird. Mit der Unsicherheit, die bleibt, wenn ich den Brief nie erwähne, würde ich nicht leben können. Damit, daß ich den Brief entdecke, mußte er rechnen. Versteckt war er nicht; lag nur lose in einem Stapel auf seinem Schreibtisch, den ich heruntergeschmissen habe, ich Idiot. Aus Versehen. Oder zum Glück. Oder leider. Mir ist immer noch übel. Aus dem Flur höre ich die Stimme meines Freundes. Gleich wird er sein Zimmer betreten.
Er sieht sofort, daß etwas passiert ist. "Warum bist Du denn so blaß, Süßchen? Alles in Ordnung?". Ich schlucke; sein Blick fällt auf den Brief in meiner Hand.
"Sag mal...", beginne ich zögerlich. "Oh nein", sagt er nur. "Läuft da was zwischen Euch?" Ich blicke ihn an. Ich will die Wahrheit jetzt wissen, auch wenn ich weiß, daß ich sie vielleicht nicht ertrage. Meine Hände zittern. "Natürlich nicht", sagt er. "Sie ist verheiratet, das weißt Du doch. Ich liebe Dich, das weißt Du genauso. Sie hat so einen Brief schonmal geschrieben. Und sie weiß genau, daß ich das beschissen finde."
Er steht in der Tür, blickt mich an. Ich weiß nicht, was ich denken soll. Die Gedanken in meinem Kopf laufen alle wirr durcheinander. Wie kleine schlüpfrige Fische, die ich festhalten möchte. Es gelingt mir nicht. "Und die Stelle mit der Nähe? Was soll das heißen?", frage ich langsam. Die Angst lähmt mich. "Überhaupt nichts. Daß sie hier in meiner Wohnung war. Hier übernachtet hat. Was auch immer. Du weißt doch, in welchem Zimmer sie geschlafen hat." Ich schlucke noch einmal. Bleibt mir etwas anderes übrig, als es zu glauben? Ich weiß nicht, ob ich das kann. Weiß nicht, ob ich es möchte. "Ich brauche jetzt ein bißchen frische Luft", presse ich hervor und stehe auf. Ein bißchen unsicher gehe ich an ihm vorbei, greife nach meiner Jacke. "Warte, ich komme mit", höre ich seine Stimme. Er nimmt mich in den Arm. Hält mich fest. Mein Kopf liegt an seiner Brust und ich atme seinen mir so vertrauten Geruch ein. Ein bißchen Deo, ein bißchen Wollpulli. Fast kein Parfum.
Ich liebe ihn. So sehr, daß es oft weh tut. Und so sehr, daß ich dafür eine Fünfjahres-Beziehung aufgegeben habe. Ich versuche, meine Gedanken zu ordnen. Vielleicht sollte ich es einfach glauben. Bin ich paranoid? Tue ich ihm Unrecht? Habe ich einfach nur Angst, verletzt zu werden? Oder...