Diesmal hab ich es mir vorgesagt. 10 Mal, 20 Mal, vielleicht 100 Mal, was macht das schon. Ich wollte endgültig den Kontakt abbrechen, auch wenn ich wusste, dass es schwer wird. Denn egal wie sehr eine Sache schmerzt, manchmal schmerzt es noch mehr sie loszulassen, vorallem wenn man selbst nicht losgelassen wird. Aber ich hatte das mit mir und meinem Gewissen ausgemacht. Ganz sachlich und rational. Das ist ehrlich gesagt schon ein Witz an sich, denn ich bin einer dieser überschwenglichen Gefühlsmenschen, die anstelle von „mögen“ immer sofort von Lieben reden und anstelle von „nicht so sehr mögen“ direkt das Wort hassen verwenden.
Nun gut, ich hatte den Plan. Und beinahe hätte ich es diesmal geschafft. Ich habe es dir gesagt, ganz sachlich geschrieben, dass ich nicht mehr in dieser Situation sein möchte in der ich mich als Betrügerin fühle. „Emotional cheating“ nennt man Fremdgehen ohne Sex, ohne Küsse, ohne Zärtlichkeiten. Das machen wir. Also Du. Du mit Mir. Wir. Wir hintergehen deine Freundin. Wir wissen es beide und wir wissen auch beide, dass ich damit noch weniger klarkomme als du. „Aber warum willst du keinen Kontakt mehr, ich vermisse dich immer noch, brauche dich immer noch irgendwie bei mir“ hast du gesagt und „Tu ich dir nicht mehr gut?“ Doch, doch, ich möchte schreien , weinen, dich verfluchen, dich und dass du so perfekt bist. Es geht einfach nicht! Oder hast du eine bessere Idee es fort zu setzen? „Heirate mich“ hast du mit einem Grinsen im Gesicht gesagt. Und meine Vorsätze waren verflogen. Kann ich wirklich ohne diesen Humor leben? Ohne die Gespräche, ohne deine Art mit dem Leben umzugehen? Kann ich ohne dich leben, dich, der du mich immer zum Lachen bringst, der du meine Stütze bist in einer Zeit, die nicht leicht ist für mich?
Natürlich hab ich es nicht geschafft. Hätte ich mir denken können. „Du bist einfach zu sehr ein Gedankenmensch“, vielleicht bist du es nur zu wenig.
Und wie geht es weiter mit uns? Wir wissen es beide nicht, wissen nicht wohin das führt, haben uns das nicht ausgesucht oder unsere Gefühle. Du verspottest mich „Gefühle sind nicht logisch, die kannst du nicht planen.“ Ich wünschte ich könnte es doch.
Nun gut, Kontaktabbruch wieder gescheitert, dann aber nicht mehr flirten, nicht mehr zu intim werden.
Glaubste ja wohl selber nicht.
Ein paar Stunden später haben wir wieder das getan, was wir beide nicht aufgeben wollten: geredet.
Du wolltest mich sehen. Dass wir uns nicht treffen um „Schlimmeres“ zu verhindern haben wir schon vor Wochen abgemacht, du nimmst es nicht ernst und fragst mich immer wieder, ich muss verneinen. Jedes Mal. Auch wenn mir nichts so schwer fällt. Also ziehe ich es ins Lächerliche und mache die Webcam an. Jetzt sehen wir uns. Gott, siehst du wieder gut aus. Wir schreiben bis Nachts um 2, du machst mir dauernd Komplimente die ich mit schlechten Witzen abtue, wir lachen, wir necken uns, du sagst, du liebst diese Gespräche, liebst meinen Humor, meine Ausdrucksweise, meinen Style und ich, ich bin einfach froh, dass wir uns haben.
Nur verstehen tu ich nichts.
Wenn dich jemand anruft bleibst du vor der Cam sitzen – es sei denn es ist sie, dann gehst du. Ich brauche nicht zu fragen, ich weiß es einfach. Du fragst mich immer, wer mich anruft, wem ich sonst so schreibe. Sage ich „einem Kerlchen, mit dem wollen sie mich verkuppeln“ lachst du nicht mit mir, auch wenn ich mich eine halbe Stunde darüber auslasse, dass er aussieht wie Pippi Langstrumpf. Auch wenn du ja weißt, dass ich eigentlich nur dich will. Du sagst ich sei doch nur dein Schnucki. Dass du das halt nicht magst.
Aha.Warum hast du dann eine Freundin? Natürlich ist das etwas ganz anderes. Klar. Und warum? Du erklärst es mir nicht.
Du wirst nur wütender, weil ich dir nicht sagen will, wie der Auserwählte heißt. „Eifersüchtig?“ frage ich lachend, ich finde es herrlich, wie ernst du guckst. Komm lächel mal, dann siehst du besser aus. Du grinst nur leicht.
Sie ruft wieder an. Als du wieder kommst ist deine Laune noch schlechter.
Mit dummen Geschichten heiter ich dich auf, ich frage nicht nach warum ihr Streit hattet. Wir reden nicht über sowas. Das wär zu komisch, sagst du. Mich würde es interessieren. Wir nennen auch beide nie ihren Namen, reden nur von der „Freundin“. Wenn mir mal über sie reden. Also eigentlich nie. Also eigentlich nur, wenn ich mal wieder den Kontakt abbrechen will. Mit der Hoffnung es zu schaffen und gleichzeitig erleichtert wenn du mich nicht gehen lässt.
„Ich brauch dich halt“
Himmelhochjauzchend! Und zu Tode betrübt. Weil du mich ganz besitzt und ich, ich dich eigentlich gar nicht. Weil ich Dates absage wegen dir, während du mit deiner Freundin schläfst. Weil ich mich fürchte vor jedem Mal wenn du 'on' kommst. Auch wenn ich darauf warte. Stundenlang. Tagelang. Auf eine Nachricht. Ich brauche sie. Ich brauche dich. Und ich fühle mich so unglaublich schlecht dabei.
Bitte, schreib mir nicht zurück, wenn ich dir betrunken sehnsuchtsvolle Sms schreibe. Sag mir nicht mehr, du willst mich sehen. Sag mir nicht, was du alles an mir magst. Sag mir nicht, dass du meine Stimme hören willst. Erwähne nie mehr 'unser' Lied. Umarme mich nicht. Ruf mich nicht an.
Mach es nicht. Auch wenn ich mir nichts mehr wünsche. Lass es sein. Denk an deine Freundin, ruf sie an, umarme sie, schreib ihr, nicht mir. Nicht mir. Nur ihr. Auch wenn es mich zerreißt.