so heißt die neueste fähigkeit des herrn s. .

das bedeutet, er kann auch frau s. sein, je nachdem.

ganz nach lust und laune.

auch gleichzeitig.

es ist nämlich so, daß frauherr s. gelegenheit hatte, sich mit männlichem konkurrenzgehabe auseinanderzusetzen und bei dieser gelegenheit feststellte, manchmal lieber kein mann sein zu wollen.

man verstehe ihnsie nicht falsch. ersie hat nichts gegen den üblichen eifersuchtskeimling im herzen der menschen. der ist eben da und drängt ab und an zum sonnenlicht.

was soll man machen.

es ist aber schon ein unterschied, ob dann für gewiße zeit eine trotzige stinkeblume in der landschaft steht, oder ob ein kompletter urwald mit schlingpflanzen, giftigen schlangen und zwanzig wütenden kannibalen wächst.

dieses dämliche getue ist schlimmer, als die realität im sandkasten jemals war:

meine feuerwehr ist roter als deine!

und die leiter ist länger!

und die spritze spritzt weiter!

und die tute macht so krach, da ist deine nur ein froschfurz im vergleich!

du liebe güte.

herrfrau s. möchte seinihren schwanz bitte nicht an ein imaginäres lineal anlegen müssen, um irgendeine seltsame qualität zu beweisen oder sich von dessen funktionalität zu überzeugen. das tut ersie lieber an jenen intimen, in der regel warmen und feuchten orten, die das universum in seiner grundgütigen weisheit den schwänzen der welt zum austoben eingerichtet hat.

außerdem ist das leben von hernnfrau s. kein obskurer wettkampf.

ehr ein sofa mit roßhaarfüllung.

plus nackenrolle und kaschmirdecke.

und wer jetzt denkt, das wäre nicht ganz so spaßig und vielleicht ehr langweilig, hat einfach keine ahnung von sofas.

das ist leider wie in allen bereichen des lebens:

die wirklich passionierten fachleute sterben aus.

so.

das sollte mal gesagt sein.

im übrigen gibt herrfrau s. hiermit die verlobung mit sich selbst bekannt.

weil ichwir glauben, eine relativ ausgewogene und stabile beziehung hinzubekommen.

und zwar ganz ohne verbohrtes eifersuchtstheater.

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