„Ihre Werte machen mir Sorgen! Besonders das Kalium- viel zu hoch!Wir müssen aufpassen, dass Sie damit keinen Herzstillstand erleiden! Was? Sie wollen in den Urlaub fahren? Mallorca? Sind sie wahnsinnig geworden? Sie sollten sich jetzt lieber mal über die verschiedenen Dialyse-Verfahren informieren und sich für ein für Sie geeignetes entscheiden!“
Rauschen. Blut. In meinen Ohren. Es rauscht so schrecklich laut, so wie der Wasserfall letztes Jahr im Urlaub in der Schweiz, damals fand ich das toll. Mir ist schwindelig, übel. Ich bin unfähig, irgendwas zu sagen. Ich stolpere aus dem Zimmer. Mache einer Schwester mit wenigen Worten meine Lage begreiflich. Befinde mich schließlich in einem sterilen Zimmer, meine Beine werden in die Luft gehalten, Wasser wird mir eingeflößt. „Ist ja auch viel zu heiß draußen, 40°, da kann man schon mal einen kleinen Kreislaufkollaps erleiden, gerade bei ihrer Größe! Machen Sie sich keine Sorgen, dass wird gleich wieder, bleiben Sie einfach noch eine Weile hier liegen bis es Ihnen besser geht!“ Die Schwester verlässt den Raum.
Ich bin allein und sehe mich ein bisschen um. Die Sonne scheint durchs Fenster, es ist ein perfekter Sommertag. Blauer Himmel, Sonne, ich befinde mich fünf Minuten vom größten Berliner See entfernt. Im Kuratorium für Dialyse und Nierentransplantation e.V..
Im Zimmer gegenüber sitzt mein Freund bei diesem Oberarzt, der sich solche Sorgen um seine Blutwerte macht.
Der sagt, wir sollten lieber nicht in den Urlaub fahren.
Uns mit Dialyse-Verfahren beschäftigen.
Kartoffeln zwölf Stunden vor dem Verzehr wässern, damit das böse Kalium raus geht. Woher zum Teufel sollen wir zwölf Stunden im voraus wissen, ob wir später Kartoffeln, Reis oder Nudeln essen wollen?
Ich richte mich langsam auf um zurück ins Beratungszimmer zu gehen, möchte ja nicht, dass sich mein Freund Sorgen nach meinem überstürzten Abgang macht.
Die beiden sprechen gerade über eine Shunt-OP, als ich mich wieder zu ihnen setzte. Der Shunt soll, möglichst schnell, am Unterarm gelegt werden. Ein Shunt, dass verbildlicht mir eine auf dem Tisch liegende Zeichnung, ist eine operative Zusammenführung von einer Vene und einer Arterie. „Das wird Ihr Freund sehr bald brauchen, denn seine Nieren geben den Geist auf. Dann kommt er an die Dialyse-Maschine, welche an den Shunt angeschlossen wird. Durch den Zusammenschluss von Vene und Arterie kann man in kürzerer Zeit auf mehr Blut zugreifen. Somit dauert die Dialyse dann nur circa fünf Stunden. Dreimal die Woche.“
Ich nehme einen Schluck Wasser, habe mir vorsorglich das Glas aus dem anderen Zimmer mitgenommen. Irgendwie kommt mir das hier alles so surreal vor. Warum sind wir nicht einfach am fünf Minuten entfernten See? Gehen Schwimmen im kühlen Wasser, spielen Frisbee und essen duftende Erdbeeren? Warum liegen wir nicht faul auf unserer Decke, sonnen uns, lassen unsere Gedanken schweifen, schmieden Pläne für den Rest der warmen Jahreszeit?
Richtig, das Alport-Syndrom- Erberkrankung, Nierenversagen. „Wenn Sie keine weiteren Fragen haben, gebe ich Ihnen dieses Informations-Video mit und dann sehen wir uns in zwei Woche zur Blutkontrolle wieder. Bis dahin sollten Sie sich aber auch schon einen Termin beim Gefäßchirurgen gemacht haben!“ Mit diesen Worten steht Herr Oberarzt auf und verlässt den Raum.
Wir bleiben sitzen, sehen uns an, stehen langsam auf. Draußen blendet die Sonne. Wir schließen unsere Fahrräder ab. Zwei vergnügte Kinder mit Schwimmflossen in den Händen laufen an uns vorbei. Mein Telefon klingelt, ich gehe nicht ran. Wir setzen uns auf die Räder und fahren einfach los. Durch den kühlen Wald, am See entlang, durch den Tunnel, die belebte Einkaufsstraße.

Zu Hause angekommen machen wir uns frischen Pfefferminztee. So, wie ihn die Marokkaner zubereiten- mit einer Priese grünem Tee. Wir nippen an unseren Gläsern und plötzlich bemerke ich so ein warmes kitzeln auf meiner Wange. Eine Träne. Eine kleine, zarte Vorbotin von einem ganzen Meer aus Tränen. Mein Freund nimmt mich in den Arm, küsst mich auf die Stirn, streichelt meinen Kopf. Er weiß, wie sehr ich das mag.
Wir sind seit vier Jahren ein Paar. An einem Sommertag wie heute haben wir uns kennen gelernt. Auf der Oberbaumbrücke hat er Saxofon gespielt. Es war Liebe auf den ersten Blick, wie im Film. Seit dem sind wir fast unzertrennlich. Die Hoffnung für all diejenigen unserer Freunde, welche bis jetzt vom anderen Geschlecht nur enttäuscht wurden.
Ich habe mich langsam wieder beruhigt. „Und was wird jetzt aus unserem Urlaub, können wir wirklich nicht wegfahren?“ „Weiß nicht. Ich glaube dieser Arzt dramatisiert das alles total, mir geht’s doch super, ich glaub nicht, dass meine Werte so schlecht sein sollen! Ich geh nochmal zu 'nem anderen, 'ne Zweitmeinung ist sowieso immer besser!“

Wieder ein Krankenhaus. Wieder ein Arzt mit besorgt wirkendem Gesichtsausdruck. „Also, wenn Sie mich fragen, sieht das ziemlich schlecht aus. Wenn sie wirklich unbedingt fahren wollen, dann machen Sie das, aber besorgen Sie sich vorher 'ne wirklich gute Auslandskrankenversicherung!“
Das ist doch mal ein Wort- schnell ans Internet und auf die Seite der Allianz! Wenn doch nur alles so einfach wäre... Auslandskrankenversicherung, sieben Tage Mallorca. Eine Woche, mit dem unausgesprochenen Wissen das dies die letzte unbeschwerte gemeinsame Zeit war. Und der stetigen Angst meinerseits. Sehe das besorgte Gesicht der Ärzte vor mir. Male mir Horrorszenarien aus. Mein Freund, mein über alles geliebter Freund, erlangt die terminale Niereninsuffizienz hier auf dieser Insel. Ärzte sausen aufgeregt durch die Gegend, ich bin ganz allein und verstehe kein Wort. Zum Glück benötigt er die Versicherung letztendlich nicht.
Zurück zu Hause beginne ich, mich mit der speziellen Ernährung für Menschen mit Nierenerkrankungen vertraut zu machen. Ich stelle fest, dass nahezu alle Lebensmittel gefährliches Kalium oder wahlweise auch Phosphat enthalten. Beides schädlich für die ohnehin schon kranken Nieren. Schwierig, was isst man da denn so? Nichts mehr? Einfach verhungern? Macht ja auch keinen Unterschied, ohne Nieren ist man ja eh ein Krüppel und so gut wie tot!
So denkt zumindest mein Freund. Minderwertigkeitsgefühle, Selbsthass, Hass auf die Gene, dass Schicksal, auf all die Arschlöcher denen es gut geht, die gesund sind und trotzdem jammern. Hass auf alles. Schlechte Laune und Motivation zu rein gar nichts.
Ich fühle mich verantwortlich für ihn, möchte, dass es ihm besser geht. Habe doch tausendmal gelesen, wie wichtig die innere Einstellung in Fragen der gesundheitlichen Genesung ist. Versuche, ihn aufzubauen, rede ihm gut zu. Ich kaufe ihm Kirschen im Glas und Gummibärchen- deren Kaliumwerte liegen im Akzeptanzbereich und er liebt sie über alles. Ein beiläufiges „Danke“ und ratzfatz ist das Glas halb leer. Oder ist es halb voll? Da ist sie, die alles entscheidene Frage- Optimist oder Pessimist? Ich versuche, mich auf Seite ersterer zu schlagen und ihm bewusst zu machen, dass wir ja immerhin uns haben. Das wir uns lieben und uns vertrauen können. In guten als auch in diesen schlechten, schweren Zeiten. Zusammen sind wir stark, da stehen wir alles durch, auch acht Jahre Dialyse und das Warten auf ein geeignetes Transplantat.

Ein Jahr ist vergangen, ein Jahr, in dem ich mich daran gewöhnen musste, dass mein Freund montags, mittwochs und freitags zwischen siebzehn und vierundzwanzig Uhr keine Zeit für mich hat. Da ist er nämlich verabredet. Mit seiner künstlichen Niere, den Krankenschwestern, Blutdruckgeräten, schlechtem Fernsehprogramm und der Oma im Bett gegenüber. Ich habe mich auch daran gewöhnt, dass er oft schlechte Laune hat, morgens nicht aufstehen will und einfach auf gar nichts Lust hat.
Trotz dieser ganzen Gewohnheit fällt es schwer, Fragen und Gedanken zurück zu halten. Was wird aus unserem Traum vom Kind, vom Haus mit Garten und Katze? Wo können wir noch hinfahren- in welchen Ländern gibt es gute Dialysestationen? Was wird aus seinem Abschluss, wenn er morgens so oft nicht aufsteht und den Tag im Bett verbringt? Muss ich später ganz allein für unser Einkommen sorgen?
All diese Fragen flattern mir fast täglich durch den Kopf, bilden einen großen Schatten, der auch meine Freude oft dämpft und eigentlich schöne Tage dunkler erscheinen lässt. Ich kann erahnen, wie es ihm gehen muss. Gegen welche Gedanken er tagtäglich ankämpft. Einmal hat er gesagt, er fühlt sich schuldig, weil er durch die Krankheit nicht der sein kann, der er eigentlich sein will für mich.
Ich möchte ihm so gern helfen, einmal Bibi Blocksberg sein und einfach „eene meene miere, Martin hat 'ne neue Niere! Hex' Hex'!“ Funktioniert nicht. Aber was dann? Im Freundeskreis hab ich schon Werbung für Organspendeausweise gemacht. Ich selbst besitze auch einen. Aber das ändert auch nichts, dass beruhigt nur das Gewissen, vielleicht irgendwann einmal einem anderen Menschen das Leben zu retten.
Das einzige was zu helfen scheint, ist, sich damit abzufinden, dass die durchschnittliche Wartezeit bei Blutgruppe Null acht Jahre beträgt. Acht minus eins macht sieben. Sieben weitere Jahre wird er jede Woche achtzehn Stunden seiner Zeit im Krankenbett verbringen. Sein Leben nur halbherzig leben und voll Neid auf all die gesunden Menschen um ihn herum schauen.
Da ist es wieder, dieses inzwischen so vertraute, kitzelnd warm-feuchte Gefühl auf meiner Wange... Der Tag, an dem es endlich aufhört, wird der schönste meines Lebens. Als hätte ich Flügel und diese ganze dunkle Last würde endlich von mir abfallen. Ich werde ganz unbeschwert und leicht durchs Leben tanzen. Mit Martin.