Ich dachte, ich sei kompliziert.
Ich dachte, ich sei voller Gegensätze, voller Unklarheiten und Ungereimtheiten, ich sei eine Zweiflerin und würde selbst an meinen eigenen Kontrasten verzweifeln. Ich war mir so sicher, dass niemand anders mit meinen inneren Dämonen umzugehen wüsste, wenn sie doch mich selbst schon überforderten. Ich dachte das eine und handelte gegensätzlich, ich sagte Worte, die ich gerne gegenteilig in die Welt hinasgeschrien oder dir auch nur ins Ohr geflüstert hätte. In mir spielten sich Herz und Verstand gegeneinander aus. Ich dachte, ich sei mit mir selbst nicht im Reinen und ich war mir so sicher, ich könnte mich niemals wieder so verlieben. Der Erste brachte mich zum Heulen, er brachte mich zum Lieben, er brachte mich an die Grenzen meiner Möglichkeiten. Er bewegte mich, er bewegte mein Herz und er bewegte mich in eine Richtung, von der ich heute weiß, dass ich ihm für sie dankbar sein muss. Damals erschienen die Dinge anders, ich verlor mich im Taumel der Welt. Ich fiel, fiel, fiel tief. Der Alltag fing mich auf und die Tatsache, dass ganz egal, wie traurig, verzweifelt, glücklich, melancholisch, verliebt, ängstlich oder verloren du bist, die Welt sich auch ohne dich weiterdreht. So bewegt Stillstand dennoch.

Mit dir waren die Dinge anders. Vielleicht unkomplizierter, vielleicht sanfter. Ich lag nicht von Anfang an mit offenen Augen zwischen den Laken und habe mich nach dir verzehrt, ich konnte noch konzentriert bei einer Aufgabe bleiben. Ich verliebte mich nicht mit Leidenschaft, ich fiel nicht aus dem Rahmen der Welt, Tage ohne ein Wort von dir verwandelten sich nicht in Ewigkeiten. Aber all das erwartete ich auch nicht mehr, denn mit dir war es schön, wie es war. Ich hatte nie das Gefühl, deine Hände von meinem Körper nehmen zu müssen, weil sie scheller waren als mein Herz. Wir lagen nur beieinander, redeten, blendeten die Welt und die Fernsehgeräusche der anderen aus ... Das war nicht romantisch und keine Filmszene, es war frei von Kitsch. Es war langsamer, sachter, leiser. Die Art, wie ich mich in dich verliebte.

Dich zu vermissen ist lauter, stürmischer, unerträglicher. Jetzt sind auch die Nächte soweit weg von zu Hause schlafloser, der Alltag schwerer zu ertragen und deine Lieblingslieder trauriger, als sie eigentlich sein sollten. Die Stille, die nun zwischen uns herrscht, füllt mehr Raum, als wir unseren Gefühlen füreinander jemals gegeben haben. Manchmal ist das okay. Dann ist eine gerauchte Nachtzigarette nicht mehr als das, dann sind Liebeslieder nur für die anderen und das Vorbeifahren an Autobahnschildern, an denen wir auf unserem gemeinsamen Weg vorbeigekommen sind, unwesentlich. Alles Hintergrundkulisse. Und dann sind meine inneren Dämonen aber wieder hier, suchen mich heim und geben Dingen Bedeutung, die ich nicht bedeutungsschwer sehen will. Dann sieht die Flamme meines Feuerzeuges jener zu ähnlich, deren Konturen ich auf deiner Haut so gerne nachgefahren bin. Dann benutzen Fremde deine Worte, deine Stimme klingt durch das Radio und warnt mich vor Falschfahrern auf der B27, dann beanspruchst du allen Raum nur noch für dich. Der Kreis schließt sich wieder, der Schlussstrich bleibt aber unsauber gezogen.

Du fehlst.

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