Erzähle ich irgendjemanden von meiner derzeitigen Situation, meiner Bindung und meiner Liebe, hageln immer sehr geteilte Meinungen auf meine doch eigentlich sehr seichte Beschreibung. Denn irgendwie werden die Ansichten, je älter man eben wird, immer kälter und durchdachter.

Wenn ich also früher gesagt habe, dass ich nicht vergeben bin, aber verliebt, dann war das total okay. Man ist jung, man bindet sich hier und dort mal für ein Weilchen, bemerkt dann, dass es eben doch nicht geht und dann war die Geschichte noch nicht zu Ende geschrieben, aber nicht weil die Tinte leer war, sondern vorher weg geworfen wurde. Auch der Stift, mit der sie begann.

Führte ich lange Beziehungen, geschah dies meist alleine in meinem weiblichen Freundeskreis. Wenn andere Damen wild umher sprangen, sich selbst fanden und wieder verloren, blieb ich schon sehr früh stehen und entwickelte einen Hang zu zerrissenen Bänden. Diese dann aber auch mit allen Höhen und Tiefen, die man malen konnte. Entgegnete man mir damals scharfe Kritik, wies ich diese sofort ab. Schließlich konnte mich ja sowieso niemand verstehen.

Nicht zuletzt begrüßte auch mich die Phase der permanenten und gewollten Eigenständigkeit. Da funktioniert sowieso alles besser. Jedoch verschwieg ich immer, dass ich eigentlich jedes mal eine neue Geschichte schrieb, wenn auch in Gedanken. Ohne ging dann doch nicht. Aber diese ganzen Welten der Träumerei und wundervollen Zukunft halfen mir sehr stark, mich zumindest Unterbewusst zu orientieren.

Mal nicht davon ausgegangen, dass ich ab und an ein sehr oberflächlicher Mensch bin, bestanden in meinen Träumen schon jegliche Grundsteine, die ich liebevoll setzte und nach Nöten versuchte zu realisieren. Mal passte ein Mann in diese Stelle, der andere Mann in die nächste und die Mischung aus beiden hätte die größte Mauer gefüllt. Die Mischung kam aber nie. Und wenn ich mich ganz einsam fühlte, nahm ich die Steine wieder weg.

Heute sage ich, dass ich nicht vergeben bin, aber liebe. Die Verliebheit kommt ganz selten wieder. Immer dann, wenn ich überrascht werde. Oder wenn ich wieder ein paar Minuten Kind bin. Mich vielleicht kringelnd auf dem Sitzkissen rolle und ganz einfach das bin, was man doch nur früher war. Ich ihm lachend in die Seite piekse und ein Lächeln mich glücklich nach oben bringt.

Sagt man heute, dass man keine Beziehung führt, ist das sofort nichts. Und wieso führt man denn keine. Beziehung, also das Wort, gibt Sicherheit. Und geht es nicht in der Liebe um permanente Sicherheit?
Sonst heißt es, was man liebt, soll man frei lassen. Ob man die Person jetzt frei lässt, weil man sich nicht offiziell bindet oder über die Jahre zu viele Anforderungen daran gefunden hat, sich einfach als Einheit anzusehen, bleibt weiterhin ein Fragezeichen, jedoch ist es etwas wunderschönes mit dem Stift ein bisschen härter zu schreiben, keine Worte auszulassen und zu sehen, wann die Seite endet. Vielleicht ist es der harte Übergang von anfänglicher Liebelei zum bitteren Ernst. Natürlich kann es auch der Anfang vom bitteren Ende sein.

Aber das Gefühl, für jemanden da zu sein, auch wenn man augenscheinlich nicht einmal dabei steht. Die Freiheit zu genießen und dennoch jede Lektion des Lebens permanent teilen zu wollen. Nüchtern in die Zukunft zu sehen und zu wissen, dass alles irgendwann enden kann. Das alles sind Zustände, die waren mir vorher nicht bekannt.

Ist man ganz bei sich selbst angekommen, kann man hinter alle Träume und Überlegungen ein kleines Wesen setzen, welches akkurat nickt, ist man dann nicht so frei und lebendig?

Höre ich heute scharfe Kritik, liebe ich weiter. Ohne Garten und ohne Steine. Ich bin für mich da und ich bin für Ihn da. Und ehe ich fallen sollte, greife ich den Stift und setze den letzten Punkt.