Ich musste lachen. Wir beide, wieder zusammen. Niemals. Ich hätte mein Leben verwettet, habe aber mein Herz dabei verloren. Nach vier Monaten sollte ich dich also wieder treffen. Klar, bisschen Angst hatte ich schon, aber nicht mich wieder zu verlieben, sondern viel mehr vor dem Umgang miteinander.

Ich ging die Treppe hoch, und dann sah ich dich schon da sitzen, war erschrocken hatte nicht damit gerechnet, dich sofort zu sehen. Aber es gab kein zurück mehr, du kamst auf mich zu. Genauso wie ich dich in Erinnerung hatte. Das weiße T-Shirt, die Schuhe, deine Haare, dein Lachen. Neue Brille. Natürlich war es komisch dich nach so langer Zeit wieder im Arm zu halten und ich war auch froh, als ich wieder alleine war.
Am nächsten Tag aber war alles anderes, verändert, wie wenn nichts gewesen wäre. Wir lachten zusammen, wir unterhielten uns, diskutierten, aßen zusammen. Wie in den acht Monaten davor. In unseren acht Monaten. Es gab nur einen Unterschied, einen großen: Wir sind nicht zusammen. Und ich bin Schuld. Dreihundertzwanzig Kilometer. Zwei einfache Wörter und doch steckt so viel dahinter. Dreihundertzwanzigtausend Meter. Der Grund warum ich so viele Abende wach in meinem Bett gelegen bin. Ich habe dich verlassen, wegen 320 Kilometern. Nicht, weil ich dich nicht mehr geliebt habe, sondern deswegen, weil diese verdammten Kilometer mich kaputt gemacht haben. Was ist das für ein Gefühl, im Bett zu liegen, sich nah sein zu wollen, und die einzige Nähe die man sich geben kann ist eine SMS. Eine kleine, scheiss SMS, die nicht im Geringsten die Leere im Inneren ausdrücken kann, aber trotzdem den Schmerz genommen hat um endlich einschlafen zu können.

Auch jetzt lag ich wieder wach im Bett, nicht weil du so weit weg warst, sondern weil du mir plötzlich wieder so nahe warst. Ich habe mich an Situationen erinnert, die mir erst jetzt, viel zu spät, etwas bedeuteten. Es waren Kleinigkeiten. Morgens neben dir im Bett aufzuwachen. Mit dir spazieren zu gehen. Einen Film zu schauen. Alltägliche Dinge, für die ich nie dankbar gewesen bin, und jetzt wünsche ich sie mir so sehr. Diese kleinen, schönen Momente, die einem ein Lächeln ins Gesicht zaubern.
Dein Geldbeutel, den ich dir zum Geburtstag geschenkt habe, das Plektrum, das im Adventskalender war, das Lied. Dieses eine Lied. Es brachte Erinnerungen zurück, als sei es erst gestern gewesen. Dein Weihnachtsgeschenk an mich. Musical. Du bist so verrückt. Und wenn ich heute diese Lieder höre, weine ich leise vor mich hin. Im Auto, in der Küche, im Herzen.

Ich frage mich, was wäre heute, wenn es diese 320 Kilometer nicht gäbe, wenn es nur Meter wären. Hättest du sie dann trotzdem? Sie, die mich dir wegnimmt. Du, der es schafft, dass es so weh tut, als würde es nie wieder aufhören. Nein, ich mache dir keine Vorwürfe. Vielleicht ist das die Gerechtigkeit im Leben, die mir zeigen soll wie du dich gefühlt hast, nachdem ich aufgehört habe zukämpfen. Um dich zu kämpfen.
Wenn ich sehe, wie du sie anschaust, dann weiß ich, dass ich diesen Kampf endgültig verloren habe. Mit gesenktem Haupt, um die Tränen zu verbergen, verlasse ich den Ring, weil ich weiß, dass mein Leben jetzt woanders spielen muss.

Wir beide, wieder zusammen. Niemals